Беги по тонкому льду

Ксан пишет:

Привет, Аня. Привет, друзья!
Попрощался вот с Виталиком в метро. Еду. Думаю и не могу остановиться. Вышел из метро, купил какую-то еду, ем. И все равно - внутри словно плотину прорвало, не удержать поток.

Пришел домой, включил "Сталкера", выключил свет. Пишу.

Чувствую себя каким-то роботом. Тихая, знакомая серость спустилась после этой волны, запущенной на семинаре. Волна спала, и я словно рыба, выброшенная на берег, оказавшаяся на солнцепеке, - лежу, парюсь, сохну. И жду. Даже нет, просто какая-то часть меня "верит", что сейчас вот еще одна должна подойти. И заберет меня с собой.

Робот, главная функция которого - что-то понимать. Понимание, поставленное "на поток". Это понял, галочку поставил, дальше. Это одно.

Второе - я знаю что это не так, но я знаю почему я чувствую себя роботом. Что-то все время недоделываю немножко. Понимаю - больше, делаю - меньше. Стыдливо прикрываюсь фигОвым листочком. ФигОвый, потому что на фиг не нужен.

Женщина. Секс. Эти два слова для меня долгое время были чуть ли не синонимами. Пока не было этого в жизни - так. Когда в первый раз был с женщиной - странное чувство внутри было. Как будто что-то неправильно очень. Т.е. вроде все нормально, но внутри - плохо, ужасно плохо. "Душа болит". Я подумал "ну, первый раз, типа просто не получилось как надо, потом будет лучше". Ни фига. Каждый раз - осадок черными тяжелыми камнями складывался внутри. Что-то неправильно... Что неправильно?

Когда ожидаешь что-то получить от секса, вообще от человека, все сразу разрушается. Давать, отдавать, не ждать что на каждый твой подарок ответят подарком. Как только начинаешь что-то ждать - сразу все тонкое разрушается, умирает. Остается один только осадок от серой привычной картинки.

Хожу, смотрю по сторонам в метро, замечаю красивых женщин. Привлекательных. Знаю, что суть - одна. Со всеми - "одинаково" (уже не про секс). Одинаково всё буду отдавать, ничего "другого" получить не смогу. Почему смотрю? Почему ищу? Чего мне не хватает? По инерции? Торгуюсь? Разрыв между пониманием и действием?.. Позерство. Это все одно - боязнь показаться глупым.

ЧСВ. Я хочу выглядеть хорошо и чтобы у меня были только красивые вещи. Вещи. "Мне на этот день рождения не сделали подарков. Такие они плохие. А я вот им делал." Это я! Я так думал! И во всем так, сделал что-то и смотрю, слежу... Внимательный, проницательный, наблюдательный. Ничего никогда не упускал, не забывал, все регистрировал, записывал, сохранял в базу данных. Ношу этот мешок с собой - и что мне с ним делать? Робот.

Читаю письмо чье-то, смотрю - имя моё есть, ага. Хорошо. Всегда хотелось чтобы меня заметили. Вот он я, ребята, стою, смотрите какой клёвый! И то умею, и это. И получше некоторых. "Я лучше, я больше понимаю" - моя мысль. Тьфу. Не упомянули меня - отметить. Блин, сколько внутри этого дерьма. Засохшего в корки. Отдирать - страшно. Под ними - то, чего не хочется чтобы стало видно. Страшно стоять голым перед всеми БЛИЗКИМИ, ЛЮБИМЫМИ, ЖИВЫМИ людьми. Но они - не осуждают ведь никогда, осуждаю я сам.

Снимать корки в первую очередь чтобы заглянуть внутрь самого себя. Взглянуть самому себе в глаза, по-честному. Чтобы слезы потекли от напряжения.

Странно себя чувствую... Как будто что-то мне мешает быть, слиться с тобой, с Витлой, Олей, Петровым, Смайл, Сеанатом, блин, да со всеми. Я рядом иду, то же чувствую, иногда - как прикосновение, как руку пожать, - дотрагиваюсь, блин, но всегда?!! Таким как-будто чуждым организмом себя ощущаю. Вместе, но другой. Свалить все на то, что я по жизни - одиночка? Странное слово - одиночка. У меня это - идти по головам других куда-то. Только я. Никого не остается, кто шел бы с тобой рука об руку. Я хочу быть с вами. Хочешь быть Свами - будь им ;}

Я впечатлительный, скоропостижный, мимолетный какой-то.

Себе: Как только поднял жопу надо льдом - беги! БЕГИ ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ, ИНАЧЕ СНОВА ЗАСОСЕТ!

