Сегодня решил... Решил начать

21.03.2001, 5:41

1. Почему я принимаю участие в конкурсе "Ищем русского Кастанеду"? Я - не Кастанеда... Я даже не знаю - русский ли я. Мой дед был уроженцем Кабардино-Балкарии. Бабушка - украинка. Но при этом мой отец - русский. Странно, не правда ли? Я не знаю кто я. И это не красивая фраза, а всего лишь признание мною того факта, что я ничего не знаю. Я не могу что-либо знать в силу того, что все мои "знания" более чем относительны. Еще год тому назад я "знал", что я русский. Теперь вот "узнал", что это НЕ ТАК. И так постоянно. Я постоянно нахожусь в движении. Нет ничего стабильного. Все изменяется. Изменяется вместе со мной.

2. Нет ничего постоянного, но в этом надо жить. И я живу! Я принимаю участие в этом конкурсе признавая тот факт, что его название не соответствует содержанию того, в чем я действительно ПРИНИМАЮ участие. Я принимаю участие в своем обучении. Всего лишь. Участие в конкурсе - это лишь часть моего обучения. Два месяца тому назад я ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ участвовать в этом конкурсе и только сегодня, только сегодня понял, что это НЕ ТОТ конкурс в котором мне нужно участвовать.

3. Настоящий конкурс - это вся моя жизнь. Конкурс в котором я ХОЧУ участвовать на сегодня, мог бы называться "Ищу самого себя". Но... решение принято и не в моих правилах отступать. Более того, я отдаю себе отчет в том, что этот конкурс - всего лишь одна из форм, помогающая мне раскрыть истинную суть, подлинное содержание моей внутренней мотивации к проявлению.

4. Работа, отправляемая мной на конкурс, была написана в течение 8 дней. Она была написана на одном дыхании. Эта работа принесла мне ОГРОМНОЕ удовлетворение НО... перечитывая ее спустя два месяца, я вдруг обнаружил, что эта работа мне УЖЕ НЕ НРАВИТСЯ. Она не нравится мне потому, что она устарела. Эта работа не отражает полноценно степень моего понимания на сегодня. За два месяца я сильно изменился. Эти изменения происходят со мной каждый день и поэтому невозможно их фиксировать постоянно. Для этого нужно как минимум по полдня ежедневно проводить за компьютером... Поэтому я делаю проще. Я отправляю фиксацию моего понимания на тот период с оговоркой, что сегодня я уже НЕ СО ВСЕМ написанным мною ТОГДА согласен.

5. Моя работа на конкурс не нравится мне самому. КАК она может понравиться другим? И тогда я обнаружил в самом себе явное, казалось бы, противоречие. С одной стороны, мне хотелось бы быть оцененным положительно но, с другой стороны, мне глубоко плевать на "мнение" окружающих. С одной стороны, мне хотелось бы победить в этом конкурсе но, с другой стороны, мне не нужна победа. Мне не нужны 300 баксов призового фонда и я не нуждаюсь во всеобщем признании. С одной стороны, мне хотелось бы получить как можно больше критических замечаний в свой адрес для того, чтобы более эффективно использовать представившуюся возможность поучиться и, с другой стороны, мне хотелось бы получить ТОЛЬКО положительные отзывы о моей работе, потому что это просто ПРИЯТНО.

6. Перечень таких противоречий можно продолжать и продолжать. Но, при ближайшем рассмотрении, оказалось, что это вовсе НЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ. Это - нормальное явление, сформулированное одним человеком как "единство противоположностей". Любое мое действие есть "единство противоположностей" и, зная это, я могу наконец-то объяснить себе причину большинства возникающих во мне сомнений. Сомнений типа "и хочется, и колется". Да - хочется. Да - колется. И во всем этом нужно УМЕТЬ действовать. Действовать ПРАВИЛЬНО. Действовать так, "чтобы не было мучительно больно" пожинать плоды своих действий.

7. Именно этому я и учусь сегодня, отправляя свою работу на конкурс, в котором ХОЧУ и НЕ ХОЧУ участвовать одновременно. Работу - которая мне самому НРАВИТСЯ и НЕ НРАВИТСЯ. Работу - выполненную мною для участия в конкурсе и ТОЛЬКО для самого себя.

Начато 21.01.2001, 22:30

Сегодня решил... Решил начать. Что начать? Не знаю. Что получится. Иногда - даже не иногда, а часто - часто бывало так, что начиная одно дело, я постепенно заканчивал его другим. Казалось бы не связанные друг с другом начало и конец, в итоге, оказывались одним из витков спирали моего развития. Причём "конец" - это лишь образное выражение. Начало - да. Начало есть всегда. Но вот конец... Конец - это всего лишь фиксация. Ментальная фиксация непрерывного процесса называемого "моё движение". Каждый процесс обусловлен началом-причиной, но следствия... Следствия создают нескончаемую паутину. Паутину следствий. Из одного вытекает другое. Одно следствие является причиной другого следствия, и так непрерывно. Причиной моей паутины следствий, стало мое рождение. Все что было после, всего лишь следствия этой причины.

О чем я хочу писать? О себе. Да-да, именно о себе. Всё, что я могу на сегодня, это рассказать только о своём прошлом и настоящем. Не больше. Рассказывать о других я ещё не умею. Не способен. Не научен. Я учусь... Учусь постоянно. Учусь везде. Учусь от всего. Мой учитель - моя жизнь. И, естественно, люди и события. Те люди и те события, которые сделали из меня того человека, каковым я являюсь на сегодня. Но это всё - МОЯ ЖИЗНЬ.

Кто я? Человек. Почему хочу писать о себе? Просто хочу. Хочу и пишу. Разве этого мало? Разве я должен спрашивать у кого-то разрешение? Это мой выбор. Моё право свободного человека. Правом любого другого человека, может стать его решение читать или НЕ читать эти строки. И всё. Хочешь писать - пиши. Хочешь читать - читай. Никто никого не принуждает. Мы все - свободные люди. Я поступаю так, как считаю нужным. Я сам отвечаю за свои действия и поступки. Только я. Никто больше. Ни Господь Бог, ни мой школьный учитель, ни сосед-алкоголик. Только - я. Хочу сегодня писать - пишу. Захочу завтра читать - буду читать.

 

-2-

Мне есть что написать. Да! Каждому человеку есть, что написать о себе. Для этого не нужно быть писателем. Хочешь писать - пиши. Пиши так, как можешь. Рисуй так, как можешь. Ведь ты это делаешь ТОЛЬКО для самого себя. Ни для кого больше. Только для себя. Если твой рассказ, твоя картина, понравятся еще кому-нибудь, что ж - это здорово. Здорово впустить в свой мир людей, близких тебе по духу. Разделяющих твой вкус. Если же никому ничего не нравится из того, что ты делаешь - не важно! Ты ведь делаешь это - ТОЛЬКО для самого себя...

