Воскресенье, 24 февраля 2002 года (10:50)

Давно не садился за написание своего дневника. Уже неделю как у меня гостят Марина и Даша. Понемногу обвыкся с небольшими бытовыми неудобствами, но до сих пор не могу найти оптимальный вариант для реализации своей внутренней работы. По утрам сплю допоздна. Вечером не могу собраться с мыслями, да и желания, в общем-то, нет особого. Просто выпал на какое-то время из своего обычного, активного образа жизни в жизнь "хомяцкую". Но это все временное явление, поскольку урок этот нужно было пройти до конца и сделать выводы окончательно.

Да, в случае с Мариной я сделал все, что в моих силах. Тащить ее дальше нет смысла уже только потому, что она достаточно сформировалась и окрепла как самостоятельный человек и наверняка в ее сознании уже заложена установка на свою дальнейшую жизнь. Основным вопросом для нее сейчас является выбор между Москвой и Ачинском. Жить вместе мы уже не сможем и не будем. Слишком много чего произошло необратимого. Одно из этих "необратимого" - мои кардинальные перемены, которые, к сожалению, Марина еще принять не может. Ей кажется, что меня по-прежнему можно рассматривать как "добытчика ресурса" и "стабилизатора семьи". Но это не так и с этой мыслью придется смирится.

Не хочу сейчас говорить только лишь о Марине, чтобы не скатится в яму критицизма. Просто я увидел, что разрыв между нами увеличился настолько, что сократить его не представляется возможным, да и ни к чему. Каждый получил по заслугам. Марина - свое.

Каждое ее действие - это "игра в жизнь", но не сама жизнь. Ее устраивает положение жены "великого человека" и она исполняет эту роль мастерски на своих тренингах и семинарах, получая кайф от всеобщего признания и восхищения. Даже в телефонном разговоре с Ирой, услышанном мною случайно, явно прослеживалось ее нетерпение скорее поделиться всеми событиями с кем-либо и посмаковать подробности. Источник получения ею энергии очевиден и он явно не лежит в моей области.

Что же касается моего самого больного вопроса - дочки Дашеньки - то и в нем я уже не компетентен. Основное направление развития ребенок уже получил. Траектория движения задана и все, что в моих силах сделать, так это изредка корректировать это движение на самых крутых поворотах. Посвятить себя лишь воспитанию ребенка это такая же плоскость для меня сейчас как и уйти в монастырь. Это - "воспитание ребенка" - было бы правильным и эффективным действием лишь при одном условии - нашего полного с Мариной взаимопонимания. Но этого взаимопонимания нет и никогда уже не будет. Как бы я ни старался, как бы ни старалась Марина, на большее чем быть "хорошими друзьями" мы уже не способны.

То ли сам Бог этого хочет, то ли в силу каких-то других обстоятельств был утерян смысл нашего дальнейшего совместного проживания. Кроме того, ее легкое отношение к "супружеской верности" дает все основания полагать, что наша жизнь вместе может превратиться со временем в "игру в одни ворота", в которой Марина постоянно будет искать для себя "более выгодные варианты обустройства своей жизни", а я буду выполнять роль "осла, который за все это платит". Только платит уже более дорогой монетой чем деньги - своим временем, своей энергией, своей кровью.

Интересную вещь я про себя отметил вчера. Ведь мне еще 4 с лишним года тому назад было однозначно "сказано свыше", что путь с Мариной неверен изначально. Это было в один из первых дней нашего знакомства, когда я собственными глазами увидел ее ложь. Сказав, что идет на тренировку, она пошла на вечеринку и так получилось, что я увидел это совершенно случайно, когда она стояла и курила с каким-то парнем. Уже тогда я сказал себе, что из "этого ничего хорошего не получится", но в силу своей слабости и от одиночества, все же изменил свое решение "не идти этим путем". И вот он итог. Четыре с лишним года я отрабатывал свою ошибку. Такое чувство, что Господь Бог сказал мне: "Ты этого хочешь? Ну что ж, получи!" Вот я и получил то, что хотел и чего заслужил.

 

 

Второй "знак" был дан мне позже - в случае когда мы тонули на Мане. Как сейчас помню этот момент, когда Марина сказала: "Плыви на тот берег, а я за тобой", но сама не пошла за мною, а осталась на том же берегу наблюдать со стороны, как течение сбивает меня с нужного курса. Вот и сегодня ситуация очень похожа. Я "плыву на другой берег", а она "наблюдает со стороны" и всегда будет наблюдать, потому как шанс "плыть вместе со мной" уже потерян.

Конечно же это не разочарование, а всего лишь подтверждение того факта, что да - мне помогают, мне подсказывают, меня направляют, но человеческие слабости, те которые я еще не преодолел, мешают мне идти по этому пути, уготованному свыше. Очень важно то, что я никого ни виню и не осуждаю. Ни себя, ни Марину, ни других ребят. Сейчас мое понимание зиждется на том, что все устроено в мире крайне справедливо. Мне только казалось, что я могу что-то изменить, на самом деле изменить я ничего не могу. Все, на что я способен, так это принимать от жизни все, что она мне шлет и преобразовывать, трансформировать в нужное для моего развития направление.

Ничего не нужно ломать, ничего не нужно строить. Нужно просто струиться и дополнять гармонию мира, а не мнить себя "великим строителем". На фоне этого моего понимания, остро ощущается потребность в новых знаниях и навыках. Хочется получить от жизни все, начиная от умения стоять на доске под парусом и заканчивая катанием на горных лыжах. Хочется преуспевать не зацикливаясь на чем либо одном как в бизнесе, так и в отдыхе. Хочется жить полноценно.

Да, я способен на такую жизнь и стою на ее пороге. Что же касается семьи, то моя миссия в границах "активного участия" выполнена. Все, чем я могу помочь теперь - это лишь поддерживать инициативу Марины и быть помощником в ее начинаниях. Одним из таких начинаний может стать ее переезд в Москву. Я могу помочь ей снять квартиру и сделать все возможное для обеспечения ее работой. Конечно же, это не должно постепенно превратиться в использование меня как "костыля для ходьбы по жизни" и поэтому нам обязательно нужно будет жить отдельно. Тогда вероятность того, что она сможет еще встретить в своей жизни достойного человека и полюбить его увеличится значительным образом. Если же она все таки решит остаться в Ачинске, я не буду настаивать. Пришло время ее выбора. Пусть делает его с полной ответственностью и осознанностью.
11:28