Пятница, 27 сентября 2002 года

Привет, Марина!
Ехал домой после нашей встречи и думал о тебе. Думал о сегодняшнем дне. Анализировал. Улыбался. Немного грустил.

Знаешь, сегодня у меня необычный день. И мне хочется - ОЧЕНЬ хочется рассказать тебе о нем. Так рассказать, как рассказывают обычно пассажиры в поездах друг другу, уверенные в том, что больше никогда не встретятся. Я не уверен в том, что мы с тобой не встретимся. Более того, мне бы очень хотелось еще когда-нибудь тебя увидеть. Но! От меня уже мало что зависит...

Итак сегодня.
Утром трудно встал. Последнюю неделю работаем на износ. В буквальном смысле - физически, морально, энергетически. Прихожу домой в 9-10 часов вечера и замертво падаю спать. Иногда, когда напряжение слишком велико, "выключаю" себя старым проверенным способом. Три стопки водки и - крепкий сон.

Наша напряжение в эту неделю обусловлено нашим решением. Нашим с Ромкой решением "бежать" в одну сторону с новым человеком. Делать с ним бизнес. Вместе.

Не скрою, очень часто за этот месяц пока мы работаем с ним я задавал себе вопрос: "А тем ли я занимаюсь? Не ошибся ли я?" И только поддержка лучшего друга развевает мои сомнения. Да, это нужно пройти. Пройти первую стадию для того, чтобы набрать критическую массу понимания и принять окончательное решение. Решение включить в свою жизнь нового человека, как включил в свою жизнь я многих близких людей.

Утро сегодняшнего дня началось с раздражения. Моего раздражения на нашего нового бизнес-партнера. Будучи человеком богатым и самоуверенным он выбрал для себя определенный стиль поведения. Стиль подавления. Подавления все и вся для того, чтобы лучше выстраивать свою траекторию движения на пути зарабатывания денег. И в этом он прав. Прав потому что бизнес - это война. А он - воин.

Но я принял решение не прогибаться. Оставаться самим собой и делать только то, что считаю нужным. Удерживать свое направление.

Отсюда - противоборство. То, чего мне очень не хочется. То, от чего я очень устал. То, что очень неэффективно. Гораздо менее эффективно чем полноценное, искреннее сотрудничество. Но пока сотрудничества не получается я борюсь. Я вынужден бороться потому, что интуитивно чувствую - так надо. Надо держать свои позиции.

Целый день я провел в большом напряжении в новом здании, куда мы планируем переехать со Столешникова переулка. Нужно было решать вопросы по переезду, а поскольку структура, которой принадлежит это здание чрезвычайно бюрократизирована, то и силы мои по продавливанию нужных нам решений к вечеру просто иссякли. Иссякли подобно тому, как разрядилась аккумуляторная батарея моего мобильного телефона. Но все таки я получил то, ради чего уехал утром. И, возвращаясь вечером в наш старый офис, я чувствовал себя победителем. Радостный и спокойный.

С первого же взгляда на обстановку в офисе мне стало понятно - сегодня что-то будет. Сразу привлек внимание огромный кухонный нож, который лежал на одном из офисных столов. Кто-то нарезал булку и оставил его там. Конечно же бардак. Я убрал его в шкаф, пошутив при этом, что как бы здесь не произошло убийство. И действительно, в каждой шутке есть доля правды.

Конечно же, физического убийства не произошло, но, тем не менее, в моей душе что-то умерло. Угасло то светлое, что начало разгораться благодаря надежде. Надежде на то, что лучшие времена наступают!

Когда я пришел в офис, там сидел новый парень из нашей команды. С первого дня у нас не сложились с ним отношения потому, что уж очень не вписывался он в наш коллектив. Бывший оперуполномоченный, а ныне "полубандит" он пытался подавить своей внутренней силой каждого, в ком видел соперника и явно диссонировал с нами - "умниками в галстуках". Естественно, что мы сразу же не сошлись с ним "в понятиях". Еще бы, ведь я принял решение быть самим собой, а это значит не бояться.

 

Я благодарен своей судьбе за тот опыт, который получил в прошлом и получаю сейчас в каждодневной своей деятельности. Этот опыт включает в себя умение держать себя правильно в общении с "криминальными элементами". Секрет такого общения очень прост. Нужно говорить только правду и не бояться. Потому что страх - это главная причина того, что человек начинает врать. Именно этому - не бояться - научила меня жизнь в моем маленьком Ачинске.

Мы холодно поздоровались. С минуты на минуту должен был прийти наш новый "босс" - организатор всей этой деятельности, сулящей хорошие прибыли в будущем.

Он пришел. Злобно взглянув на меня сказал резко: "Рассказывай!" В эту минуту у меня возникло острое желание послать его нахрен и уйти. Это конечно же была обида. Обида на то, что моя работа не оценена добрым словом. Светлой эмоцией. Появилось рабское чувство в душе. Не то!

