Четверг, 17 октября 2002 года

Сегодня. Эпизод. С утра день как-то не так пошел. Долго проспал утром. Нехотя поехал в офис. Думал вот-вот разгонюсь понемногу. И, в общем-то, да! - "разогнался" по дороге на Столешников и в офис зашел в хорошем настроении. Потом была короткая встреча с Ромкиным другом. Потом наш с Ромкой разговор "за жизнь". Потом я вдруг понял, что работать сегодня не буду. Нет вдохновения. Нет желания. А заставлять себя не хочу. И это не лень. Это - тонкая организация. То, чего я никак раньше понять не мог. Но сейчас вот понемногу начинаю въезжать во все это понемногу. Вместе с Ромкой.

Итак, быстро как-то принимаю решение. Еду в кино! Сегодня утром видел рекламу на кинотеатре "Мечта". Фильм с Мелом Гибсоном - одним из любимых моих актеров - "Знаки". Но что-то удерживает меня от поездки в кино. Вот уже портфель собрал и все равно, что-то не то. И вдруг вспоминаю. Сегодня вечером у нас в офисе важная встреча. Блин! Как я забыл-то. Все. Кино откладываю на другой день. Но поскольку желания что-то делать по работе от этого не прибавилось, решаю пойти прогуляться. Разменять 50 баксов и купить себе интернет-карту - вчера время кончилось.

Захожу в ближайший обменник. Девушка смотрит на мой полтинник через какой-то прибор и заявляет, что принять его не может. Там слой защитный нарушен. И сдать теперь эту купюру я могу только в Сбербанке или в Альфа-Банке, что за углом. Это небольшое недоразумение, в общем-то, не слишком отразилось на моем настроении. Я принял решение сегодня не раскисать. Чувствую, что давит что-то очень сильно на меня, но от этого становлюсь только крепче. Монолитнее.

"Это" - непонятно что. Иногда наваливается тяжелым камнем на сердце тяжесть непонятная. Не ясно почему. Не ясно от чего. Просто тяжко и все тут! Хоть волком вой. Такие состояния обычно предшествуют другим состояниям. Радости и веселья. Поэтому всегда стараюсь переживать их спокойно. Не грузить себя лишним. Сохранять хорошее настроение. Не принимать никаких важных решений и не выполнять серьезных действий. Просто спокойно и тихо переживать этот период провала максимально стараясь его чем-то заполнить.

Зашел в Альфа-Банк. Обменял баксы. Иду по улице в сторону подземного перехода, в котором однажды купил недорого интернет-карту. Вижу впереди много милиции. Оцепление какое-то. Подхожу не спеша к первым двум милиционерам. Так и есть. Не пускают. Говорят нужно пройти по другой улице. Опять же - спокойствие. Даже мысли не допускаю негативной. Как-то чувствую, что сейчас этого - раздражаться по пустякам - делать точно нельзя. Могу себе иногда это позволить, но только не сегодня.

Прохожу через ЦУМ на другую улицу. Спускаюсь в подземный переход. Покупаю карточку и пару батончиков "Марса". Для себя и для Ромки. На секунду задерживаю взгляд на лотке с носками, но вижу, что их качество "не той мануфактуры". Поднимаюсь из перехода наверх и тут началось.

Вдруг как из под земли на моем пути возник небольшого роста человек. Судя по внешнему виду - бомж. Грязная одежда, засаленная бейсболка на голове, небритая морда уголовного типа. Правая рука в крови. Сам пьян изрядно. Направив в мою сторону свои руки с пальцами в форме веера, он чего-то начал задвигать. Я сделал шаг в сторону и просто хотел его обойти: "Наверное денег просить будет." Но мужчина оказался проворным. Уцепив меня за ворот куртки, которой я очень дорожу, он задержал меня:
- Теофедрин есть?
- Что-что? - стараясь быть вежливым отвечаю я.
- Дай мне теофедрин! - злобно зашипел низкорослый тип.

И тут я вижу, что дело серьезное. Передо мной не просто бомж, а - возможно - наркоман. Глаза у него совершенно безумные. Речь - несвязная. Сила, судя по тому как крепко он меня держит, нечеловеческая. С этого момента мысли в моей голове понеслись с удвоенной скоростью.

 

С одной стороны я четко понимаю - бояться нельзя! Страх всегда усиливает агрессивных людей, а пьяных - тем более. Кроме того, ни в коем случае нельзя вступать с ним в потасовку. Пьяные люди и наркоманы очень опасны тем, что успокоить при помощи физической силы их фактически невозможно. Невосприимчивые к боли и отчаянные от безумия они могут вытворять такие чудеса, о которых даже не мечтают бойцы восточных единоборств. Поэтому для себя делаю однозначный вывод. Нужно говорить!

