9 сентября 2001 года

Почему я плачу?
Я не могу объяснить природу этих слез. Они просто есть. Их просто не хочется держать. Я не знаю причины - почему. Это нечто большее чем просто усталость. Это не усталость. Это - боль. Это - одиночество. Одиночество души.

Я был рожден одиноким. Все мои воспоминания связаны с поисками лучшего друга, любимой жены, удачной работы. Сколько я помню себя - всегда я искал. Искал нечто большее, чем друга, жену и работу. Искал успокоения своей душе, метущейся от непонятной боли. Что это за боль, кто знает?

Иногда я вопрошаю к Господу: "О Боже, ну почему же именно я? За что, Господи?" В чем я так виновен, в чем моя беда я не могу понять. Иногда мне так одиноко, что хочется выть от тоски, но я смеюсь. Но иногда, я не в силах сдержать эти слезы. Они текут сами собой. Они просятся наружу... Я не в силах их сдержать. И нужно ли их сдерживать, эти слезы? Не знаю.

Все чаще и чаще на все вопросы я отвечаю именно так - не знаю. Не знаю кто я. Не знаю зачем я здесь. Почему. Для чего. Но коль я страдаю, то наверняка не зря. Наверняка есть нечто, что я должен сделать в своей жизни, чтобы освободиться от этих страданий. Но что это "нечто", вот в чем мой вопрос.

Еще год-два тому назад я был уверен, что это "нечто" моя семья и все, что связано с ней. Красивая жена, умный ребенок, достаток в доме и душевный покой. Всего я добился. Всего достиг. Все получил, кроме одного... Самого важного. Боль не ушла. Чувство одиночества осталось. И при красивой жене. И при любимой дочке. И при достатке в доме. Где выход?

Теперь я в Москве. Бегу. Бегу от себя. Москва не спасает. Спасение лишь во мне. Работать! Да. Другого выхода не вижу. Пахать так, чтобы не думать о себе. О своем одиночестве. Ведь не мысля об этом, я не буду одиноким. Ведь все мои слезы, ничто иное как мои мысли. Мои думы-размышления о моем одиночестве. И даже эти оправдания себя - "ты одинок и поэтому ты плачешь" - это всего лишь повод для того, чтобы успокоить себя.

Нет. Причина глубже. Она где-то там, глубоко в сердце сидит занозой. Эта заноза там давно. Она загнана с рождения. Я не знаю ее, но чувствую. И чувствовал всегда. Даже будучи ребенком, эта заноза не давала мне спокойно жить. Она постоянно давала о себе знать и заставляла что-то делать, дабы облегчить боль ею причиняемую. И я делал...

Что осталось от того, что я делал? Осталась обеспеченная, но несчастливая семья. Семья без отца не может быть счастливой. Осталось предприятие, на котором люди уже не вспомнят одного из его организаторов. Остались люди, которых мой пример на что-то подвигнул. Да. Осталось кое-что. Не все так плохо, слышишь, парень? Ты расклеился? Ну, так это бывает. Выше голову, товарищ! Жизнь продолжается...

Заканчивай свою траурную повесть и иди спать. Возможно ты не уснешь. Почитай. Это поможет. Ну хоть что-то делай, а не только изливай свою боль. Излил? Достаточно! Дашь кому-то почитать? Навряд ли. И это правильно. Никто не нуждается в этом куске тоски и печали. Никому не нужна твоя боль. Оставь ее в своих архивах, чтобы когда-нибудь прочесть и вспомнить, что иногда тебе было так хреново...
Привет тебе!
Держись.