Суббота, 6 апреля 2002 года (19:48)

Ничего не хочется... В душе - тишина. В голове копошатся мыслишки. Разные. В основном - малорадостные.

Что происходит со мной в последние 3-4 месяца? Не пойму. Не разберусь никак в своих чувствах. Не пойму - чего хочу на самом деле. Как-то все надоело. Устал?! Возможно. Устал от ненужности. От безысходности всего этого мероприятия, которое начал год тому назад. Да. Расклеился. Сопли. Плевать!

Может вот оно - просится наружу? Оно - желание любить. Любить и быть любимым. По-настоящему. В самом деле. Быть востребованным кем-то. Нет. Не внешней средой к использованию меня как "винтика". Быть востребованным человеком. Любящим меня человеком. Да. Хочу влюбиться!

Может быть уже влюбился?! Может это тА девушка, которую искал?! Не знаю. Ничего не знаю. Сердце разрывается на части. О, одиночество! Как ненавижу я тебя и - одновременно - как люблю я тебя, одиночество. В тебе, мой самый страшный яд и самое лучшее лекарство. Ты отравляешь меня, но чаще спасаешь. Выносишь на маленький островок тишины и покоя в бушующем океане жизни и даешь возможность передохнуть. Передохнуть для того, чтобы опять устремиться в самую пучину этого круговорота.

Но о чем это я?! О Любви?! Или так - грущу сам себе понемногу? И того и другого по чуть-чуть. Да. Завтра год как я в Москве. Что изменилось в твоей жизни, приятель?! Как-то невесел ты в день этого праздника. О чем задумался, дружище?

Как же не задумаешься здесь. Я - никто. Ни семьи, ни родины, ни флага. Безработный бомж с паспортом старого образца без прописки. Не нужен никому, кроме мамы, отца и брата. Совсем плохой стал. Сопли ручьем! О, Господи! Куда иду я?! Куда качусь...

В последнее время вопросов больше чем ответов. С одной стороны вот она - жизнь, бери ее пока горяча и куй то, что тебе нужно. Но как же быть, когда не знаешь чего тебе нужно? Когда деньги уже не нужны. Женщины - тоже. Нужна лишь Она. Одна единственная. Та, которую ищу вот уже лет двадцать как. Перебирая одну за другой. Оставляя с каждой из них частичку себя. Самую большую частичку - своего любимого ребенка, доченьку.

И все это движение! Все это поиск. Заработал деньги для того, чтобы купить любовь. Купил. Что дальше? Оставил! Куда идти - вопроса нет. Понятно куда и вижу, чувствую куда нужно идти. Вопрос "КАК идти"!

Ох уж эти вопросы! Нет на них одного ответа. Каждый вопрос своего ответа требует.

А что меня, собственно говоря, беспокоит?! Жизненная неопределенность?! Да вроде как нет. Так что же в конце концов гложет мою душу. Грызет изнутри. Что это за зверь такой? Эгоизм?! Не похоже. Так что тогда?! Невостребованность?! Да. Похоже она. На улице весна. Хочется праздника. Сегодня купил шампанское и конфеты. Может быть завтра буду пить не один. Может быть - хотя ничего не знаю точно.

Мое "может быть" - это незнание того, что ждет меня завтра. Больше скажу. Незнание того, что будет через час. И хотя интуиция подсказывает, что все же я не сдохну в это время, знать толком от этого я все равно ничего не знаю.

Хотел писать книгу. Сейчас уже не хочу. Нет желания. Нет вдохновения. Нет сил. Да и бесполезность всей этой писанины стала вдруг очевидной в последнее время. Именно моя бесполезность, не чужая. Другие пусть пишут. Пусть находят свой ключик к людским сердцам. Я же пока не хочу. Незачем мне это пока - ни к чему. Никому не хочу ничего рассказывать. Не потому что злюсь. Потому что это никому не нужно. Нет вопросов, нет ответов.

Хотя, признаюсь честно, хотелось бы. Хотелось бы рассказывать и рассказывать. Но время еще не пришло. Вот-вот может быть, а может и не придет вообще. Не страшно. Наверное пишу всякую чушь. Несу околесицу. Но цели нет писать внятно и разборчиво. Пишу для себя. Пытаюсь выудить из глубины своего сознания ту мысль, которая не дает покоя. Почему?! Почему исчезло вдруг желание что-либо делать?! Почему не хочется ничего писать, ничего читать?! В чем причина моей внутренней хандры?