Но я сдержался. Сказав пару слов вернул ему деньги, полученные утром на оплату офиса и - отчет о проделанной работе - квитанцию, согласно которой мы получили требуемое помещение. После этого они вышли с моим "оппонентом" в коридор и что-то долго обсуждали бурно смеясь. Когда же они вернулись в офис лица их опять стали каменными, а разговор обязывающим.

Опять удар в сердце. Я вижу, чувствую, что это не правильно. Мы не подчиненные и уж тем более не рабы. Мы - партнеры и, соответственно, отношение ко всем должно быть равным. Улыбки - значит для всех. Раздражение - опять же всем поровну. В общем меня это сильно зацепило. Тем более после изматывающего дня. Я зову Ромку гулять и мы, как это часто бывает, идем куда ноги несут обсуждая "наболевшее".

А наболело у меня конечно же то, что меня обидели. Задели за живое и заставили злиться. Я шел и ругался матом, извиняясь через каждые 5 минут перед Ромкой за это. И он меня понимал. Понимал мою реакцию на происходящее и помогал разобраться в себе. Где-то словом, где-то своим молчанием. И я все таки разобрался. Я понял почему был зол.

Ответ очень прост. Я - несовершенен. Причем не просто "несовершенен", а еще очень и очень несовершенен. Меня еще можно обидеть. Я еще уязвим. И обида моя это та веревочка, за которую можно, умело дергая, мною манипулировать. Вот оно - то самое что мешает!

Странное дело, но как только я обнаружил причину своего раздражения оно мгновенно улетучилось. Я вдруг стал весел и спокоен. Мне опять улыбалось на небе закатное солнышко и мир стал опять таким же прекрасным. Мы шли с Ромкой и смеялись. Вместе радовались моим прорубам, благодаря которым я приобрел еще порцию опыта в свою копилку понимания.

Изначально я хотел ехать домой. Но вдруг, ни с того ни с сего мне остро захотелось вернуться в наш офис. Позже я понял, что это было дано мне свыше. Сразу же после того, как я признал свое большое несовершенство.

В офисе сидели трое. Наш "босс", мой "полубандитский оппонент" и новая сотрудница. Допрос шел "с пристрастием". Тема - выяснение у нее, нового человека в нашей компании, ее внутреннего настроя.

А настрой у человека был не слишком хорош. За три дня работы она увидела столько много разногласий между нами, что искренне усомнилась в правильности своего решения работать в нашей команде. Причиной всему, со слов нашего "босса", был коллектив. Кто конкретно не было сказано, но я почувствовал намек в мою сторону. О кей! Так все же война? И это при том, что мы еще не заработали ни копейки денег? Что же будет дальше?

 

Дальше - интереснее. Буквально в течение пятнадцати минут наш "босс" дважды поменял свою "точку зрения". Вначале сказал, что полностью разделяет взгляды на бизнес моего "оппонента", которые сводились к тому, чтобы "конкретно работать, без всяких там базаров". Затем начал говорить "о пользе совместных обсуждений". А закончил тем, что высказал свое желание "промыть мне мозги". Буквально открытым текстом сказал: "Не знаю, как Игорю мозги промыть можно". На это я ответил, что у меня с мозгами все в порядке и после этого началась обычная разборка. Вроде одной из тех, в которых мне приходилось участвовать отстаивая свой бизнес в Ачинске.

"Босс" начал говорить о моей "недопросветленности" и эту тему быстро подхватил мой "оппонент". Он "чисто и конкретно" наехал на меня вопросом: "А хошь я тебе скажу, что мне в тебе не нравится? Ты просто корчишь из себя неизвестно что..." и т.д. и т.п. в том же духе.

Мне сразу вспомнился родной город. Вспомнилось то прошлое, из которого, казалось бы, я окончательно вырвался. Но нет! Оно преследует меня. И я опять вынужден отстаивать свою свободу. Свое право жить без страха.

Не хочу и не буду описывать суть нашего диалога. Он был очень эмоциональным и энергетически насыщенным. Наш новый "босс" даже не выдержал накала страстей и ушел из офиса. А через 10-15 минут, когда мы с "оппонентом" вышли "держать разговор" в курилку один на один - он позвонил Ромке и поинтересовался - "не бьем ли мы друг другу морды"? А мы и не думали этого делать. Мы просто стояли и определялись на будущее. Кто и за что будет отвечать.

В общем мы разошлись мирно. Пожали руки. Признали достоинства друг друга. Признали свои недостатки. Признал право быть такими, какие мы есть. И в душе моей наступила вдруг тишина. Как будто выполнил какой-то долг свой, что ли. Отстоял, отвоевал перед самим собой что-то хрупкое и нежное. То что в душе. Тот цветок, который еще только только расцветает, но который постоянно стремятся сломать и растоптать.

