29.12.01, 12:30

Индия, Пондичерри

... Что меня ждет впереди? Я не знаю, что меня ждет впереди. Самое главное мое достижение последнего времени - это отсутствие страха перед тем, что ждет впереди. И еще мне не стыдно. Мне не стыдно своего прошлого, в котором я так много сделал "глупого, ошибочного". Не стыдно потому, что глупым и ошибочным для меня оно не является. Может для кого-то оно именно так и выглядит, но только не для меня. Для меня это Школа. Такая Школа, которую я никогда бы не прошел сидя дома за компьютером хоть тридцать лет. За год я пробежал так много, столь многому я научился, что иногда мне кажется, что нет уже Игоря Шухова как такового. Есть кто-то другой, внешне похожий на того парня из прошлого, но им не являющийся.

Хотя это - не важно. "Кто я?" - вопроса для меня больше не существует. Мне не интересен этот вопрос только уже потому, что даже знание "кто я" не придаст мне сил и уверенности в себе, посколько сверх того, чем я обладаю на сегодняшний день, я обладать не могу. А я обладаю ОПРЕДЕЛЕННЫМ количеством силы, ума и смелости. Скажи мне Саи Баба, что я "избранный" - добавит ли это мне этих трех качеств? Ясно, что нет. Добавит только лишь самости моему эго. Добавит лишь вероятность того, что "крыша моя будет сорвана и ждет меня дурдом".

Силу, ум и смелость нужно РАЗВИВАТЬ. Тренировать. Воспитывать. Делать! Каждый день добавлять в свою копилку этих трех качеств что-то новое. Новое знание. Новое достижение. Новое открытие. Для меня перестали существовать авторитеты. Нет их в том понимании, каким я обладал год спустя. Нет во мне уже трепета перед самим Буддой или перед Иисусом Христом. Да. Это величайшие люди, но я ничуть не хуже изначально. Я такой же как они, только лишь с одним, но очень большим НО! Я слишком омрачен. Мое сознание омрачено. Моя душа полна страдания. Мое сердце полно обиды. Мой мозг питается иллюзиями.

Я это признал и это уже МНОГОЕ. Дальше только Путь. Дальше только жизнь на "острие лезвия". Танцы на вихрях пустоты. Жизнь без опоры. Жизнь в самой гуще событий. Плавание в серной кислоте. Радость каждую минуту. Развитие радостности каждую секунду.

Несовершенство мира - это кажущаяся иллюзия. Мираж. Его нет. Сказать эти слова я мог и год тому назад. Но одно дело слова произнести, а другое дело эти же слова РОДИТЬ. Я родил эти слова. Я их выстрадал. Моя голова начинает седеть. Но есть люди седые от рождения. Делает ли их это понимающими от рождения? Нет. Ни седина, ни возраст, ни образование - только ОПЫТ. Только жизнь "на грани" может дать такой опыт. Жизнь в экстремальных условиях. Экстремальных не в бытовом смысле этого слова. Экстремальных по напряженности. По количеству событий на кратчайший промежуток времени. По качеству приобретаемого опыта. Одно дело приобрести опыт пракатикуя "автостоп" для того, чтобы путешествовать по миру на халяву. И совсем другое - обрести опыт в общении, понимании, сострадании для того, чтобы лучше выстраивать свою траекторию движения в этом мире. Движения называемого жизнью.

Так что же дальше? Я ответил лишь на вопрос, что я думаю о том "что же дальше", но не на вопрос, как я буду жить дальше. Опереться не на что. Опереться не на кого. "Последняя веревка, но не на шее", о которой я писал в своих алтайских записках, порвана. Я могу выйти сейчас в этот индийский мир и не вернуться. Блуждать по Индии в поисках пищи и крова. Я могу вернуться в Москву. Я могу не возвращаться никуда. Я могу просто течь. Куда понесет.

Просто жить каждый день и встречать тО, что преподносит мне жизнь. Тратить деньги до тех пор, пока они не закончатся. Как закончатся - пойти работать. Я могу, напротив, развернуть какую-то деятельность. Вопрос только опять же - какую и зачем? Деятельность ради денег мне уже не нужна. Миссионерская - тем более. Какой деятельностью мне заняться, чтобы не тормозить? Чтобы сохранить набранную скорость движения? Или это все же неизбежно - замедление скорости продвижения? От чего она зависит?

Думаю моя скорость движения по жизни зависит от условий, создаваемых для этой жизни. Если это условия щадящие, то и ритм жизни сответственный. Так что же получается - постоянная жизнь "на грани"??? Именно так. Причем сделать эту жизнь "на грани" такой же обычной как жизнь в щадящем режиме для других людей. Сделать из своей жизни образец бесстрашия. Для себя. Для других. И это уже не из желания казаться "крутым и сильным". Это всего лишь желание показать, вырвать других людей из обыденного круговорота с множеством проблем и пустых страданий. Вот есть человек! Смотрите, как он живет. Ему ничего не надо. У него все есть. Он вполне счастлив и самодостаточен. Вот как нужно жить. Вот к чему нужно стремиться.

Но готов ли я к тому, чтобы стать образцом? Пока нет. Но есть к чему стремиться. Есть чего достигать. Вот, поистине, "абстрактная, фактически неосуществимая цель". Стать образцом. Стать светильником. Но что для этого нужно? Нужен свет. Даже не так. Свет есть. Он - присутствует изначально. Значит - чистота светильника. Так. Думать только о своем улучшении. Не выискивая недостатки в Мире и в людях. Начинаю писать банальные вещи, но сейчас я уже пишу НЕ банальные вещи. Это - ПОНИМАНИЕ.

Итак, нужно вернуться в Москву. Вернуться и начать деятельность. Неважно какую, важно КАК. А "как" - это активно. Активно в плане решимости и смелости, но не в плане упертости. Вновь создать условия "на грани" и в этих условиях продолжать обучения дальше. Набивать шишки. Учиться избегать "набивания шишек". Лавировать. Струиться. Течь. Готов ли ты к этому? Верю что ДА!