29 августа 2003 года (6:52)

Не хочется садиться за дневник потому что знаю, опять будут сопли. Блин! Ведь все уже понятно. Почему придавливает? Почему, откуда эти мысли "да пошло все в жопу"?

Знаю, что это от слабости и лени. Блин. Что с этим делать?

Работать. Больше ничего не остается.

Я попадаюсь опять и опять на один и тот же крючок. Начинаю смотреть на результат, начинаю оценивать других. Меня это сильно тормозит. Это пожирает мою энергию. Бог, очевидно, уже запарился со мной. Он говорит: "Шухов! Ты хотел остаться без опор. Я помог тебе в этом. Ты хотел человека рядом. Опять я помог тебе в этом. Сейчас ты хочешь того-то и того-то - потерпи. Подожди немного. Дай этому произойти. Дай этому случиться. Не гонби ни себя ни других. Просто живи и радуйся. Струись. Светись. А не гоняй по кругу серые мысли. Да, их стало меньше. Я вижу. Но они еще есть. И они мешают тебе двигаться ровно. Быстро и уверенно. Они искривляют твое движение. Вместо 100% ты отрабатываешь 75. И все это потому, что вкручиваешься эмоционально. Всякий раз, когда ты думаешь о "деревне" ты думаешь на самом деле о том, как сбежать. И не в деревню ты хочешь. Ты хочешь в рай. Ты его смоделировал в своей голове и вот теперь туда стремишься. Но ведь все, что Я показал тебе, все это говорит о том, что жить иллюзиями неправильно. Нет такой деревни на земле, где было бы тебе комфортно сейчас. Иди работай! Отрабатывай карму, распространяй Дхарму, все что угодно. Не ворчи. Не жалуйся. Не мотай сопли на кулак. Не тяни веревки в прошлое. По-прежнему смотри только на себя и делай сам".

Но откуда опять тоска в душе? Блин. Почему тоска сегодня, а не радость? Ну да. Это привязанность к результату. Я смотрю на то, что происходит и думаю про себя: "Зачем мне все это ?"

Зачем все это мне? Хороший вопрос. Наверное затем, что делать больше нечего. Нечем заняться. Так получается, что я развлекаюсь? Получается так. И что же тогда, в этом моем развлечении есть такая функция как "тоска"? Все верно. Как в казино. Проиграл немного - расстроился. Выиграл - рад. Так что же, так устроен мир? Да, похоже он так и устроен. Казино. Одно большое казино. Кто-то выигрывает, кто-то проигрывает. Хочешь при этом радоваться и страдать - радуйся и страдай. Хочешь сохранять при этом спокойствие - сохраняй. Только ты сам определяешь правила игры. Больше никто. Да, но как быть с "мечтой"? С мечтой о спокойной, семейной жизни? Блин. Так от нее уже мало что осталось.

Странно. Все эти осколки прошлого сидят в сердце. Сам уже вперед убежал, а осколки еще остались. Они причиняют боль иногда. Так. А чего же тогда мне хочется? Да. Странно. Но мне хочется путешествовать. Да, блин. Это точно. Хочу посмотреть мир. С кем-нибудь на пару. Для этого нужны деньги и "пара". Все это будет. Со временем. Не скоро, судя по всему. Еще чего хочу? … Задумался однако. Чего хочу, чего хочу, чего хочу? Хочу любви ли? Непонятно. Хочу комфорта? Это да. Мне сейчас комфортно настолько, что ловлю себя на мысли о привязанности. Хочу ли секса? Нифига. Странным образом перестроился после Летнего Лагеря. Во! Тема. Почему не хочу семинары.

Первое. Не хочу чтобы опять Клейн работал. Если делать семинары, то пусть их Лотос проводит. Я помогу. Но чтобы Клейн опять куда-то свою энергию впрыскивал в такое - не хочется. Но это лишь мое представление. Возможно он думает по-другому и мне нужно на эту тему с ним поговорить.

Второе. Лень. Не вижу смысла. Мне там скучно. Скучно и непонятно для чего. Хотя, наверное, здесь еще и страх замешан. Да-да. Точно. Страх еще есть, но он уже не такой, ради которого от чего-то отказываешься. Он - естественный. Как страх, например, перед любым новым. И в преодолении его уже нет трудности. Поэтому его можно не брать в расчет. С одной стороны я вижу, что есть толк от семинаров для ребят, которые ну вообще вот впервые в эту сторону смотреть начали. Им нужно проявиться. С чего-то начать. Сделать первый шаг в реальность. Но вот для тех, кто уже чувствует себя комфортно в семинарской среде, на мой взгляд, семинары даже вредны. Они порождают кучу энергии, но и - после этого - кучу энтропии всяческой. Типа "вот было здорово, вот опять бы повторить". И так как наркотик. От семинара к семинару.

Для меня это неправильно. Но у меня этого и нет. Тогда почему за других думаю? Опять? Вот же блядская натура.

Что еще? Пожалуй хватит. Нужно взять за правило такие чистки каждый день. Точно. Они занимают времени не более 20-30 минут. Но чувствую огромную пользу от них. Просто как "сливается" вся эта хрень болотная. А если еще и не думать по поводу того, что это нужно публиковать - то вообще чума, Публиковать - не нужно. Можно, но не обязательно. Период преодоления страха перед публикациями пройден. Можно не думать об этом. Просто сливать, сливать, сливать. Сливать на бумагу вместо того, чтобы в чью-то душу. Разговаривать с самим собой вместо того, чтобы доставать разговорами - именно об этом - других. Все понятно. Все уже давно понятно. Вопрос лишь в выдержке и самообладании. Вопрос лишь в терпении и вере. Вера ослабла. Да, вера ослабла. Вот в чем корень всех моих бед. Вера ослабла. Нужно это помнить. Помнить и укреплять веру. Любое сомнение - сомнение в Боге. Другой дороги нет. Ты все анализировал. Ты взвесил все "за" и "против". Ты видишь, что больше некуда бежать кроме как в эту сторону. В любую другую сторону - тупик! А здесь - горизонт. Непонятно, интересно, весело и трудно. Горизонт.