Освобождаюсь как-то от захвата и спрашиваю с улыбкой:
- Мужчина! Чего ты хочешь?
И тут он опять хватает меня своей окровавленной рукой за куртку и начинает трясти повторяя одну и ту же фразу: "Дай теофедрин! Дай теофедрин!"

Дело принимает серьезный оборот. Боковым зрением вижу как начали останавливаться люди. Но странно себя как-то ощущаю. Страха нет вообще! Есть какое-то неудобство, стеснение перед людьми - не более! И это очень важный момент для меня. Еще полгода тому назад один вид пьяного человека вызывал во мне страх. Страх, который я подавлял разжиганием своей внутренней агрессии. Я сильно напрягался и всегда был готов к обороне мгновенно прокручивая в голове несколько сценариев развития событий.

Страх перед пьяными людьми был заложен во мне с детства. Будучи ребенком я часто становился невольным участником пьяных дебошей моего отца. Он регулярно устраивал сцены ревности маме с боем посуды и прочими элементами скандалов. Но однажды я положил конец этим дебошам. Мне было наверное 21-22 года, когда я, будучи уже кандидатом в мастера спорта по силовому троеборью, однажды сильно напугал отца во время очередного скандала. Я просто взял его за горло и, прижав к стене сказал: "Еще раз тронешь маму - убью!" После этого при мне он никогда не обижал маму. Но страх - внутреннее возбуждение и агрессивная реакция на пьяных людей - стал моим спутником казалось бы навсегда.

Но странное дело. За несколько лет моих внутренних преобразований я с удивлением вдруг обнаружил, что мой детский страх трансформировался в смелость. В ту самую смелость, которая позволяет не паниковать в стрессовых ситуациях, а, сохраняя спокойствие, действовать быстро и четко. Причем никогда и ничего я специально не делаю. Просто не боюсь и все. Все действия приходят как бы свыше. В каждый момент времени мне ясно, что и как нужно делать. Так было и в этой ситуации.

Мысли очень быстро мелькали в моей голове. Первая версия "ударить сильно в подбородок и отключить" сразу же отпала. Во-первых, я не уверен в своих силах. Мужик коренастый, тяжелее меня по весу да еще и пьяный к тому же. Кроме того, никогда я не бил и не хочу бить людей в силу своего внутреннего какого-то благородства. Несмотря на то, что да! - много тренировался в спортивных залах для того, чтобы бить эффективно. НО! Никогда это свое умение не применял на практике. Всегда говорил своим спарринг-партнерам о том, что бокс мне нужен лишь для того, чтобы побороть свой страх. Не более!

Во-вторых, очень быстро прокрутилась в голове сценка, когда я начинаю "боксировать" с этим уродом. Как результат - милиция. Там уж не будут разбираться кто прав, кто виноват. Вторая версия - просто убежать - также не нашла одобрения в моей душе. Во-первых, это как-то стремно. Во-вторых, бегство опасно тем, что преследуя свою жертву пьяный человек становится буквально животным. Хищником, настигающим свою добычу. Это придает ему дополнительные силы и уверенность в себе. И, соответственно, очень ослабляет убегающего. Поэтому убегать - это не всегда правильно. А иногда, даже очень опасно. Также как опасно убегать от злой собаки.

 

 

Поэтому вариант у меня остается один. Вытащить этого мужика в ту зону, в которой он не будет чувствовать себя так комфортно, как рядом с подземным переходом. Каким-то образом отцепляясь и уклоняясь от его попыток меня задержать и ударить, я начинаю продвигаться в сторону ЦУМа. Мужик что-то кричит и, в момент когда я иногда все же раздражаюсь, он просто подпрыгивает от радости с криком: "Ну все! Ты мой!" Это очень сильно напоминает мне сценку из дешевого боевика. Правда крик его я расцениваю как свое временное поражение. Ведь действительно, стоило мне на мгновенье рассердиться, как силы этого "черта" просто удвоились.

Кое-как заманиваю свою "жертву" в ЦУМ. Вижу как мгновенно он ослабевает. Да. Обилие дорогих витрин его явно смущает. На секунду я представил, что может случиться если он опять на меня накинется… Очень безрадостная картинка. В ЦУМе я еще раз обращаюсь с призывом к мужчине оставить меня в покое. В ответ слышу угрозы и опять начинаются попытки завязать со мной драку.

В какой-то момент, при очередном захвате ворота моей драгоценной куртки, я неожиданно вспоминаю простенький прием из айкидо. Всего три или четыре занятия ходил я в спортзал на Борисовских Прудах, но они мне очень запомнились почему-то. И запомнилось также стойкое нежелание продолжать тренировки после того, как наш молодой и самовлюбленный тренер рассказал однажды, как "применил один из приемов на гражданском населении". После этого рассказа мне расхотелось тренироваться под руководством этого парня, а в другой зал ехать было лень.

