25 февраля 2003 года (15:54)

Только что. Перечитывал архивы. Письма в Школу по Второй логике из почтовой программы на своем компе. Сортировал по авторам. Завел отдельную папку на Клейна. Перечитывал его ответы. Многие из которых раньше не читал. А если и читал - то не понимал. И поэтому часто просто не читал.

Архивы за 2001-ый год. Охренеть! Как это все работает - непонятно. Но эффект энергетический - налицо. Появилось жжение в горле. Появилось острое желание что-то сделать, написать, зафиксировать свои мысли. В общем - получил импульс, тут же реализую в действие. Не торможу. Не трачу на пустое. Сразу же в действие. Моментально!

Итак, выхожу из тупняка. Вторую неделю. Вторую неделю выхожу из непонятного состояния "делаю не то". "Делаю не то" возникло как-то внезапно. Просто бац! - и все. Вижу - не то делаю сегодня. Не то!

Что "делать то" пока не понятно. Но ясно осознал, что двигаться дальше той же тропинкой нельзя. Преступно!

Восемь месяцев бежал с Ромкой. Много пробежал. Многое понял. На собственной шкуре прочувствовал. Опыт получил - неоценимый. Смелость и решительность да! - наработал. Где-то упайности добавил. Актерскому мастерству обучился. В общем, правильной была траектория движения в этот период. Но. Наступил другой этап. Двигаться "по старинке" - не могу.

Нет. Могу конечно же, но внутренне ломает. Ломает от того, что это уже просто очень. Двигаться, катиться по натоптанной тропинке. Это уже не развивает. Это уже - работа! Работа на результат. На получение прибыли в виде денег. Нет. Деньги конечно же нужны. Даже очень нужны они. Но такой ли ценой? Ценой ли торможения своего развития? Углубления, вместо расширения? Углубления - "умею это делать теперь еще и в такой вот форме", вместо "умею теперь И ВОТ ЭТО ВОТ ЕЩЕ".

Но это не кризис. Это - переходный этап. От одного к другому. Обстановка вокруг накаляется. Жена - попала в переплет. Влюблена в жулика. Да хрен бы с ней… Ребенок! Вот где боль. Но нет. Ее жалко тоже. Но - опять же - провожу границы. Вижу - это все звенья одной цепи. Ниточки одной паутинки. Я в нее не хочу.

Выхожу из комы. Выхожу из состояния беспомощности. Действую!

Пишу жене письма. Как-то разруливаем ситуацию вместе. Но не втягиваюсь. Втянуться на 100% в это - не правильно. Это одна из ситуаций. Да, важная. Но не самая главная. Самая главная - очередной этап самоопределения.

Чего сейчас хочу? Внутри это - "чего хочу" - уже сформировалось. Словами передать не удается. Если сказать образно - хочу повысить уровень сложности. Хочу поднять планку. Увеличить "вес". Усложнить задачу. Задачу - развития. Как? Это уже другой вопрос.

Что для этого нужно делать? Первое. Сохранять спокойствие. Это - да! Звонил Клейн. Поддержал. Спасибо! В этот же день выбежал на улицу. С этого дня - делаю пробежки. Второе. Найти занятие по душе. На сегодняшний день - веду переписку. Читаю архивы. Структурирую информацию. Принял решение неделю посвятить только этому. Третье. Соблюдать режим. Строго. Встаю утром. К компу. Зарядка для ума. Потом - ванна, душ, зарядка. Потом - пробежка. Опять комп. Немного телевизор. Не жвачные фильмы и передачи. Потом - чтение и сон. При открытой форточке. Вот такие незатейливые правила по выходу из временного кризиса.

Возникла мысль. Структурировать написанное Клейном в Школу не по теме, не по дате, по своему желанию. Сделать сборник точных формулировок и определений, которые МНЕ понятны в первую очередь. Делаю ведь для себя.

И еще подумал. Как хорошо, что сейчас есть сайт. На котором я хозяин. Что хочу - то делаю. Что хочу - то ставлю. Возможно на этой неделе будет обновление. Сегодня есть желание. Если не будет завтра - не важно. Важно сейчас делать в каждый момент времени лишь то, что подсказывает сердце. Сейчас оно подсказывает есть овсянку, которая стынет на плите. Привет!

PS: Перечитывая Архивы встречаю свои письма в Школу. О, Боже! Они меня РАЗДРАЖАЮТ. Ничьи письма не раздражают, а мои - раздражают. Люди! Клейн! Спасибо вам за терпение меня. Правда вопрос возник. Если меня что-то раздражает, значит во мне что-то не так. Что не так? - Разберусь!

PPS: Чувствительность моя возрастает. Блин! Читаю сейчас письма Клейна и каждое - почти каждое из них - чувствую. Горло то сильнее жечь начинает, то слабее. В области солнечного сплетения также "клубок" возникает.