Я - это целый мир, целая вселенная. В этом мире я - самый лучший человек. Как бы странно это не звучало - "самый лучший человек" - но это именно так. В моём мире... Кто может вторгнуться в мой мир без моего разрешения? Никто. Кто может убедить меня, что я самый ничтожный человек? Никто. Кто может убедить меня в том, что я глуп, туп, бездарен? Никто. Никто - потому что в своём мире я - ЛУЧШИЙ. Никто - потому что ЭТО могу сделать только я.

Хотите в гости в мой мир? Пожалуйста. Двери моего мира всегда открыты для гостей. Нет? Идите мимо. Никто не принуждает вас заходить. Но если вы желаете вторгнуться в мой мир без спроса - это война. Война меня с вами. Поэтому лучше приходите в гости. Не лезьте через ограду... Не ломайте замки... Не подвергайте себя риску. Просто, всего лишь, спросите разрешения войти и... входите. Пожалуйста. Входите. Я очень рад вас видеть. Если вы вошли и остались, то считайте, что я вам уже разрешил... Ответил на ваше "разрешите войти".

-3-

Я родился в деревне. В небольшой, глухой сибирской деревеньке. И я горжусь этим. Тем, что я - деревенский. Я люблю деревню. Я люблю деревенских людей. Моя душа отдыхает в общении с ними. Искренность, бесконечная искренность с которой они делают любое дело подкупает, располагает меня к ним. Любят - искренне. Ненавидят - всерьез. Бьют - до крови. Жалеют - до слёз. Но никогда не на смерть. "Не на смерть" ни физически, ни морально. Сначала бьют, до потери сознания. Потом жалеют, до безумства. Просто ИСКРЕННЕ делают всё, что делают.

Я родился в бедной семье. И я горжусь тем, что родился в бедной семье. Я благодарен судьбе за то, что родился бедным. Моя бедность многому меня научила. Научила выживать... Выживать в любой ситуации. Выживать несмотря НИ НА ЧТО. Просто - жить. Жить в голоде и жить в достатке. Жить работая и жить отдыхая. Жить так, как хочется жить. Не взирая на количество денег в кармане или отсутствие продуктов в холодильнике. Жить радостно!

Ещё ребёнком я решил стать богатым. Я был просто убеждён, что стану богатым. Мои родители не могли мне купить велосипед. Я в буквальном смысле бегал за теми детьми, у которых были свои велосипеды и твердил, твердил себе о том, что обязательно, обязательно стану богатым.

Те ребята, с велосипедами, сегодня ходят пешком. Я - езжу на автомобиле. Они ютятся в общагах и тесных квартирах. Я - построил огромный дом. Они работают на заводе. У меня - свое предприятие. Казалось бы, странная вещь... Почему? Почему для тех, у кого от рождения больше шансов стать богатыми, это столь редко получается? В чём причина того, что чаще бедные юноши становятся состоятельными людьми, нежели сыны богатых отцов? Для себя я уже ответил на этот вопрос. Всё дело - в решимости. В решимости стать богатым. Для тех, кто от рождения богат, эта решимость не нужна. Нет этой решимости уже только потому, что ничего не нужно. Ничего не нужно делать для того, чтобы разбогатеть. Богатство уже есть. Чего ещё желать?

Моё богатство относительно. Моё богатство относительно потому, что оно не является тем богатством, каким его представляют большинство окружающих меня людей. Материально я живу не лучше обычного гражданина с доходами выше среднего. Моё богатство заключено во мне самом. Оно - это моё умонастроение. То умонастроение, которое не мешает мне быть богатым не зависимо от количества денег, марки автомобиля на котором я езжу, жилищных условий в которых я живу. Мне всего хватает. Вот моё богатство.

Мне хватает денег на то, чтобы обеспечить себя и свою семью всем необходимым. Самое необходимое - это также относительное понятие. Позавчера, самым необходимым для меня и моей семьи было наличие любых продуктов к столу. Вчера - возможность не только есть, что хочется, но и покупать те вещи, которые нравятся. Сегодня - строить большой дом и мечтать... Мечтать о будущем. Предполагать то, что приятно предполагать.

Моё богатство - это свобода. Свобода делать то, что я хочу.

Я хочу большего. Я постоянно хочу большего и поэтому постоянно становлюсь богаче. Большего - не в смысле материального. Большего, это, напротив, НЕ желание, НЕ стремление к богатству вещественному. Большего - это стремление к богатству душевному. Большего - это минимальными усилиями максимальной радости!

-4-

Мир не стоит на месте. Всё развивается. Саженец вырастает в дерево. Гусеница становится бабочкой и улетает. Я не хочу стоять на месте тоже... Я хочу двигаться. Я хочу расти. Хочу продвигаться вперёд. Стать "бабочкой" и улететь. Но чтобы ею стать, я должен, должен пройти стадию "гусеницы". Я должен ПОКА "ползать по земле": зарабатывать деньги, строить дом, приобретать имущество. Только так, и никак иначе. Разве смогла бы гусеница стать бабочкой если бы она не развивалась? Не искала себе корм, не ютилась бы в своём гусеничном жилье? Только обретя всё это, обеспечив себя всем самым необходимым для физического существования и развития, только тогда гусеница сможет стать бабочкой. Не раньше и не позже. Раньше - это ЕЩЕ не бабочка. Это НЕ бабочка, и НЕ гусеница. Позже - это УЖЕ не бабочка.

Так для меня. Для другого человека - по-другому. Я рассказываю только о себе. Да. Я пока "гусеница". Я рожден "гусеницей", чтобы свить себе кокон и... покинуть его став "бабочкой". Кто-то рожден "гусем". У кого-то от рождения есть крылья. Крылья - на которых можно взлететь. Но... не все гуси летают. Особенно домашние.

Продолжение 22.01.2001, 18:45

-5-

Детство. Моё детство отложило отпечаток на всю жизнь. Моё детство - это сжатый, аккумулированный источник информации, сборник задач на всю мою жизнь. Именно в детстве были заложены основные, базовые этапы моего развития. Семья моя была не только бедной, но и несчастной. С детства я впитал в себя нелюбовь, неприязнь к супружеской жизни. Частые ссоры родителей, ложь и лицемерие... И всё это на моих глазах.

Штамп на всю жизнь: "В семейной жизни счастья не бывает. Семья - это всего лишь обязанность. Такая же обязанность как ходить в школу и на работу". Штамп "семейной жизни" преследовал меня до тех пор, пока я не начал видеть. Пока я не увидел того, что все мои догмы и предубеждения всего лишь замки на песке. Подул ветер перемен и от этих замков остался только песок. Я рад, я несказанно рад тому, что в моей жизни подул этот ветер перемен.

