Суббота, 20 апреля 2002 года (10:54)

Нужно срочно что-то менять. Я затянут по уши в какое-то болото. Это болото - мое нежелание что-либо предпринимать в Москве. Знаю... знаю, что дело вовсе не в том месте, где я сейчас нахожусь, а во мне.

Очень много мыслей, которые не радуют. Очень мало мыслей радостных, питающих светлой энергией. Я живу за счет радостных мыслей. Их нет. С чем это связано, что нет радостных мыслей? Это связано с тем, что я не развиваюсь. Напротив, я чувствую как теряю некоторые приобретенные качества в бездействии. Но кто же мешает мне действовать? Почему все чаще и чаще возникает мысль бросить все и уехать, остаться один на один со своей жизнью? Кто постоянно шепчет мне это на ухо?

Очевидно следует рассмотреть все "за" и "против" моего "бегства из Москвы", чтобы, в конце концов, поставить точку в этих бессмысленных пережевываниях пережеванного. Что я буду иметь? Вот он. Вот тот вопрос, который меня выводит на нулевую отметку. Опять "мне-мне". Опять пытаюсь обрести стабильность и покой. Вот причина. Точно. Мне нужно какая-то стабильность. Я ищу опору. Поэтому и хочется бежать из Москва, чтобы искать себе какую-либо работу и опять свалиться в плоскость жизни ради добычи ресурса. А поскольку ресурса мне сегодня нужно не так уж и много, то это есть скрытая надежда на то, чтобы жить спокойно, без всяких нервотрепок.

Взять например Питер. Куда я так рвусь. Что я там буду делать? Только если идти на работу? О, Господи. Когда произошел этот момент? Когда я потерял ту веру, с которой двигался так быстро в своем развитии? Куда идти мне сейчас? С кем мне идти? Ведь остался совсем один. Один, да еще с этой грязью в душе. Грязь в душе - это страх. Страх перед неопределенностью. Его не было еще полгода тому назад. Полгода тому назад была Индия. Там я принял решение действовать. Да. И там же я принял решение действовать самостоятельно.

Стоп! А вообще, для чего все это я делаю? Разве не для того, чтобы совершенствовать себя? Да. ТОЧНО! Вопрос должен стоять только так. Развивает меня та система в которой я нахожусь или не развивает. Итак. Есть выбор. Остаться в группе Клейна и что-то менять, находясь в Москве. Или выйти из состава группы Клейна и уехать из Москвы. Во втором пункте я рассматриваю "уехать из Москвы" потому, что остаться в Москве без Клейна я не смогу. Меня будет тянуть к нему всегда. И только на большом расстоянии есть надежда на то, что я наконец-то пойду самостоятельно.

Рассмотрю оба варианта. Итак, если остаюсь. Что мне делать дальше? Стало очевидным, что наша группа вот-вот развалится. Почему-то это не вызывает во мне сомнений, настолько упала планка общей веры в то, что можно что-то делать вместе. Дело в том, что я не могу делать что-либо с ребятами. Не потому, что они плохие, но потому, что мне не хватает множества качеств - таких, например, как терпение, мягкость и текучесть. Если я задаюсь какой-либо целью, то неизбежно начинаю сводить все в сторону жесткой дисциплины. А без этого не вижу как можно еще сделать что-либо, если говорить о бизнесе. Но ведь бизнес нужен. Он просто необходим как источник финансирования нашей группы. Стоп! А почему я думаю о нашей группе, а не о себе? И для чего финансировать нашу группу, из которой только Клейн, Таня и Лотос делают основную работу? Может тогда нужно говорить ...

 

Вот еще причины по котором мне хочется уехать. Я чувствую свое несоответствие. Моя голова работает не так быстро, как голова других ребят. Да. Но тогда получается, что я ищу площадку для своего развития более низкого уровня, где я бы стал одним из лидеров. Вот. Вот еще чего не хватает. Я же привык всегда быть лидером. А лидерство среди умнейших можно получить только будучи самым умнейшим. Блин! Да это же все замешано на моем эгоизме? Это же все замешано на моих животных инстинктах, таких как страх, например и инстинкт самосохранения. Это все замешано на моем ЧУДОВИЩНОМ ЭГОИЗМЕ.

