Понедельник, 25 марта 2002 года (4:54)

Вчера полноценно провел воскресенье. С утра встретился с Клейном в метро. После этого сходил в книжный магазин в центре Москвы и купил несколько книг по менеджменту, а вечер встретил в клубе практической психологии "Синтон".

Удивительное дело, но с первых же минут тренинга в клубе я познакомился с самой очаровательной девушкой. Красота по-прежнему притягивает меня и в этом я ничуть не изменился. Также как и в юности слегка влюбился в эту девушку, в чем почти сразу же ей признался. Очевидно моя искренность ей понравилась и она благосклонно отнеслась к предложению продолжить наше знакомство за пределами клуба.

Опять Господь Бог посылает мне именно то, что желаю. Ведь еще две-три недели тому назад я говорил своей жене, что хочу найти себе девушку в Москве и вот результат. Конечно же, из этого может быть ничего не выйдет, так ведь что для меня главное - целей жестких не поставлено, значит и разочарований в связи с их достижением не будет. Есть безумная идея пригласить Аню - так зовут девушку из "Синтона" - в недельную поездку в Англию, куда я собирался ехать по совету Клейна. Теперь появился дополнительный стимул к осуществлению этой моей мечты - прекрасная спутница.

Приятно отмечать в себе положительные изменения. Вчера я был на высоте. Даже как-то неловко было от того, что среди 50 человек тренинга я чувствовал себя как старшеклассник, пришедший на занятие в младшую группу и чувствующий себя от этого более чем комфортно. Оказалось что навык собирать вокруг себя людей мною не утерян, но лишь слегка был заброшен в связи с временной невостребованностью. Искренность и неподдельный интерес к людям делают свое благое дело.

Что же касается моральной стороны вопроса: имел ли я право на то, чтобы "производить впечатление на красивых девушек" пользуясь своей внутренней силой - то по этой части я спокоен. Нет цели обманывать кого бы то ни было. Нет цели использовать человека. Есть лишь потенциальная возможность сделать праздник не только в своей жизни, но и в жизни другого человека. Сейчас я говорю о своем отношении к Ане.

Странное дело, мой писательский навык теряет свою силу. Совершенно не знаю о чем писать, хотя мыслей в голове достаточно много. Может быть я стал слишком придирчив к стилю своего письма? Может во мне присутствует стойкое желание писать красиво и отсюда, как результат, происходит включение в работу головы. Не знаю, чем можно объяснить мое это состояние. Скорее всего тем, что да - действительно, я стал строже относиться к своим словам и изложению их на бумаге, поскольку осознание того, что "все нужно делать правильно" укрепилось во мне окончательно.

О чем я хочу еще сказать? Наверное о том, что решил выходить из комы одиночества в жизнь. Устав быть "одиноким волком" я понял, что это неправильный путь, неверный подход к жизни. Ведь действительно она - жизнь - настолько коротка, что проводить ее в одиночестве - преступление. И не только потому, что я от этого кайфа испытываю меньше, но еще и потому, что частичка того божественного, которое во мне несомненно присутствует, не будет донесена многим людям. Это тоже своего рода преступление.

Кроме того, полноценная жизнь в гуще событий подразумевает под собой более активное и полноценное развитие, к чему я, собственно говоря, стремлюсь. Это не слишком правильно, ограничивать себя от той живой жизни, которая бьет ключом за пределами моей квартиры. Другой вопрос, как оставаться не ввязанным, не вкрученным в новые витки страданий, которыми часто сопровождаются многие события "активной жизни".

Да, конечно же риск есть, но для чего же тогда мудрость? Для чего тридцатилетний жизненный опыт и умение отличать настоящее от ненастоящего?

Конечно же нужно выходить в жизнь. Конечно же нужно влюбляться в красивых девушек и совершать "безумные" поступки. "Безумные" - от души. Без подключения логической функции мозга, автоматически анализирующей целесообразность каких-либо действий.

Очень хочется взять за образец своей жизни жизнь Майкла - героя Траволты в фильме про ангела. И почему бы нет? Что мешает мне жить столь же полноценно как Майкл? Правильно, отвечаю я сам себе - ничего! Ничего - кроме страхов выглядеть глупым.
5:31