Женщины. Их было много в моей жизни. Разных. Добрых и не очень. Красивых и "так себе". Но больше, все таки, красивых. Красота привлекала меня с детства как и богатство. Находясь рядом с красивыми женщинами, я чувствовал свою значимость. Мое эго тешилось при мысли о том, что я - полноправный хозяин красивой вещи, коей я представлял себе тогда женщину. Мое отношение к ней выражалось в нескольких словах: "Женщина должна быть глупа и красива."

Жизнь била меня... Жизнь била меня чем ни попадя за мое эгоистическое, потребительски-наплевательское отношение к ней. Женщины мстили мне за то, что я считал их вещью. Любимые - изменяли. Нелюбимые - ненавидели. Друзья предавали меня за то, что я сам их предавал. Предавал в мыслях, а они предавали меня реально. Боль и страдания - вот что запомнил я из своего прошлого. Далекого прошлого, которому нет еще и 30 лет.

 

 

-6-

Но вот пришла ОНА. Моя настоящая ЛЮБОВЬ. Она пришла для меня незаметно. Более чем странно. Моя любовь родилась из пустоты...

Была женщина с которой я жил. Не жена... Не могла быть моей женой та, которая однажды мне изменила. Тогда - не могла. Жили так. Я из жалости, она - не знаю. Возможно из-за "любви". Той любви, которой она называла свою привязанность ко мне. Эту любовь можно сравнить с привычкой - привычкой к старой мебели, например. Когда вопрос замены её на новую, становится проблемой.

Моя любовь родилась из лжи и обмана. Я изменял. Изменял своей изменившей мне однажды женщине. Изменял подло, коварно, изощрённо. Мстил с наслаждением. Смакуя каждую деталь, каждый элемент своей мести. Мстил, изменяя с той, которая стала после мне женой.

-7-

Кто сказал, что невозможно из грязи извлечь пользу? Я извлек. Я извлек из грязи - лжи и обмана - любовь. Самую настоящую, самую горячую, самую искреннюю.

Всё начиналось как обычно... Любовница. Не от слова "любить", а просто так. Надо. У всех же есть. А она была красива. Красива и холодна. Холодна потому что тоже, тоже не любила. Каждая встреча - просто секс. Примитивный. "Для галочки". Как долг. Как обязанность. Для меня - потому что я ей обязан. Обязан за то, что называл ее любовницей. Гордо так, указывая в ее сторону пальцем, как указывает счастливый обладатель "Мерседеса" на своего любимца. Для неё почему - не знаю. Возможно тоже... Были подруги. У подруг были друзья. Вот и ей надо было. Чтобы как у всех. Чтоб не отстать.

Женщина, с которой я жил - вернее уже не жил, а сосуществовал - узнала о моей любовнице и ушла. Ушла однажды... Без предупреждения. Собрала вещи и... А я остался один. Один на один со своей грязью, которой суждено было стать ЛЮБОВЬЮ.

-8-

Я остался один. Один на один со своей грязью, которой суждено было стать любовью.

Любовь разгоралась незаметно. Она выросла из глупой привычки. Привычки - "надо". Той привычки, что из серии: "надо купить квартиру, машину, дачу, завести любовницу". Завёл. Что дальше? Жены нет. Так кто же она мне теперь - моя любовница? Зачем она мне ТЕПЕРЬ нужна? Ведь смысл - привкус греха, сладость мщения - всё это уже позади. Остался только я и она, - фактически НИКТО для меня.

Я был близок к тому, чтобы расстаться с ней. Мгновение разделяло нас от расставания. И тут вмешалось Оно... Провидение. То самое, которое вселило в меня - ребёнка - уверенность в то, что буду богатым. То самое, которое направляло, учило, наказывало и поддерживало меня в минуты моих заблуждений. То самое, которое привело меня к возрождению.

-9-

Со мною часто случалось так, что моё горе, мои неприятности и неудачи, были для меня чем-то вроде стимула - толчком к началу действия. Я благодарен судьбе за то, что их было много у меня. Толчков, которые постепенно привели в постоянное движение мое мышление, мои чувства. НЕ-успокоенность - вот основа основ моего теперешнего состояния. Устремленность. Движение - как основа жизни.

... Провидение вмешалось в тот момент, когда я был полон решимости предаться разврату. Уйти на дно. Погрязнуть в болоте чувственных наслаждений. Это было моей защитой. Защитой от одиночества, обрушившегося на меня как снежная лавина. Каждый раз, возвращаясь с ночных похождений, я испытывал боль. Нестерпимую боль одиночества... Одиночества души.

Мой язык... Мой болтливый язык в то время, который мел, что попало, нес чушь, был способен лишь на пошлость. Моя шутка стала мне приговором. Приговором тому мелочному, тщедушному "я" каковым я в то время являлся. "Пойдешь ко мне жить?" - было сказано как скользкая, липкая, пошлая шутка. Но она не увидела этого. Она не могла этого увидеть, потому что была относительно чиста. Чиста - относительно моей внутренней грязи. Она сказала "да"...

Моё благородство... Тогда - другое. Сравнимое разве что с позерством. Но мною расцениваемое именно как благородство. "Сказал - сделал". Так и сделал. Как сказал. Жить - так жить. Хотя как страшно то было... Без любви.

Моя любовница в доме... Да. Это уже не ТО, не то чувство. Нет привкуса опасности. Нет похотливого желания. Все как обычно. Как муж и жена в обычной семье. Семейная жизнь.

...А позже она уехала. Уехала учиться. На сессию. На один месяц. Она всегда уезжала в тот момент, когда во мне начинались преобразования. Вот и сейчас, когда я пишу эти строки, ее нет со мною. Она далеко. Но расстояние это - всего лишь иллюзия. Его нет, этого расстояния в 400 километров. Его нет в моей душе. Она - рядом. Она - во мне.

-10-

Она уехала... Вернее я увез ее. Увез как-то странно. За два часа до того, как она должна была поехать поездом, у меня вдруг появилось желание, острое желание увезти ее самому. Опять же, возможно, из-за позерства внутреннего. Желания произвести впечатление. Пустить пыль в глаза. Но это тогда... Сейчас я вижу во всем влияние Провидения.

Мы ехали на автомобиле. Вечером прекрасного летнего дня. Мир казался нам необычайно красивым и сказочным. Розовый закат. Дорога. Новая дорога, по которой я никогда не ездил. И она тоже. Мы ехали по новой дороге навстречу своему счастью и не догадывались об этом. А в душе было все так хорошо. Тихо. Тепло и уютно.

-11-

А потом я вернулся домой. В пустую квартиру. Тоски еще не было. Она пришла позже. Было чувство свободы. Не той свободы, что для души, а свободы развязной, разухабистой, растлевающей сознание мыслями о разврате:"Вот я сейчас... Вот разгуляюсь." И мысли... Черные, грязные, липкие мыслишки. Куда? К кому? С кем? Озабоченность. Озабоченность, при относительной, казалось бы, свободе. Откуда, откуда она взялась и зачем она мне нужна? Так я впервые задал себе вопрос: ЗАЧЕМ?

