Воскресенье, 28 января 2002 года (7:38)

Уже три дня как получаю результаты от своего действия - "отправка письма на конференцию". Честно сказать, даже не мог предположить, что оно вызовет такой резонанс среди ребят. Очевидно попал в тему. Причем, что интересно, через ответы на это письмо ("Нужны люди!") я вижу и чувствую состояние определенности-неопределенности каждого из отвечающих на него. Для себя же делаю уроки и усваиваю "прописные истины". Ну, вроде того, что "нужно следить за базаром", "нужно не критиковать", "нужно писать только конструктивные вещи". За все свои ошибки - слава Богу их было не так уж и много - уже получил "по ушам" в разных формах. Получил и сделал выводы.

Сегодня понедельник и нужно будет идти на работу. Когда я пишу "нужно", в моей душе не возникает никаких ассоциаций с "обязан". Скорее это из серии "хочу и должен", нежели из серии "не хочу, но обязан". Свободный график посещения работы - это конечно же хорошо. Но думаю в нем есть свои недостатки и со временем он трансформируется в какой-то определенный, но все же стабильный график. Сам собою. Поскольку невозможно решать серьезные вопросы со своими партнерами если не существует договоренности об общем временном графике. Весь этот процесс утрясется со временем и в каждой группе по-своему. Пока же буду ходить на работу с утра, т.к. именно в утренние часы могу что-то сделать конкретное.

Странное чувство испытываю сейчас. Небольшое чувство вины. Конечно же это чушь собачья и от него нужно быстрее уходить, но тем не менее хочу проговорить об этом чувстве вслух. Я испытал его уже после ответа Клейна на письмо Ани. Вышло так, что я, фактически, вынудил Аню отреагировать на мое письмо в критической форме. Т.е. изначально мое письмо содержало критические нотки и, пройти мимо этого, как оказалось, конкретно для Ани было невозможно. Таким образом получился некий "двойной удар". С одной стороны Клейн, довольно таки жестко ответил Ане, с другой - я. Причем после того, как я прочитал ответ Клейна, свой ответ мне не хотелось уже ставить на конференцию, поскольку дополнять было нечего и, может быть, даже лишнее. Но письмо отправилось как бы само собою и я думаю так и должно было быть.

Что же касается Ани, то конечно же для нее это будет удар. По возможности попытаюсь его как-то смягчить, но, с другой стороны, каждый получает по заслугам и я готов также получить по "своим заслугам".

Блядское чувство страха заключается в том, что мне не хочется опять выступать в роли "белой вороны". Не хочется, но по-другому я не могу. Или так - или никак вообще. Моя "беловоронность" заключается в том, что я лезу со своими инициативами напролом. Очень жестко и, где-то, прямолинейно и грубо. Это конечно же многим не нравится и я автоматически попадаю в разряд "оппозиции". Это не слишком правильно, поскольку "имея на меня зуб", за подобные действия, вероятность поддержки меня и оказания помощи мне уменьшается со стороны "имеющих зуб" пропорционально силе моего "давления". Очевидно, что нужно быть значительно гибче и текучее. Но это еще один урок и еще один опыт в мою копилку понимания. Думаю я его усвою хорошо.
7:59