Вторник, 27 августа
2002 года (6:02)
На душе неспокойно. В последние несколько дней там то буря, то полное
дерьмо. Нет того равновесия, нет того света, нет той чистоты к которым
привык однажды и отвыкнуть, очевидно, уже не удастся.
С чем связаны эти
мои ощущения? Скорее всего это итог той деятельности, которой я занимался.
Эту деятельность можно охарактеризовать одним словом - поиск. Я искал
женщину. От одной стадии - ожидания - я перешел к другой, активной стадии
поиска. Разместил свое объявление в виртуальной службе знакомств, открыл
"вакансию" домработницы для своей квартиры. И вот он итог.
У меня есть сейчас,
казалось бы, все. Более чем. Есть женщина, с которой я могу заняться
умопомрачительным сексом. Есть девушка, которая кормит меня и ухаживает
за моим жилищем. Есть эти две мои находки, но нет в душе покоя. Не появилось
там искры. Не загорелся огонь любви. И от этого - тяжело. От этого мерзко
себя ощущаю. Ощущаю потребителем, чудовищным эксплуататором. Хотя понимаю
реально, что обе мои девушки получают именно то, чего хотят получать
от меня - одна хочет секса, другая - денег. Но вся беда в том, что я
не получаю ни от одной из них того, чего я хочу - Любви.
Я не влюблен. И
это печально. Весь мой поиск был организован лишь с одною целью - обрести
потерянное чувство. То чувство, которое испытывал не раз и без которого
не мыслю своей жизни. Мне хочется влюбиться. Влюбиться без ума. Отключить
нахрен эту "считалку вариантов" и отдаться чувствам.
Теперь я понял.
Понял, чего ищу. Ищу, как оказалось, всю свою жизнь. Весь мой Путь стимулирован
этим поиском. Я ищу Любовь.
"Как удивительно
устроен мир…" Оказывается я шел и иду к одной лишь цели - к Любви. И
этой Любви мне остро не хватает. Именно Любви к женщине. Но ведь есть
же еще и Любовь ко всем живым существам? Что есть Она? Совершенно для
меня не понятно. Мне лишь понятно, что жить без женщины я не могу.
Рядом с мужчиной
всегда должна быть женщина. Я не был уверен в этом еще полгода тому
назад, но сейчас от сомнений не осталось и следа. Эта необходимость
обусловлена несколькими факторами. Один из которых - энергетический
взаимообмен. Целый год я мытарился один. Целый год испытывал острую
нехватку чего-то, чего понять не мог. Я думал, что мне не хватает всего
лишь секса. Я ошибался. Мне не хватало женщины рядом. Более того - любимой
женщины рядом. Мне не хватало источника чистой энергии. Источника чистой
Любви. Потому что сейчас у меня есть и секс и забота. Но это все не
то.
Да, они хорошие
обе. Да, я их люблю по-своему. Да, они и я - мы получаем то, что заслуживаем.
Но все это не то. Не то.
Еще важную вещь
понял. Это - важные вещи - я стал понимать в последнее время очень часто.
Очевидно, благодаря той активной позиции которую занял. Позиции полноценного
действия в своей жизни. Так вот, эта важная вещь заключается в том,
что механизм "исполнения моих желаний" стал работать намного - НАМНОГО
тоньше чем он работал раньше. Этот механизм стал более чувствительным
к любым моим желаниям, но и, как оборотная сторона медали, более хрупким.
Стоит мне лишь сказать про себя: "Ну, теперь-то все будет так, как я
думаю", как сразу же этот механизм дает сбой.
Уже не раз в этом
убеждался, но еще не усвоил до конца эту истину. Запомнить ее - этого
мало. Ее нужно прожить, прочувствовать настолько глубоко, чтобы она
вросла в мое сознание.
Бог дал мне все.
После стадии глубокой потерянности в своей жизни я обрел, наконец-то,
свет в конце тоннеля. Того тоннеля, по которому мне придется, очевидно,
бежать в течение нескольких лет. Бежать для того, чтобы выбежать на
новый рубеж. На новую ступеньку моего развития. Что это будет за ступенька,
я даже не догадываюсь. Пройдет время. Оно покажет.