 

 

Продолжение 24.01.2001, 5:45

-12-

Зачем? Этот вопрос поразил меня своей простотой. Он прозвучал как приговор. Как выстрел в тишине. Зачем? Действительно, зачем мне все ЭТО? Беспокоиться и переживать. Терзаться страдая. Ходить в подавленном, загруженном состоянии. Куда... К кому...С кем... Ради чего? Ради того, чтобы в течение некоторого времени быть удовлетворенным? Счастливым? Счастливым это как? Окунуться в грязь думая, что это "круто"? Вино, женщины, разврат... Утром - голова, через неделю - вендиспансер. ЭТО - счастье?

Провидение... Опять Провидение. Именно Оно вмешалось в тот момент. Почему так в этом уверен? Не знаю. Моя уверенность - это чувство. Это не знание, не твердое знание, в которое я уже не верю, а всего лишь чувство... Ощущение того, что это ИМЕННО так и не иначе. Это примерно то же чувство, когда делаешь нечто, возможно шокирующее других, с полной уверенностью в том, что ты делаешь все ПРАВИЛЬНО. Не взирая на мнение "большинства". Делаешь и все. Решительно.

-13-

Каким образом... Я не помню каким образом мне подвернулась под руки эта книга? Случайно? Тогда - да. Мне казалось, что все произошло случайно. Случайно зашел к маме в гости. Случайно взял несколько книг по очищению организма. Я тогда сильно болел... Да, вспомнил. Я тогда сильно болел физически и решил очищаться. Именно так. Голодал помню 3 дня. Печень чистил самым жестоким способом. Похудел почти на 15 кг. Теперь я понимаю, понимаю, почему тогда болел.

Среди книг по очищению, случайно, ЯКОБЫ случайно, оказалась одна книга не совсем по теме. Это была книга Айванхова "Золотые правила ежедневной жизни". На первый взгляд обычная книга. Из серии "что такое хорошо, что такое плохо". Вот только эффект, действие которое она на меня произвела было более чем обычным.

Буквально в минуты, в минуты исчислялся мой выбор в тот момент. Я стоял на пороге дома. Вечером. Размышляя "куда бросить свои кости", где развлечься. Опять же - с кем? И вот, случайно, мой взгляд упал на эту книгу. Случайно, взял ее в руки и... не смог оторваться весь вечер.

Казалось бы элементарнейшие правила о том, как следует жить не страдая, оказали на меня потрясающей силы эффект. Я был в шоке. Я был выбит из колеи. Ведь все ТАК ПРОСТО. Все так элементарно просто. Не хочешь страдать - НЕ страдай. Не хочешь страдать - НЕ греши. Не хочешь страдать - НЕ лги. Не хочешь страдать - НЕ прелюбодействуй. Не хочешь страдать - НЕ воруй. Не хочешь страдать - будь самим собой. Не хочешь страдать? Живи правильно.

Почему?
Почему раньше я не задумывался об этом?
Зачем?
Зачем я страдал?
Кому?
Кому они были нужны эти мои страдания по поводу и без?
Кто?
Кто стоял за всем этим? Кто дергал за веревочки? Кто управлял мною? Манипулировал, издевался... КТО?

-14-

Страх... Сильнейшее чувство страха испытал я в тот момент.

Мысли с бешенной скоростью вертелись в голове. Сколько всего... Сколько всего сделано мерзкого, грязного, неправильного. Скольких людей обманул. Сколько подлости натворил. Зачем?

Страх... Страх за то, что надо все менять. Исправлять. Жить по-другому. Жить по-другому? Это как? О ужас! Именно, именно ТАК, как НЕ жил раньше. Честно, светло, праведно.

Праведно... Это слово резало мой слух. Праведно? Это сухо, серо, безлико? Праведно? Это облачившись в поповскую рясу? Спрятавшись в монастырь? О, ужас!

Страх... Страх за то, что подумают другие. Как они расценят мое решение жить правильно. Да и как, как я смогу жить правильно? Жить честно, в ладу со своей совестью. Совестью, которая еще не совсем потеряна. Не совсем убита. Не совсем растоптана. Которая все еще подает голос из пустоты, из бездны, бездны моего внутреннего "я". Совестью - которую невозможно убить... Которая есть частичка моего божественного "Я".

Страх... Это мерзкое чувство я испытывал не раз. Мерзкое потому, что не любил себя, не любил себя в те моменты, когда боялся. Ненавидел себя за то, что внутри все дрожит. Вибрирует. Страх был различный. Даже, как мне казалось тогда, беспричинный. Только теперь, только теперь я понимаю, что без причины не бывает НИЧЕГО.

Страх... Он двигал мною. Он был моим внутренним двигателем. Он подталкивал меня. Стимулировал мое движение. Страх одиночества. Страх нищеты. Страх казаться странным. Страх потерять что-либо.

Потерять что-либо? Но ЧТО... Что я мог тогда потерять такого, за что мне следовало опасаться? Глупость? Лень? Тщеславие? Гордыню? Ревность? Зависть? Список этот нескончаем. Нескончаем потому, что каждый из его пунктов являлся причиной-следствием вытекающим из другого пункта. Являлся причиной моего страха.

Паутина... Мерзкая паутина. Но кто же паук?

Страх... Я не задумывался об этом раньше. Почему я лгу? Мне страшно говорить правду. Почему я выдаю себя за другого, пытаюсь казаться хуже, чем есть? Мне страшно выделяться из толпы. Почему я живу так, как живу? Мне страшно жить по-другому.

Страх... Вот он - КТО! Страх жить по-другому. Не так как все. Не в общей толпе, массе, а одному. Отдельно. По своим правилам и законам.

-15-

Пусть, пусть другие живут по своим правилам. Но я могу, я буду жить - по своим. По тем, которые я выбираю. Ведь выбор есть всегда. Выбор как жить.

Жить правильно. Как это - жить правильно? Откуда знаю, что есть правильно? Для кого-то это правильно... А как для меня? Правильно ли это, оттолкнуться от суеты, выделиться из толпы. Остаться один на один с собою.

Остаться один на один с собою? О ужас... Как это страшно - остаться один на один с собою, с той пустотой-темнотой которая внутри... О, ужас!

Опять же страх. Страх остаться с собою. Один на один. Когда не на кого взвалить вину... Переложить ответственность. Только на себя. Только сам. Никто, больше - никто не отвечает, никто не виноват. Некого осуждать. Некого порицать. Некого критиковать. Самого себя... Только самого себя.

 

 

-16-

Главное начать. Сейчас я понимаю, что главное - это начать. Преодолеть свой первый страх. Свою нерешительность. Сделать шаг вперед и сказать: "Я решил, так будет". Это - первая победа. Одна из тех, которых будет много. Столько же, сколько шагов вперед. Шаг назад - это поражение. Нет. Не так. Это не поражение. Это отступление. Отступление на позиции, с которых ушел вчера. Это топтание на месте. Это НЕ движение вперед.