Прием у меня получился. Просто захватил большой палец этого мужика и слегка заломал его. Мужик охнул и на секунду ослабил захват. Мне этого времени хватило, чтобы зайти в ЦУМе в отделение банка, в котором, по моему разумению, должна была быть охрана. Понимая, что нужно сохранять спокойствие, улыбаюсь девушке и прошу вызвать охрану. Мой "оппонент", тем временем, уселся на мягкий диван напротив и опять начал осыпать меня ругательствами. Девушка все же испугалась, но, тем не менее, подсказала где стоит милиционер в магазине. Отлично!

Зову с собой своего преследователя и он, как ни странно, идет за мной. Подходим к милиционеру. Я вкратце объясняю ему ситуацию, на что пьяный мужик вдруг заявляет: "Я к вам привел наркомана. Задержите его. Он посадил на иглу мою дочь". Вот так поворот событий! И вдруг я въезжаю, что этот мужик ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принял меня за наркоторговца. Ну да! Гляжу на себя в отражение витрины - блин! - ну чистой воды наркоман. Худой и бледный. Да еще из подземного перехода вот вышел. Явно наркоман.

Милиционер моментально реагирует: "Ваши документы!" Даю ему свой загранпаспорт (российский с собой не ношу по причине отсутствия в нем московской прописки).
- У "хозяина" давно был? - вопрос ко мне, а я не врубаюсь о чем идет речь.
- Не понял, что вы говорите? - спрашиваю у милиционера.
- А ты? - уже к пьяному мужику.
- Я недавно, - отвечает тот, явно понимая о чем речь.
Позже Рома мне объяснил, что "хозяин" - это "крыша" мелких наркоторговцев, которые продают наркотики на улицах.

У пьяного мужика документов не оказалось. Он по-прежнему ругался в мой адрес и даже в присутствии милиционера пытался то ли ударить меня, то ли ухватить за ворот куртки - непонятно.

Милиционер сказал: "Пройдемте!" и дальше мы продвигаемся уже втроем. Поднимаемся в лифте на последний этаж ЦУМа. Милиционер ведет нас по каким-то фантастическим лабиринтам в отделение милиции. Все это сильно напоминает мне фрагмент из "Матрицы". Заходим в отделение. За мной захлопнулась стальная решетчатая дверь. Настроение не праздничное. Я понимаю, что сейчас может начаться какая-нибудь байда по поводу моего места жительства, работы и т.п., а также всякие там подозрения на причастность меня к наркоторговле. Поэтому держусь очень спокойно, не напрягаюсь. Берегу силы.

 

Но мне повезло. Пришел какой-то мужчина в штатском, пристально посмотрел мне в глаза и приказал меня отпустить. Мужика же того задержали. Он продолжал угрожать мне но, в какой-то момент, вдруг разрыдался в истерике. Я уже видел такие слезы однажды. Это были слезы наркомана. Воля у такого человека в какой-то момент надламывается и он готов за дозу сделать все что угодно. Часто таких людей используют для совершения преступлений бандиты.

Скажу честно, мне стало искренне жаль этого человека. Но я ничем не мог ему помочь. Когда я вышел из ЦУМа, в душе у меня было очень гадко. Гадко наверное потому, что я соприкоснулся с другой стороной этой жизни. Живя в постоянном стремлении к свету я совершенно забыл о ее существовании. На плоскости этой стороны я - потенциальная жертва каких-нибудь наркоманов или убийц. Но с другой стороны, будучи уверенным в том, что в жизни не бывает случайностей, я понимаю, что эта встреча у подземного перехода была не случайна. Та жизнь, из которой я стремительно ухожу на протяжении двух лет, цепляет меня своими крючками и не желает отпускать. Матрица. Она хочет получать от меня стабильные порции страха. А когда я смеюсь ей в ответ, она беснуется и в бессилии скалит зубы.

Когда я вернулся в офис, то задумался: нужно ли рассказывать Ромке о произошедшем? С одной стороны, мне хотелось поделиться впечатлениями с близким мне человеком и выслушать его интерпретацию этих событий. С другой - никогда мне не нравилось рассказывать людям о чем-то не слишком хорошем. И если делал и делаю я это иногда, то только в силу необходимости.

С Ромкой я все же поделился. И правильно сделал. Потому что когда через час, уже на пути в кинотеатр я позвонил ему и сообщил о своем намерении возобновить тренировки по айкидо, но уже у другого тренера, Ромка выразил свое желание составить мне в этом компанию. Так что на днях идем записываться в секцию айкидо. Ура!