Понедельник, 15 апреля 2002 года (5:23)

Слишком трудно в последнее время стало что-либо писать. Писать от души, а не от ума как это делал я раньше когда писал письма Клейну.

С одной стороны возросли мои требования к такому письму - хочется сразу делать все правильно - и слова, и мысли, и знаки препинания. А с другой стороны нет той силы вдохновения, которая питала меня в то время. Энтузиазм мой угас за многие месяцы нахождения в полнейшей неопределенности и вера моя уже не так горяча как прежде.

В чем причина? Хочу разобраться. В себе, в своих чувствах, в своем отношении к жизни. Что изменилось за последние месяцы настолько сильно, что я начал умирать не только внутренне, но и внешне? Где была потеряна та искорка божественного, которая начала разгораться несколько лет тому назад?

Чтобы ответить на эти вопросы, для начала зафиксирую сегодняшнее свое положение. Признаюсь себе честно, что нахожусь сейчас в подвешенном состоянии. Это состояние определяет не столько мой внешний статус человека без дома, семьи и работы, сколько внутренние противоречия, раздирающие иногда мое сознание и мою душу на части. Не скажу, что это постоянное мое ощущение. Скорее это приходящее чувство, но настолько велика его сила порой, что оно затмевает собою все светлые помыслы и начинания.

В первую очередь меня по-прежнему атакуют сомнения. Я пытаюсь не думать эти мысли и пропускаю их не анализируя через себя. Пропускаю через себя, потому что на собственном опыте убедился насколько малоэффективно и, в некоторой степени даже опасно бороться с ними. Эти мысли проходят сквозь мое сознание и исчезают, оставляя при этом глубокие царапины. Эти царапины со временем сглаживаются, но долгое время беспокоят меня болезненными ощущениями. Вот и вчера, после рабочей встречи с Клейном большое сомнение овладело мною на короткий период. Сомнение, связанное с вопросом правильности моего движения и, самое страшное, сомнение в самом Клейне.

Почему говорю о нем как о "самом страшном", так потому, что это действительно очень страшно для меня - начать сомневаться в человеке. Понимаю, что эти сомнения всегда будут периодами овладевать мною, но суть этого сомнения для меня очень важна. Ведь сомневаясь в Клейне как "именно в том человеке", я начинаю сомневаться во всем своем Пути.

Несколько минут сидел сейчас, осмысливая написанное выше. Вспоминал те моменты и эпизоды, из которых сложилось мое очередное сомнение. Все они обусловлены моим предыдущим жизненным опытом. Так, например, этот опыт подсказывает мне, что перспективы развития мебельного бизнеса с Минакером нет. Но! Очень важно то, что весь мой опыт работы в бизнесе ограничивается 7 годами, в то время как Клейн имеет опыт гораздо больший. Но все равно мысли типа "догоняет ли Клейн" так и кружат в моей голове. Стоит лишь на мгновение ослабить внимание, как они тут же овладевают сознанием.

Пишется как-то трудно. Буквально рожаю строчку за строчкой поскольку тема очень сложная и важная для меня. Я ведь, на самом деле, определяюсь в своем дальнейшем движении. Мысль "уехать из Москвы" стала опять актуальной. Почему "уехать" - попытаюсь сейчас разобраться. Наверное потому, что очень все зыбко и шатко здесь. Ха! Так это же и сеть... Слово "сеть" вместо "есть" выскочило автоматически из под моих пальцев. Сеть?! Кто это - Бог или черт говорил через меня сейчас? До чего же трудно определить.

 

 

Господи! Мне стало страшно. Ужасно страшно от мысли, что я мог ошибиться в своем выборе. Нет, не в том выборе, который делал год тому назад, решая ехать или не ехать в Москву, а в том выборе, который сделал сразу же после Индии, решив остаться в Москве, а не уехать как планировал в Питер. Да, но тогда я планировал уехать туда вместе с семьей, а сейчас, после двухмесячного пребывания жены у меня в гостях, однозначно определился что нет у меня больше семьи. Возможно ее никогда и не было. И все это было моей иллюзией, рожденной усилием воли от той вечной тоски в душе.

Так. Отлично! А что же я хочу делать в Питере? Почему я так рвусь туда? Не является ли Питер очередным местом, в котором пытаюсь найти убежище от самого себя? Ведь понял же, что нет в этом мире такого места и быть не может. Это место может быть только в душе. В моей душе и нигде больше. Так почему же опять возник этот вопрос? Ага. Понятно. Это - все те же сомнения. Да. Сомнения в Клейне. Я к нему привязан. Я ориентируюсь на него, поскольку не вижу даже близко нужных ориентиров.

Блин! Так почему же я ориентируюсь не на его лучшие качества, а смотрю на его недостатки? Не от того ли, что создал в себе модель Клейна, как совершенного существа и вот теперь, когда он сам честно признается мне в некоторых своих слабостях, которые несоизмеримо малы в сравнении с моими, я начинаю использовать его признание в сооружении мысленных конструкций против него?

Почему меня волнует "нужен я или не нужен"? Ведь гораздо правильнее рассуждать - что нужно мне, и уже от этого выстраивать свои дальнейшие действия. А мне безусловно нужно развитие. Мне нужно научиться многим вещам, которым я могу научиться только у Клейна, поскольку не вижу даже на горизонте "учителя" более лучшего чем он. Да. Но искал ли я такого учителя?

Глупости пишу. Искать учителя можно всю жизнь. Более правильно - всю жизнь учиться. И если сегодня человек, которому я обязан своим вторым рождением попал в затруднительное положение, я обязан ему помочь. Это мое действие. Это моя жизнь. Он - Клейн - делает свое дело на пределе своих сил и возможностей. Я - должен делать свое. И все мои мысли выше - сомнения там разные и прочая херня - все это от загрязненности моего сознания. Все это от недостатка просветленности. От слабости и жалости к себе.

Ведь пойми же ты, Шухов - это подлость, взять и сбежать, как сбежали десятки до тебя. Не подлость - это взять себя в руки и начать делать вещи. С таким же энтузиазмом, как если бы остался совсем один.

А посему - решение вот только что пришло в мою голову - иду на крайнюю для себя меру. Иначе - засада.

......

Очевидно одна из моих ролей в этой жизни заключается в том, чтобы поддержать то, что нуждается в поддержке. Сделать хотя бы одно хорошее и правильное дело. Что будет дальше, я не знаю. Но не деньги, которые сейчас лежат в шкафу должны определять мое будущее. Именно надежда на них мешает мне действовать так, как я могу действовать.

Да. Очевидно это оно. Правильное решение. Остаться один на один с собой. Без ресурса. Пойти на крайнюю меру. Верить до конца. Пройти этот путь до упора и - если будет нужно - вернуться в исходную точку. Повторить все на новом витке спирали подобно тому, как не имея дома, семьи и ресурса я когда-то начинал свой путь в мир бизнеса. Только на этот раз путь мой будет направлен в другую сторону.
6:30