А теперь хочу сказать про Ромку. Конечно же, он, в свои 23 года, впервые присутствовал при таком разговоре. Более того, мы уже говорили с ним о том, что за последние 2-3 недели он приобрел опыта не меньше, чем я за 10 лет своей бизнес-карьеры. И вот что я увидел. Я увидел человека, которому можно ДОВЕРЯТЬ. Который не бросит в трудную минуту испугавшись опасности. Который не предаст ради денег и не сподличает душой.

Безусловно, это был еще один тест на прочность нашей дружбы. Тест, который он прошел на отлично. Спасибо тебе, Рома!

Причем он был "атакован" с двух сторон. С одной стороны я и мои "разборки" с которых он, в силу своих внутренних убеждений не имел права уйти. С другой - его любимая девушка, которая звонила каждые пятнадцать минут и просила ее встретить. Это было воистину нелегкое испытание. Дружба и любовь на разных чашах весов. Он сумел сохранить равновесие.

Когда все закончилось, мы пошли вместе с Ромкой в метро. Опять шли и опять смеялись. Я говорил ему о том, что даже и не подозревал, какие по накалу страстей разговоры могут происходить в интеллигентном, казалось бы, центре Москвы. Уже у метро я спросил разрешения у Ромки позвонить его девушке. Десять или пятнадцать минут просил ее по мобильному телефону не сердиться на Ромку, а сердиться на меня - как причину Ромкиного опоздания. В конце концов ее сердце смягчилось и я получил "прощение".

Получил, но решил не расслабляться. Отдал свой кейс Ромке подержать, а сам побежал через дорогу в магазин на Охотном ряду. Шампанское сразу не увидел. Спросил - показали. Первая мысль - взять подешевле. С деньгами сейчас пока не слишком хорошо. Но потом, устыдившись своей "мелочности", купил то шампанское, которое хотел бы выпить сам.
Мартини Асти.

Счастливый, с пакетом в руках, опять перебегаю через дорогу. А сделать это - вечером, в центре Москвы - довольно таки непростая задача. Но - мне сегодня помогает сам Бог!

Заходим с Ромкой в метро. Он что-то ищет растерянно в кармане и - роняет на ступени какую-то бумажку. По своей старой привычке спрашиваю: "Может важное?" Он отвечает: "Ерунда!", а мне, опять же непонятно почему, захотелось вдруг вернуться и подобрать тот листочек.

И опять - чудо! Вижу в толпе Ромку. Высокого, кареглазого, в длинном черном пальто красавца, на которого оборачиваются девушки. И вдруг - ослепительная улыбка в серой, суетливой массе. Небесной красоты девушка улыбается Ромке как старая знакомая и он, автоматически отвечает ей тем же. Она проходит мимо, а я иду следом и смеюсь:
"Ромка! Пошли знакомиться. Это - Любовь!"

 

И вдруг, в душе нехорошо. Я понял что это. Это - не правильно! Ромку уже ждет любимая. Неправильно разменивать ее чувства на случайное знакомство. И Ромка, зная и чувствуя это, никак не реагирует на мое предложение к знакомству. Я это во время просекаю и исправляю ошибку.

Подхожу к девушке решительно и извиняюсь, словно есть моя вина в том, что она обозналась. Она улыбается в ответ и мы разговариваем о чем-то. Я немного растерян. Как обычно, перед красотой. Гляжу в ее небесного цвета глаза и вижу в них искреннюю радость. Чистый свет! О, Боже - это ангел.

Девушку зовут Марина. В глубине души я надеюсь, что мы встретились с ней не случайно. Вдруг это судьба? Мне очень - очень хочется в это верить и я верю! Верю, потому что ничего другого мне не остается. Только лишь делать, ждать и верить! И даже если это очередная шутка тех, кто сидит наверху и над нами смеется, я очень рад этому быстром знакомству в метро.

Когда мы стояли несколько минут рядом я почувствовал в душе большое смятение. Я стеснялся! Стеснялся своей, в сравнении с Ромкой, неказистости. Стеснялся того, что смущаю своими действиями эту прекрасную девушку. Я стеснялся и меня это очень РАДОВОЛО! Ведь все это показатель того, что я не умер. Не стал "динозавром", способным лишь только на битву. Я остался тем же тонким, чувствующим человеком. Я остался ЖИВЫМ!

Спасибо тебе за это ангел по имени Марина! Мне очень хочется увидеть тебя однажды.

Вот и закончил я свое описание. Свой рассказ об еще одном необычном дне в моей жизни. О моем удивительном знакомстве вечером. И о тех изменениях, о которых еще ничего не знаю, но зерна которых посеяны сегодня.