Среда, 27 марта 2002 года (7:15)

Вчера утром мне позвонил Клейн. Впервые. Позвонил и предложил покататься на роликах. Для меня это было событием. Сам Клейн... мне... на роликах! Быстро оделся и помчался на встречу, помня всю дорогу о том, что "торопиться нужно медленно" и контролируя себя.

Контролировать себя у меня получилось. Волнения не было даже после того, как увидел что все - опаздываю. Когда приехал на место встречи, Клейн стоял спокойный и невозмутимый у выхода метро. Поздоровались. Поулыбались друг другу и сели на "маршрутку" до Поклонной Горы. На Поклонной обулись в ролики и...

Я не думал, что Клейн планировал кататься по городу, но получилось больше чем катание. Получилась моя экскурсия по городу плюс - эффективное обучение. Не хочется описывать сейчас все тонкие моменты, которые я отметил про себя пытаясь поспеть за Клейном в езде на роликах. Скажу только, что проехали мы с ним с Поклонной Горы до Нагатинской. По пути заехали в Александровский парк. Посидели, немного поговорили. Встретили Пашу Хафа со своей подругой. Да. В Москве. В многолюдном месте, но как-то вот встретили.

А потом была небольшая беседа на Нагатинской из которой я понял, что все - времени и правда осталось мало. Через какое-то время - как мне кажется - нам придется оттуда уезжать и что будет дальше я не знаю. Нельзя сказать, что я испытываю страх по этому поводу - "что будет дальше". Надоело бояться. Устал жить в неопределенностях настолько, что уже не реагирую на них и не знаю, насколько это хорошо или плохо.

Конечно же разговор в офисе меня немного разбудил от спячки. Захотелось чего-то делать. Написал Клейну письмо о Пятом Измерении, но ответа пока не получил. То ли он отвечать не хочет, вроде как "сам поймешь", то ли почту еще не читал - не важно. Пора мне становится самостоятельным в принятии решений и нести полную за них ответственность.

Свои "амурные связи" решил пока оставить в покое. Не стал звонить Ане - девушке из Синтона - по причине того, что не о чем мне пока с ней разговаривать. Поездка в Лондон отменяется, а больше, в общем-то, мне нечего ей предложить. Если только как-то позвонить и просто договориться о встрече? Может быть. Пока не знаю. Времени оказывается у меня не слишком много. Хотя, с другой стороны, жизнь настолько короткая, что нужно успевать делать все. И дела и с девушками.
7:40

 

27.03.02, 22:30

Господи! Я могу сдохнуть каждую минуту. И я не знаю, что со мной будет. И смогу ли я еще когда-нибудь из того, что могу сейчас - дышать этим воздухом, любоваться природой, слушать птиц. До чего же бездарно я проживаю свой век. Почему не использую каждую минуту своей жизни как последнюю, Господи - почему? Что нужно изменить в своем сознании таким образом, чтобы наконец принять эту необходимость жить полноценно каждый миг, и помнить о нем ежесекундно? Как делать только так, чтобы радоваться жизни, а не грустить и не лить слезы в одиночестве, Господи - как? Где тот рубеж, который отделяет меня от этой живой, настоящей жизни? Не той жизни от которой я уже ушел и не той жизни, которой не желаю, а той - о которой мечтаю. Чего я боюсь... постоянно трушу и за что так цепляюсь? За тщедушное эго? Чего боюсь я когда не делаю тех вещей, которые способен делать - любить, радоваться, смеяться?
Чего боюсь я - вот мой вопрос?