Движение вперед? Что для меня есть движение вперед? Это - мое движение. У кого как... Для кого-то, то, что для меня "вперед" есть назад. Для кого-то мое "вверх" - это вниз. Для каждого - по-своему. Я говорю только за себя. Для меня вперед - это навстречу. Навстречу к тому моменту, когда все, все горести и страдания мои, станут лишь воспоминанием. Только лишь сном.

-17-

Я хочу проснуться. Проснуться так же как в детстве. Как однажды проснулся ранним утром. Я это помню. Мне было лет 5. Деревня. Лето. Бабушкин дом. Утро... Говорит радио. Странно, почему говорит радио? Ведь моя бабушка глухая? Ничего не слышит с 25 лет. Почему говорит радио? Этот голос... Этот голос диктора радио я вспоминаю часто.

Запах... Запах свежеиспеченных блинов. Шкворчит масло на сковороде. Бабушка печет блинчики к моему подъему. Я нежусь... Потягиваюсь в постели. Как хорошо. Как мне тогда было хорошо. Светло... Уютно... Не страшно.

Свет в окне... На улице солнечный денек. Я - маленький совсем, но у меня столько хлопот. Надо сбегать к Витьке, к Витьке Рябинину, он же обещал дать мне настоящие игрушки... Машинки там, с колесиками. Не такие как у меня. Не металлические запчасти от комбайна, которые называл то трактором, то самосвалом. Настоящие игрушки. Какое это счастье играть в НАСТОЯЩИЕ игрушки.

Продолжение 25.01.2001, 13:45

Стоп. Нет же... Нет. Не было этого. НЕ БЫЛО! Это же я сейчас, уже сейчас надумал те хлопоты свои, которые были, были, НО! - только не в ТО летнее утро.

Да. Да. Да. Теперь я вспомнил. Вспомнил после того, как только
что испытал вновь ЭТО... 7000 вольт... Так я ЭТО теперь
называю с подачи Гребенщикова. Так вот. В то летнее утро я НИ о ЧЕМ, НИ о ЧЕМ НЕ ДУМАЛ. Это же так ясно и очевидно. Это же ТАК и БЫЛО! Я просто проснулся... Я просто услышал радио... Я просто смотрел на солнечный свет в окне. Я просто - проснулся...

Вот почему, вот почему я так хорошо запомнил этот день. Единственный из всех, который запомнил очень хорошо. Который часто пытался воскресить в памяти и даже сегодня, сегодня отдал бы многое за то, чтобы опять очутится там, в том дне из детства. В дне, когда я ни о чем НЕ ДУМАЛ. Дне, в котором я ничего НЕ БОЯЛСЯ.

Мороз по коже... Озноб. Сильнейший озноб через тело. Да. Это ОНО... ЭТО - ОНО!

-18-

То что я сейчас пишу будет меняться. Оно будет разным. Оно будет изменяться вместе со мной. Я изменяюсь. Я быстро изменяюсь сейчас. Новые ощущения. Новые переживания. Не те, не те переживания, которые были у мня раньше. По поводу и без. Другие. Светлые. Радостные, яркие переживания благостного, безмятежного состояния.

Эти переживания можно сравнить с легким опьянением. Опьянением без алкоголя. Когда острые углы сглаживаются и кажутся уже не такими острыми. Когда размер проблем уменьшается пропорционально выпитому и, в конце концов, становится равным нулю. Вот оно... Вот оно ПРЕОБРАЗОВАНИЕ. Когда ДАНО одно и нужно преобразовать ЭТО в другое.

Есть алкоголь... Есть алкогольное опьянение. Как степень неосознанного стремления уйти от страданий и проблем. А есть благостное состояние покоя. Эйфории. Безмятежной эйфории, которую я сейчас переживаю. Долог путь от одного к другому. Нелегок этот путь. Но это и есть Путь. Путь от неосознанного - животного, к осознанному - Божественному.

Перейти от одного к другому НЕ просто. Но жить как в одном, так и в другом - легко. Легко быку на полянке щиплющему травку... Легко и мне. Нам легко. Разница лишь в том, что я - ЧЕЛОВЕК. Человек - свободный в своем выборе. Человек - способный осознавать. Я могу поступить так, могу поступить по-другому. Разум позволяет мне делать СВОЙ выбор, изменить свою судьбу. Бык же, в силу того, что рожден животным, живет неосознанной жизнью. Его выбор невелик. Пастбище - загон - стойло - бойня. Его жизнь закончится на бойне.

Я - человек. Мне дан разум. Дан для того, чтобы я мог его применять. Применять к действию. К тому действию, которое должно увести меня от "бойни". Не той бойни, на которой окажется бык. От другой. От бойни, на которой однажды оказывается каждый из нас. Эта бойня пострашнее ада. Кто был в аду? Кто скажет мне как ТАМ в АДУ? Никто. Никто не боится ада, потому что НЕ знает, не знает как оно там - в аду. Но вот бойня...

Бойня каждый день. Каждый день - война. Война, с самим собой. Война с окружающим меня миром. Война, которая не знает границ. На которой нет правил. Беспощадная, суровая война-действительность. Это - моя ЖИЗНЬ.

-19-

С раннего детства я боролся. Боролся за место под солнцем. Сначала я боролся за то, чтобы меня признали мальчишки в соседнем дворе. Потом боролся за успеваемость в школе. Потом - за богатство. И так без конца. Вся моя жизнь была борьбой. Борьбой, которая мне принесла победу. Победу над самим собой.

Могу ли я сказать, что победа моя окончательна? Нет. Безусловно нет. Моя борьба нескончаема. Моя борьба будет продолжаться вечность. Вечность, если я буду жить - вечность. Эта борьба не прекращается ни на секунду. Потому что я БОРЮСЬ.

Я недавно читал о том, что борьба не прекратится до тех пор, пока ты борешься. Да. Возможно. Возможно это так. Но могу ли я сказать про себя, что уже перестал бороться? Признать то, что победил? Или признать то, что проиграл? Проиграть в борьбе? Означает ли это проигрыш?

-20-

Я не хочу лгать. Я хочу быть честным по отношению к себе. Я борюсь. Пока - я борюсь. Это так. Это факт, от которого нельзя отмахнуться. Сегодня я борюсь с собой, со своей ленью, которая иногда имеет место быть. Борюсь со своими подчиненными, наставляя их на тот путь, по которому веду свое предприятие. Веду смело. Решительно. Я знаю, знаю куда веду.

Мое знание относительно. Оно не является твердым убеждением. Я ничего не знаю, но знаю куда идти. Казалось бы противоречие. Но нет. НИКАКОГО противоречия здесь нет. "Ничего не знаю"... НЕ противоречит "знаю куда идти".

