Суббота, 2 февраля 2002 года (19:49)

Сегодня встречался с Клейном. У него дома. Как-то сухо написал об этом событии... Стало немного противно от своей сухости - ведь не просто встреча была - подарок Жизни!

Спасибо Клейну! Не устану говорить это словосочетание и не буду стыдиться этому признанию никогда. Сколько раз я его - Клейна - осуждал в душе иногда, сколько раз? Осуждал, но - всякий раз убеждался в том, что мои осуждения его это осуждение меня самим собою же.

Конечно же я недостаточно чист. Конечно же я недостаточно светел. Вот отсюда и проистекает мое, иногда, осуждение кого-либо. Клейна я осуждал чаще всего по причине своей недоделанности. Я думал про себя: "Ну неужели он не видит, что я не тяну на "с выдающимися способностями"? Неужели он не чувствует, как мне хреново среди ребят, действительно умных и не по годам развитых? Почему он меня "держит"? Почему он меня не гонит? О, как бы я хотел, чтобы он меня выгнал... Как бы я этого хотел! Но этого нет. Он не гонит меня и мне страшно иногда оттого, что все это - то чего мне не хватает, чего я еще боюсь и от чего меня пока коробит - все это мне нужно будет, предстоит пройти".

Сегодня мне Клейн рассказывал о себе. Рассказывал о своих чувствах, ощущениях очень похожих на те, которые я сейчас испытываю очень остро. Опять он вдохновил, воодушевил и окрылил меня и опять я начинаю верить. Верить в самого себя и в то, что я именно "тот" - человек, у которого все получится.

Только нужно научиться терпеть. Нужно научиться ждать. Нужно безгранично верить. Верить в себя. Верить в Клейна. И не потому "верить в Клейна", что выбора нет - хотя и поэтому тоже - но и потому, что ему нужно верить! Просто необходимо ему верить, иначе все - смерть! Иначе темнота сплошная вокруг и некуда двигаться, некуда стремиться. Ведь иногда залетают таки мыслишки липкие в голову ко мне - "ну зачем тебе все это, Шухов - ЗАЧЕМ?" Как ни гоню их поганой метлою, все равно залетают. И тогда только одно спасает - вера в Человека, каковым Клейн является несомненно.

И еще спасает то, что коль Господь Бог послал мне этого человека, так ведь не спроста все это. Значит самый нужный это человек в моей жизни сейчас, самый правильный - тот который не предаст и в трудную минуту не оставит. Не то важно, что "последним поделится", а то важно, что сам он своей веры не потеряет. А коль он веры своей не потеряет, то я ее удерживать изо всех сил буду, потому что вот он - пример живейший - человека который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО верит.

А еще вспоминаю я иногда свою жизнь "ачинскую" - так и тянет сказать "адскую". Хотя... Возможно это действительно был мой ад на земле? Не просто же так меня сильно ломало когда я из этого ада выбирался, да и сейчас еще иногда ломает. Переход из ада в рай? Вполне возможно. Только дело конечно же не в переезде из Ачинска в Москву, а дело гораздо - ГОРАЗДО глубже. Дело в моем внутреннем устройстве, которое изменилось настолько сильно за последний год, что для сравнения я себя прошлого и вспомнить-то не могу толком. Лишь сумбурные, отрывочные воспоминания о неком амбициозном пареньке из деревни, который всегда был собой недоволен и Миром вокруг себя недоволен соответственно. Этот паренек и сейчас иногда во мне просыпается, но уже как тень какая-то, а не образ явный.

 

Так вот про жизнь "адскую". Ведь я там счастлив не был никогда по-настоящему. Это я себя сейчас не успокаиваю, а лишь хочу на бумаге отразить то состояние, которое иногда улавливаю, выхватываю из пустоты. Так вот, это состояние понимания того, что не могло быть продолжения у моей той жизни "ачинской" - просто не могло! И дело вовсе не в знакомстве с Клейном - хотя именно в этом все дело-то и есть, только лишь в других границах (О-о-о!) - а в том, что обречен я от рождения на постоянную неудовлетворенность собою и как следствие из этого - на постоянное стремление к совершенству.

Что Ачинск? Да, иногда успокаивал себя, что как-то все образуется-сложится в нужную мне сторону, ублажал себя часто всяческими материальными подачками - но душа-то, душа-то всегда была не на месте. Всегда чего-то она жаждала, чего-то просила. И вот это "чего-то" уже все четче и четче прорисовывается на московских горизонтах. Это "чего-то" - мое состояние внутреннее, которое становится все более и более стабильным, правильным.

Сегодня Клейн очень важную вещь для меня сформулировал. Он сказал о том, что "ведь никто еще на это не замахивался". И действительно. Оглянувшись назад можно увидеть, что лишь единицы на "такое" замахивались - так это когда? Несколько веков тому назад. А сейчас? В настоящее время? Так мы же одни из первых! Клейн самый первый. Мы - кто за ним пошел - одни из первых. Да и хрен с ним, с тем что не получится из меня умника - это не важно сейчас. Важно то, что ведь и во мне - каком никаком корявеньком - есть что-то такое, чего в других может быть не хватает. И именно тем я уже и замечателен. Именно потому и попал в эту "элиту ВтороЛогиков".

А что это есть, мое разбирательство "почему я здесь?" как не сомнения в самом себе? Именно так - сомнения! Редко - но все же бывает. Все реже и реже... По затухающей, но накатывает иногда так сильно, что хочется умереть быстрее - еще быстрее чем это возможно. Тогда только Клейн и спасает. Его вера непоколебимая и в себя, и в меня, и во всех нас, и во все то, что мы сейчас делать только вот-вот начинаем.

И самое интересное для меня то, что цели-то как таковой нет! Двигаюсь к какому-то горизонту. Даже не к точке, а именно к горизонту, за которым неизвестно что находится. И, уже не важно совсем, что именно там находится и зачем я туда так стремлюсь, а важно лишь то, что я двигаюсь. Не стою на месте, а иду. Причем иду не в последних рядах, а в самых что ни на есть первейших. И как я туда попал... одному Богу известно. Но уж коль попал, - буду держаться изо всех сил.

И не связано сейчас это никак со страхом "ударить в грязь лицом". Это просто чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь-инкарнацию. Не могу я быть гадом последним, чтобы все то, что до меня делалось, может быть даже через страдания великие людьми разными, было в этой жизни мною похерено. Не хочу, не могу и не буду сволочью по отношению к Богу.