Что-то понял, отметил - неси в себе. Держи руку на хвосте. Всегда. Не давай ничему хорошему уходить. С таким трудом вложенному в твою голову. Не останавливайся. Радуйся, наконец. Улыбнись. :} Извините, друзья. Люблю всех вас и восхищаюсь вами ;} И Спасибо вам.
Ксан. Юноша-топор. Зло.
p.S. БЛИИН!!!! КАК СТРАААААШНО!!!! Ставлю письмо. И новый виток - раскручивается. Что я хотел здесь сказать? Мне стыдно, что я еще не могу (???) быть до конца с вами открытым.
p.p.S. Какие же вы все хоршие! :}}
p.p.p.S. откуда берутся все эти мысли? мысли - о хорошем, про любовь, про мир, про понимание? такое ощущение - что из пустоты. внутри - космос. кажущаяся пустота. и откуда??? непонятно...
Ксан.

 

 

Отвечаю ему, но не отправляю. Почему?! Так надо. Пришло время - публикую.

Привет, Паша!
Не могу промолчать. Прочел сейчас твое письмо в Хелпе Клейна и растрогался буквально до слез! Спасибо тебе, Паха! Очень правильное, очень хорошее и своевременное это письмо твое для меня сейчас. Очень!

Я ведь, Паша, в жопе сейчас такой нахожусь, что даже страшно кому-то в этом признаться. И не потому страшно, что боюсь осуждения чьего-либо или непонимания там какого, а потому страшно, что не хочется! Не хочется никому говорить о том, что в ж... я самой что ни на есть глубочайшей сижу уже вот как полгода наверное. Не хочется по причине того, что понимаю-знаю-чувствую, что периодически каждый из нас в этой ж... оказывается, да только не каждый об этом пишет-говорит вслух. По разным причинам. Они меня не интересуют. Моя лишь причина в том, что не хочу сливать всю эту серость, которая во мне накапливается иногда от этого слишком бега быстрого.

Устал, наверное. Как мне Клейн сказал, когда на роликах катались: "Может пешком пойдешь? А ролики в руках понесешь?!" Но не хочу пешком. Не хочу "ролики в руках" носить, потому что кататься уже вроде как научился, да вот только все на нужную, правильную дорожку закатиться пока не могу. Ой как хочется! И наверное поэтому - потому что "Ой как хочется!" - поэтому и не могу.

Знаешь, Паша, вот этот фрагмент твоего письма - "Странно себя чувствую... Как будто что-то мне мешает быть, слиться с тобой, с Витлой, Олей, Петровым, Смайл, Сеанатом, блин, да со всеми. Я рядом иду, то же чувствую, иногда - как прикосновение, как руку пожать, - дотрагиваюсь, блин, но всегда?!! Таким как-будто чуждым организмом себя ощущаю. Вместе, но другой." - это про меня - один в один! Я ведь думал, наивный, что только я это чувствую - одиночество свое даже среди нашей компании. И списывал это на свои "32 года" и на свою необразованность где-то. Но вот сейчас вижу, что не только я это чувствую-переживаю. Оказывается вот и у тебя такое же чувство возникает периодически.

Прикинь, я сейчас в Ачинске пока живу. Так мне не то что помолчать, даже поговорить здесь не с кем. И как дальше жить, таким вот уродом, совсем не представляю. Пытаюсь занять себя какой-то деятельностью. Ищу вот все "бизнес" какой-то. Хотя понимаю где-то, что моя задача "заработать деньги не для себя" - это лишь следствие главной причины - "спрятаться за деятельностью". А когда врубаюсь во все это, хочется плюнуть на все и уйти нахрен, в деревню. Картошку сажать. :)))

Но это все так - понт дешевый. Конечно же никуда я не уеду. Конечно же буду опять "прыгать-подпрыгивать" и крутиться среди всего этого ... в котором живу.

Вот такие, Паха, у меня дела. Благодарен за то тебе, что ты дал мне возможность выговориться так, как не выговаривался я давно уже. Хочу, Паха, чтобы все у тебя было хорошо-замечательно и не сомневаюсь в том, что хватит в тебе света-силы для того, чтобы удержаться на плаву или, как ты пишешь, БЕЖАТЬ ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ! Беги, Паха - беги!

До встречи, друг! Спасибо тебе огромное за твои прорубы!
Привет!
Игорь.

PS: А к Школе я так и не подписался. Клейн опять ушел на время, значит и мне там читать пока нечего. Хотя твое - написанное - мне оччччень-очччень вполне...:)))

PPS: И еще. Важное! Может ты это знаешь, но все же напомню. Всегда, слышишь, всегда ты можешь на меня рассчитывать и положиться в любом своем начинании. Это не слова. Это - больше чем просто слова!
Привет, Паша!
Игорь.