Путник, стремящийся к горизонту ЗНАЕТ, хорошо знает куда он идет. Он идет - К ГОРИЗОНТУ. И, одновременно, он НЕ знает КУДА он идет. Что есть горизонт? Что его там ждет? Нужен ли он ему этот горизонт? Кто знает? КТО?

Продолжение 25.01.2001, 6:15

-21-

Начав свой Путь я не знаю, где окажусь через некоторое время. Я не вижу ничего далее того, что могу увидеть. Горизонт... Горизонт постоянно от меня уходит. Я иду к нему и не могу достигнуть. Мое движение нескончаемо. Горизонт - недосягаем. Но я - ИДУ...

Идти в правильном направлении... Не назад. Вперед. Да. Это для меня "идти в правильном направлении". На моем пути возможны отклонения. Вправо-влево, но... НАПРАВЛЕНИЕ направление неизменно. Отклонения у меня были. Были постоянно. Увлекаясь каким либо делом чрезмерно отклонялся. Я тратил на один шаг времени столько, за сколько мне нужно было пройти три. Но было ли это моим заблуждением?

На Пути нет нахоженных тропинок. На Пути нет заблуждений. На Пути нет ошибок. Отклонения - это не ошибки. Отклонения - это нормально. Также как нормальны отклонения от курса корабля, огибающего айсберги. Айсберги, которые возникают неожиданно... Казалось бы неожиданно.

 

 

-22-

Мне часто казалось, что большинство событий, происходящих со мной, происходят просто СЛУЧАЙНО. Мне так казалось до тех пор, пока однажды я не заметил закономерность. Закономерность в случайностях.

Все началось с моих страданий. Я заметил закономерность в том, что страдания приходили ко мне после того, как я шел на сделки. На сделки со своей совестью. Моя совесть всегда была жива. Она никогда не умирала. Даже в тяжелые времена она подавала слабый голос. Но НИКОГДА, никогда не умирала.

Совесть убить НЕВОЗМОЖНО. Можно ее не слушать, НО УБИТЬ... Я думаю - НЕТ. Совесть это то, что нас направляет, указывает верное направление. Освещает дорогу. Я часто не прислушивался к ее голосу. Я часто поступал так, как это было выгодно. Выгодно мне. Выгодно моему положению в обществе. Выгодно моей безопасности. Страх... Вот КТО заглушал голос моей совести.

Обманув однажды, я обманывал вновь. Преступив черту, я стал делать это регулярно. Но вот момент... Момент, на который я обратил внимание. Все, все чего я добивался обманным путем было лишь замком на песке. Какие бы дворцы я не строил, какие бы сложнейшие комбинации не собирал, все они разрушались до основания. Оставался лишь песок... Последствия.

Более того... Все чаще и чаще мне приходилось сталкиваться с тем, что теми путями, которыми я обманывал других, теми же путями я попадал в ловушки чужих обманов. Иногда подробности совпадений структур моего обмана и обмана чужого были просто шокирующими.

-23-

Вчера я обманул людей. Обманул, прибавив лишнюю стоимость к обговоренной сделке. Я заработал немного больше? Но завтра, завтра я попадал в абсолютно такие же условия. Но уже в качестве пострадавшего. Ту, якобы "прибыль", которую я получил СВЕРХ того, что ДОЛЖЕН был получить, я терял. Причем терял не только ее... Я терял гораздо больше.

Было ощущение того, что я брал деньги в долг. В долг под очень невыгодные условия. По которым возвращать приходилось ГОРАЗДО больше. Это была одна из первых закономерностей которые я обнаружил практическим путем. Разбив себе не однажды нос в сделках, в которых пытался взять БОЛЬШЕ... ВЗЯТЬ МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖАЩЕЕ.

-24-

Таких закономерностей было все больше и больше. По мере возрастания моей активности в практической деятельности. Конкретно, в моем продвижении в бизнесе, эти все закономерности стали выстраиваться в одну единую логическую цепочку, кратко сформулировать которую я мог бы в двух словах. Я получал то, ЧТО отдавал. Причем получал гораздо, ГОРАЗДО больше ЧЕМ отдавал. Тот банк, в который я что-либо отдавал, был стабилен. Стабилен в плане начисления процентов на мой вклад.

Вкладывая обман, я получал после обман с процентами. Вкладывая ненависть, я получал ее обратно с процентами. И так - ВСЕГДА. Казалось бы разные случаи, разные эпизоды, не связанные с собой, в итоге связывались в клубок, более чем странный. Началом этого клубка всегда являлось мое действие.

Изменяя своим женщинам, я негодовал по поводу того, что они в итоге изменяли мне... Обсчитав партнера по бизнесу; взяв лишние деньги с человека, я был вне себя попадая в аналогичную ситуацию. Но иногда, иногда я делал вещи не столь НЕ красивые. Более того... Весьма благородные. Помогая... Заступаясь... Поступая с другими так, как хотел чтобы поступали со мной.

-25-

В последствиях своих благородных поступков, я так же заметил закономерность. Все чаще и чаще я стал получать от людей ТО же самое. В обмен на мою доброту - улыбку и дружеское расположение. Люди отвечали мне тем же. И даже с процентами.

Были, конечно же были случаи когда мое, казалось бы, доброе намерение, оборачивалось против меня же. Помогая человеку я ожидал от него благодарности, которой не следовало и, более того, часто я получал за свое доброе намерение - НЕблагодарность.

Как я возмущался... Как негодовал я по этому поводу. Но это было лишь моим отклонением. Моим небольшим отклонением от правильного курса.

Определить правильность моего курса мне помогла Библия. Да. Более чем странным путем попавшая мне в руки. Старая... Потрепанная... с желтыми страницами Библия тысяча восемьсот какого-то года выпуска. С вырванными листами, без переплета. Библия моего деда Филиппа.

-26-

Я смутно помню своего деда. Деда по отцовской линии. Он запомнился мне строгим, трудолюбивым и... молчаливым. Мои детские воспоминания частично связаны с его домом, в котором он жил с бабушкой Евдокией. В их доме всегда было чисто и уютно, царила атмосфера дисциплины и порядка. Я боялся деда Филиппа. Но еще больше боялся бабушку. Бабу Дуню.

Баба Дуня и баба Маша. Две мои бабушки. Две разные бабушки. У бабы Маши я проводил каждое лето. У бабы Дуни был крайне редко. Баба Маша была доброй и ласковой. Баба Дуня казалась мне сердитой и чресчур строгой. Баба Маша почти всю жизнь прожила одна. Одна вырастила двух дочерей: мою маму и тетю Зину. Баба Дуня всю жизнь прожила с дедом. У них было десять детей. Баба Маша всегда дарила мне "гостинчик от зайчика". Баба Дуня, только в дни рождения - по одному рублю. Как сейчас помню эти рубли. Аккурутно сложенные в несколько раз. Видимо очень ценимые, дорогие и столь редкие в многодетной семье. Рубли, заработанные "врагами народа".

