Воскресенье, 1 сентября 2002 года (2:37)

Я в стадии принятия решения.
Проснулся сейчас во втором часу ночи и - никак не могу уснуть. Мысли, мысли, мысли…

Я думаю о том, чем руководствуюсь в момент принятия ответственности за чужую судьбу. Именно так я рассматриваю свое предложение одной девушке "работать вместе" вне всяких сомнений инициированное моим намерением сократить дистанцию между нами и увеличить время нахождения в комфортной зоне рядом с ней.

Почему пишу "в комфортной зоне рядом с нею" - так потому, что мне хочется быть с ней, мне приятно быть с ней, мне комфортно быть с ней. Естественно, что я стараюсь сделать все возможное, чтобы как-то закрепить "свои позиции". Более того, мне хочется - очень хочется - обрести в ней свою спутницу жизни. Под "спутницей жизни" я подразумеваю следующее.

Нужен человек. Женщина. Женщина - рядом. Женщина - желающая обучаться и развиваться рядом со мной. Я знаю, чувствую, что процесс моего обучения ускорится с того момента, когда я найду такую женщину, готовую разделить со мной участь "идущего по Пути". В которую я буду вкладывать свою энергию, которой буду передавать свое и не только свое знание.

Мне это нужно. Я ощущаю в этом потребность. В заботе о ком-либо. В любви к кому-либо. Еще раз пытаюсь разобраться в своих чувствах. Нет ли в них примеси эгоистического желания подчинить своей воле человека? Не хочу ли я "использовать человека" в своих интересах? И вообще - чего я хочу от развития отношений между нами?

Да. Интересный вопрос. Чего я хочу от женщины? Я хочу любить ее. Любить и - в идеале - быть любимым. Почему говорю "в идеале", так потому что возможна и "безответная любовь". Но гарантии в том, что такая любовь с моей стороны будет длиться долго нет. Всегда нужна обратная связь. Всегда хочется получать то, что запускаешь. Да. Я еще не слишком продвинутое существо. Не на столько продвинутое, чтобы отдавать не задумываясь о возврате.

А может это и правильно? Зачем вкладывать свои силы и энергию в человека, который неспособен оценить ту работу, которую я совершаю? Зачем мне повторять историю с "женщиной-бухгалтером, матерью одиночкой"? Совершенно незачем. Незачем и не буду.

Чего я еще хочу от женщины? Я хочу тепла. Элементарного человеческого тепла. Нежности. Той нежности, которую могу излучать сам. Но пока которой мне остро не хватает извне. Чего еще хочу? … Да, вроде бы, больше ничего. Получается, что все чего я хочу - так это любви. Потому что "любовь" и "нежность" очень тесно переплетаются. Не знаю я такой любви, которая в итоге не порождала бы нежность. И, в свою очередь, не помню я такой нежности, которая бы не была связана с любовью.

Теперь конкретно. Что меня настораживает? Почему я задумался о том, стоит ли мне впутывать в свою жизнь еще одного человека или не стоит? Интуитивно я чувствую, что да! - стоит. Но вот что-то мешает. Да. Мешает, наверное, страх и нерешительность. Ведь это огромнейшая ответственность - взять и "тянуть" еще одного человека за собой. Тянуть в хорошем смысле этого слова. Вроде как "из болота тянуть бегемота". И дело не в том, что я хочу стать "героем, спасающим утопающих", а во мне - в моей острой потребности помогать, вкладывать, делать что-то. Причем помогать не каждому встречному человеку, а лишь избранным мною. А каковы критерии "избранных мною"?

В первую очередь - это желание совершенствоваться. Во вторую - способность к обучению. Конкретно в этом случае, который сейчас описываю, моя помощь может заключаться в том, что я помогу молодой девушке пробиться сквозь сопротивление этого мира. Помогу произрастанию в ней живого и светлого. Примерно также как садовник, ухаживая за садом, поливая водой и вскапывая его постоянно помогает произрасти цветку, преодолевающему земное сопротивление.

Какие цели еще я преследую? Да. Я хочу, чтобы мы были вместе. Вместе какое-то время. Может быть всю жизнь. Я не знаю. Не знаю, что будет завтра, не говоря уже о том, что будет через год. Но я вижу в этом ребенке - а она фактически ребенок, 19 лет - задатки великого человека. Уверен, что это не мое внушение и не мои иллюзии. Я не встречал еще девушек, которые живут самостоятельной жизнью с 17 лет. Которые к чему-то стремятся большему, нежели просто к кайфовой жизни. Которые думают о своем развитии.

Итак, итог. Да. Я берусь за это. Да, мы пойдем вместе. Пойдем до того момента, пока она не сбежит. Потому что ничем держать я ее не буду. Только ее желание. Только моя помощь. Вот и вся схема.
3:10