Не хочу даже рассматривать варианты. Все дело только во мне. И в том, что я опять слишком много смотрю на чужие недостатки. И в том, что любовь моя к людям проявляется только в моменты, когда они - эти люди - оказываются в беде. Получается так, что любить я могу только тогда, когда нужна моя помощь.

Но вопрос "что делать дальше?" остается открытым. Просто так ездить в офис и просиживать днями за компьютером я уже не могу. Если посвятить себя полностью теме "интернет-лаборатории", то я пока не вижу в ребятах самого важного - искры. Желания этим заниматься. Кроме Лотоса это никому не нужно. И это понятно. Пока есть финансирование со стороны Клейна это состояние их успокоенности будет продолжаться. Как только финансирование прекратиться - неизвестно что будет. Скорее всего мы развалимся как и предыдущие группы.

Так что же тогда получается? Я просто не имею права сейчас убегать. Не имею права, поскольку это подло и трусливо с моей стороны. Ведь мой побег станет тем ключевым событием, которое повлечет за собой развал всей группы. И дело даже не в том, что я .... А дело в том, что я своим примером покажу, что нужно убегать. И это не правильно. Не нужно убегать. Нужно действовать здесь и сейчас. Не пытаться занять себя деятельностью ради того, чтобы не видеть реальность, а искать путь в этой реальности, наиболее соответствующий моему развитию.

А реальность на сегодняшний день такова. Я нахожусь между двумя мирами. Один мир - тот из которого я ушел. Это мир обычной хомяцкой жизни. Второй мир - это мир духа. В котором нет опор, нет страхов, нет эгоизма. В этот мир я еще не пришел. И вот меня колбасит между двумя этими мирами. Интуитивно я чувствую и понимаю, что назад мне путь заказан. Но не вижу впереди ориентиров. Их просто нет. Это вызывает у меня страх. Страх перед завтрашним днем. А ведь и его - этого страха перед завтрашним днем - не должно быть. Ведь действительно меня омрачают лишь мысли о будущем или прошлом. Мысли о настоящем редко бывают грустными, поскольку активность моя не связана сейчас с чем-либо неприятным как правило.

Итак, между двумя мирами. Да. Так и есть. Это, очевидно, и есть правильно на сегодняшний день. Другой вопрос, как выработать в себе комплекс правильных действий таким образом, чтобы моя "внутренняя болтанка" не оказывала влияния на мое внешнее проявление. Чтобы всегда сохранять хорошее настроение. Чтобы всегда быть доброжелательным по отношению к людям. Чтобы не бояться в конце концов неопределенности.

Да. Кстати. Это состояние у меня уже было. Было - когда я оставался один на один с собой. Вот-вот... Что-то в этом есть. А ни есть ли правильное решение, заниматься самостоятельным поиском применения своим силам и способностям? Для чего я езжу в офис каждый день? Для того, чтобы принять участие в обсуждениях? Но этих обсуждений не так уж и много. Сейчас меня интересуют только обсуждения по интернет-лаборатории и интеллектуальным ресурсам. Стоит ли мне ради этого с утра до вечера проводить в офисе, где я теряю свои силы, а не обретаю их? Это вопрос.

Да. Нужно срочно вырываться во внешний мир. Искать дальнейший путь, для своего развития. Не зацикливаться на работе в составе группы Клейна, а искать что-то вовне. Потому что это - работа в группе Клейна, на самом деле стадия моего обучения. Я научился ничего не делать и быть спокойным среди себе подобных. Я научился принимать участие в обсуждениях. Хотя... Стоп. Нифига я еще не научился. Почему меня так раздражает пустой разговор? Просто боль по телу? Одно из двух - либо это степень моей продвинутости и нежелание переливать из пустого в порожнее, либо - наоборот..