Бабушки Евдокии и деда Филиппа уже нет в живых. Баба Маша, слава Богу, жива и здорова. Мои бабушки были очень разные, но вспоминаю я их сегодня одинаково тепло. И, конечно же, деда Филиппа. Каждый раз, когда я открываю старенькую Библию, я думаю о нем. О человеке многих талантов. Он был отличным столяром и хорошим сапожником. Он читал Библию и писал стихи. Он был хорошим мужем и отцом десяти детей. Я горжусь своим дедом. Я хочу знать о нем гораздо больше... Придет время и я узнаю о нем. Я узнаю о нем и... напишу книгу. Да. Именно книгу. Есть во мне такое желание описать жизнь ТАКОГО человека. О людях написано очень много. Но о моем деде - ничего.

Продолжение 29.01.2001, 5:43

-27-

Мой дед был репрессирован. Я не знаю всех подробностей но, понаслышке от отца, деда и бабушку сослали в Сибирь "за веру". Они были баптистами...

Библия деда Филиппа попала мне в руки случайно. Да, "случайно" - все чаще и чаще становилось основным в моей жизни. Библию я взял у своей мамы. Увидел желтую потрепанную книгу и, словно подчиняясь какому-то внутреннему стремлению, тяге к таким вот старинным книгам еще с детства, взял почитать, хотя она была написана на языке, в котором я не слишком хорошо разбирался. Я не знаю, что это за язык. Возможно тот же русский только старинный или еще какой, не важно. Сейчас это НЕ важно для меня. Когда это станет важным я обязательно узнаю ЧТО это был за язык, который стал мне вдруг понятен.

В Библии я нашел ответы на многие свои вопросы. Более того, я нашел там десять заповедей о которых раньше лишь слышал, но никогда не читал их. Эти десять заповедей стали для меня установкой, системой координат, сообразно которой я решил начать жить. "Не убий. Не укради. Не прелюбодействуй"... Это как нельзя точно отражало внутренние выводы, сделанные мною исходя из практического опыта. Горького опыта проб и ошибок. Проверки на верность любой теории практическим путем.

 

 

-28-

СКАЗКА

Однажды я рассказал своему товарищу по бизнесу сказку. Сказку, сочиненную мною по ходу ее рассказа. Это была сказка об овцах, баранах и волках. Это была сказка о нас, людях бизнеса. Суть ее сводилась к тому, что каждому человеку надлежит быть самим собой. Признаться, искренне признаться самому себе в том, кем ты являешься в настоящий момент и, исходя из этого, делать то, что тебе надобно делать.

Людей, связанных как-либо с бизнесом, я разделил на 3 категории. Овцы - те, кто работает. Работает по черному. Это те спекулянты-предприниматели, начинающие бизнесмены, которые трудятся из последних сил. Добросовестно, относительно честно. Щиплют травку на одном большом поле бизнеса.

Среди овец, овцами по сути же и являющимися, я выделил так называемых баранов. Тех, кто мало чем отличается от рядовых овец. Тех, кто также щиплет травку, но менее добросовестно и честно иногда. Более того, имея рога - наглость, физическую силу и т.д. - они часто позволяют себе бодать овец, оттесняя их, выгоняя с наиболее выгодных участков поля бизнеса. Рога им помогают не только успешнь продвигаться по жизни, но и отбиваться от волков. От бандитов.

Волки - это те, кто травку не щиплет. Кто живет тем, что выпасает отбившуюся от стада овцу или слишком самоуверенного барана и... задирает их. Он никогда не будет есть траву в силу того, что не может ее есть по своей природе. Он - хищник.

Овцы и бараны могут дружить между собой, но только не с волками. Волк никогда не станет другом овце или барану. Он может стать лишь временным персонажем в сцене, изображающей его дружбу с кем-либо из овец-баранов, но только до определенного момента. До момента, пока те не оступятся. Не поскользнуться. Не потеряют равновесие. И тогда... Тогда наступает его звездный час. Час охоты.

Мой товарищ по бизнесу этого не понимал. Не понимал в то время. Он дружил с людьми... ему КАЗАЛОСЬ, что он дружил с людьми, с которыми ему не следовало дружить в силу своей несовместимости с ними. Он "дружил" с волком. "Дружил" - до определенного момента. Момента, когда поскользнулся. Поскользнулся на своей жадности к деньгам.

-29-

Я не осуждаю своего товарища. Ни в коем случае не осуждаю. Благодаря именно его жадности к деньгам наша фирма стала одной из преуспевающих в городе. Его жадность к деньгам помогала нам извлекать большую прибыль из худших сделок. Торг - вот его стихия. Моего товарища по бизнесу. Он успешно делал ту работу, которую я не умел делать совершенно. Я мог генерировать идеи. Я мог их реализовать. Но торг... Торг всегда был и есть для меня чем-то сверх... Сверх моих способностей.

Когда "друг"-волк был готов порвать моего товарища я сказал свое слово. Слово, которое было готово сорваться с моих уст уже давно... Но! "Всему свое время"...

Я помог своему товарищу советом, данным вовремя. Мой совет был прост. Смирись. Смирись с тем, что вы - НЕ друзья. Признай то, что ты - овца. Ты не рожден волком, чтобы дружить с волками. Смирись с тем, что ты - НЕ волк. Будь готов к тому, чтобы идти до конца. Если ты уже попал - обратной дороги нет. Нужно идти до конца. Нельзя сваливать с начатого пути, даже если этот путь оказался неверным. Нужно дойти до финальной точки. До тупика. Упереться в него мордой и осознать, реально осознать насколько этот путь был НЕверным. Чтобы не было сомнений после. А вдруг, вдруг я ошибся и зря свернул. А вдруг это была не ошибка? "А вдруг" - это шанс на то, что совершив ошибку однажды, можно повторить ее вновь в надежде на то, что первый дубль был просто не удачным. В надежде на то, что вторая попытка окажется более удачной.

Для меня ТАК. Для меня лучше дойти до конца. Убедиться в том, что это была действительно ошибка. Разбить себе нос в кровь и понять, понять что шел в неверном направлении. И сделать вывод. Сделать вывод один раз и НАВСЕГДА. Вывод о том, чтобы больше так не делать НИКОГДА.

Когда я рассказал эту сказку, импровизированную мной мгновенно, мой товарищ возмутился: "Почему ты раньше мне об этом не рассказал?" Действительно - ПОЧЕМУ?

Почему иногда мы говорим, но нас не слышат? Мы кричим - но от нас отворачиваются. Мы бьемся в конвульсиях жестикуляции, пытаясь что-либо объяснить, а на нас смотрят как на ненормальных. Почему? Почему те, кому мы говорили-кричали-жестикулировали, начинают прислушиваться даже к нашему шепоту ТОЛЬКО после того, как совершат, САМИ совершат ВСЕ ошибки, о которых предупредить мы их пытались? Почему?

