11 сентября 2001 года

Нет необходимости в том, чтобы говорить, насколько я счастливый человек. Само это понятия уже заключено в моем настроении и бодром расположении духа, в котором я сейчас пребываю. Что характерно. Это состояние обычно наступает у меня вслед за состоянием противоположным этому - после некоторых периодов растерянности и сомнений.

Эти периоды - растерянности и сомнений - стали в последнее время столь коротки, что я фактически не придаю им значения, но, они имеют место быть, и я не могу не сказать об этом. Действительно, думая о том, что ничего не тяготит меня, да и не может тяготить в эту секунду, я как-то остро ощущаю ту радость бытия, в которой доводилось мне пребывать не раз и раньше. Другое дело, что в былые времена я не предавал этому значения и рассматривал свои радостные мгновения как нечто обычное и обыденное - само собою разумеющееся. Такое отношение к этому состоянию было весьма неразумным, с моей стороны, поскольку минуты печали оставляли глубокий след в моем сознании, а секунды радости пролетали незамеченными.

Почему я пишу сейчас об этом? Трудно объяснить словами. В последнее время это - передать словами свое внутреннее состояние - становится для меня все более сложным. Либо я разучился писать. Либо чувства стали тоньше и острее. Все больше хочется молчать, почему-то. Молчать и наблюдать как бы со стороны за самим собой, за образом своего мышления, за окружающими людьми и происходящими событиями. Причем, позиция наблюдателя устраивает меня совершенно. Более того, эта позиция не исключает моего участия в происходящих вокруг меня событиях. Это участие можно назвать наблюдательным.

С каждым днем во мне все более твердо формируется убеждение в том, что не только мои конкретные дела, но и мои мысли и желания обретают здесь, в Москве, вполне конкретную форму. Уже не раз мною было замечено, что то дело, которым я загораюсь и искренне желаю его удачного разрешения совершается само собою иногда даже без моего прямого участия. Это, конечно же, можно рассматривать всего лишь как приятное совпадение, но я предпочитаю видеть в этом скрытый смысл. Мне это ближе и приятней осознавать, что мои мысли и желания трансформируются в реальные события, как бы глубоко я при этом не заблуждался. Стоит лишь мне чего-то искренне и страстно возжелать, как будто сам Господь помогает свершению этого. Ну, разве ли это не чудо?

Почему я коснулся этой темы? Не знаю. Само собой мое рассуждение вышло к этому. Без особых усилий. Просто сел поделиться хорошим настроением и радостью, и сразу же всплыла эта тема, как неотъемная составляющая часть этого состояния. Очевидно, в этом - моем настроении и тем, что со мной происходит в реальной жизни, - есть прямая закономерность. Не вдаваясь в подробности и философские рассуждения, коснусь лишь слегка этой темы и отмечу то, что есть.

А разбудил меня сегодня звонок моей мамы. В пять часов утра, совершенно не понимая, что происходит, в сонном состоянии я поднял трубку телефона и услышал радостный голос мамы. Я так давно его не слышал. Такого радостного голоса моей мамы. Мама сказала мне, что все у них хорошо. Она на днях уезжает на курорт. Осенне-садовые работы позади. Впереди только зима и отдых и у нее отличное в связи с этим настроение.

Мама также сказала, что очень желает моей поездки в Индию. Я сам, честно говоря, очень желаю этого. Но последние два года моей жизни приучили меня к такому отношению к вещам, когда мое "искренне желаю этого" и "не получилось это по стечению обстоятельств" не противоречат друг другу. В моменты предвкушения я благодарен судьбе, за возможность предполагать нечто приятное, а в моменты разочарования я благодарю Бога, за то, что он не дал этому свершиться, тем самым, оставляя мне шанс на то, чтобы вновь пребывать в этом состоянии предвкушения. Вот такая незатейливая конфигурация моих желаний и их исполнения.

Еще о чем мне хотелось бы сегодня сказать в этой своей короткой беседе, так это о взаимосвязи моего внутреннего настроя и мышления с такими элементарными внешними факторами, как правильное питание.

На днях, в одной из притч о суфиях, я прочел слова о том, что в древности очень большое внимание уделялось правильному питанию. Этот вопрос ставился, чуть ли не на самое главное место при духовных преобразованиях для ученика. Мне самому довелось реально ощутить на себе важность этого вопроса. В один из дней это стало мне настолько очевидно, что отныне я очень разборчиво отношусь к продуктам питания своего стола.

Это было как образец. Яркий пример того, как может быть. В один день, пребывая в замечательнейшем настроении, как обычно, не завтракая до дневного времени, я испытал небольшое чувство голода и решил перекусить. Съеденные мною небольшое количество сыра и паштета с хлебом не принесли удовлетворения и сытости, а напротив, разожгли во мне еще более острое чувство голода. И тогда, наевшись досыта окончательно, я вдруг с удивлением заметил, как мое легкое, воздушное состояние эйфории улетучилось по мере моего насыщения. Взамен этому состоянию наступило гнетущее, давящее своими серыми мыслями настроение. В течение буквально получаса я переместился от одного конца шкалы моего настроения к другому и все это, благодаря лишь обычной пище.

Этот день стал для меня своеобразным уроком на будущее. Отныне я весьма разборчив в продуктах питания и ко времени их употребления. По-прежнему не завтракаю с утра и кушаю только в те моменты, когда чувство голода становится невыносимым. В остальное же время предпочитаю быть в полуголодном состоянии, поскольку нашел это состояние одним из лучших своих состояний для достижения в нем душевного равновесия и покоя.

PS. Удивительнейшее совпадение, не зафиксировать которое я не могу. Только что звонил мой хороший товарищ из Ачинска. Сказал мне о том, что есть конкретный покупатель на мой недостроенный коттедж. Цена - 30 тысяч долларов. Безусловно, после тех 70, затем 50, и уже 43-х в последнее время тысяч, эта сумма кажется мне очень маленькой, но - странное дело - на сегодня она меня абсолютно устраивает. Казалось бы, не прошло и полгода как продается мой дом, и такая разительная смена моего отношения к его стоимости. Очевидно, определенные преобразования произошли в моей голове, и я реально оценил стоимость своих трудозатрат на строительство этого дома. Чего греха таить, я строил его полушутя, хотя мне в тот период так и не казалось. Но сказать такое - "строил полушутя" - я могу сейчас на основании твердой убежденности в том, что теперь-то я знаю, что такое делать не "полушутя". А почему я сказал о совпадении, так это потому, что еще буквально вчера вечером я написал Марине письмо о том, что хотел бы узнать результаты по продаже моего дома. И даже не письмо, а всего лишь постскриптум в пару предложений. И вот в 6 часов утра уже получаю результат. Вот и не верь после этого в телепатию. Мой товарищ еще не видел моей жены...