Продолжение 30.01.2001, 05:33

-30-

Библия... Только позже, значительно позже я узнал, что Библия - это НЕЧТО большее чем просто собрание сочинений древних, коей она мне представлялась в то время, когда я пытался... да нет же... даже не пытался, а комментировал... да-да, именно комментировал ее. Причем комментировал неосознанно, не давая себе отчета в том, чем именно я занимаюсь. Да и не знал я тогда этого слова - "комментировать". Я просто пытался передать словами свое понимание тех фрагментов из Библии, которые произвели на меня сильное впечатление.

Старенькая Библия и компьютер. Сочетание достижений в духовной и интеллектуальной областях.

Это было для меня своего рода интеллектуально-духовной тренировкой. Я поднимался в 5-6 часов утра и спешил на работу, к своему компьютеру, за которым сидел до начала рабочего дня увлеченный странным, с точки зрения моих сослуживцев, занятием. Выбирая какой-либо фрагмент из Библии я подробно комментировал его печатая на компьютере. Я радовался как ребенок когда находил в Библии ответы на вопросы, мучавшие меня в свое время. Я радовался потому, что решал когда-то эти вопросы самостоятельно, и вот теперь, теперь нашел подтверждение тому, что решал их ПРАВИЛЬНО.

Смешно... Смешно вспоминать все это сейчас, когда я могу проанализировать свои действия в тот период, исходя из небольших познаний, полученных мною из разных источников. Но тогда... Тогда я получал глубочайшее удовлетворение от того, что делал, подталкиваемый каким-то внутренним желанием-стремлением. Делал - с удовольствием.

 

 

-31-

Жизнь меняется... Меняется каждый день. Вчера я засыпал одним человеком, сегодня проснулся другим. Нельзя сказать, обвинить меня в том, что вчера я делал что-то НЕ так, потому что вчера ЭТО делал не я. Это делал человек, очень похожий на меня, но НЕ я...

Я - это только сегодня. Сейчас. Через секунду - это уже не я, в силу физиологических процессов протекающих в моем организме. Каждую секунду во мне происходят изменения. Сердце перекачивает кровь. Легкие вдыхают воздух. Печень вырабатывает ферменты. Мой организм изменяется. Но почему же тогда, не изменяется мое "Я"?

Почему не изменяется мое имя и фамилия? Если каждую секунду я уже не ТОТ, что был секунду назад в физическом плане, то почему же я продолжаю себя считать тем, кем считал себя пять лет тому назад? Тем же человеком, но только изменившемся немного внешне и... внутренне. Но - ТЕМ же.

Внутри меня есть какое то постоянство. Некая стабильность, которая присутствовала во мне всегда, но которую я, почему-то, сумел разглядеть лишь недавно. Это та стабильность, которая позволяет мне называть себя тем именем, которым называли деревенского мальчишку двадцать с лишним лет тому назад.

Я стал другим. Другим внешне и внутренне. Но сущность моя осталась неизменной. Я - это "Я". Видоизменившись - да... Но при этом все равно - Я. Как бы не изменялась форма моего тела, как бы не изменялись мои умственные способности, как бы не изменялись мои понятия - взгляды на жизнь - всегда, всегда я продолжал и продолжаю считать себя именно ОДНИМ и ТЕМ же.

И что есть тогда мое движение? Мой Путь, моя устремленность, в результате которой я остаюсь ТЕМ же САМЫМ, НО, при этом, изменяюсь. Нельзя ведь сказать, что я не изменился за последние пять лет. Нет. Изменений более чем достаточно. Неизменно только мое отношение к самому себе как к личности.

Что есть мое движение по Пути которого НЕТ. Что это за Путь такой, в результате которого я НИКУДА не прихожу? Не прихожу, однажды выйдя из дома. Дома - стены которого стали мне тесны. Дома - в котором мне было неуютно. Дома - в котором я страдал.

Я вышел в поисках лучших мест. Лучшего дома. Лучшей жизни. Я вышел и иду... Иду постоянно. Иду уверенно. Зная куда иду. Но откуда... Откуда я могу ЗНАТЬ куда идти? Ведь цели определенной нет. Иду туда, НЕ знаю куда. Ищу ТО, НЕ знаю что. Но - иду.

-32-

Внутренняя сила... Во мне живет какая-то внутренняя сила, которая подталкивает меня к движению. Она ВНЕ меня и, одновременно, ВО мне. Я не могу ее идентифицировать. Определить откуда она исходит, но она есть. Ее присутствие во мне невозможно отрицать. Ниже я приведу отрывок из письма, написанного мной одному человеку.

"... ответь мне - какая сила помогает мне? Задавая себе вопрос - я всегда нахожу на него ответ в ближайшее время и в месте, в котором даже не предполагал ничего найти. Можно, конечно, сказать, что я нахожу, потому что ищу. Но на самом деле, иногда бывает так, что я вовсе и не ищу, а "оно само" мне под руку подворачивается. Не ищу - а нахожу. Почему я тебя спрашиваю об этом? Потому что хочу ПОНЯТЬ, КТО мною управляет по БОЛЬШОМУ СЧЁТУ. Если скажешь, что НИКТО кроме меня - не поверю, т.к. могу привести массу примеров тому, как со мной происходили вещи более чем случайные. Например, был период в жизни, когда я очень сильно страдал. И, в один день, СЛУЧАЙНО, мне попалась под руки книга, которая изменила мою жизнь. Я понимаю, что к тому времени я уже созрел для этого, но ведь именно в тот момент, у меня могло не оказаться этой книги? КТО умышленно "колол меня булавками" и говорил мне: "Парень! Ты заблуждаешься! Вернись на правильный путь!" Когда я читал Библию, я знал - это был Бог, или, как минимум дух моего деда (я читал Библию с его пометками "ЗРИ", т.е. смотри). Теперь же, я пытаюсь не думать о том, КТО мне помогает, но всякий раз, когда я, как слепой котёнок натыкаюсь на препятствие, та же самая СИЛА, вновь и вновь, действительно, с БЕСКОНЕЧНЫМ терпением направляет меня по правильному пути. И - почему, откуда я ЗНАЛ с детства, что буду богатым, хотя не было никаких предпосылок к этому? Карма-Дхарма? Значит это всё ПРАВДА, но этим не надо забивать себе голову? Не ругайся, плз, за столь длинное философствование, но ответь мне, если можешь, - КТО или что ЭТО? 07.12.00., 7:21"

-33-

Мое знакомство с Библией было недолгим... Внутренняя сила влекла меня дальше. Я шел движимый ею по непонятно каким ориентирам, но явным ориентирам, выставленным ИМЕННО для МЕНЯ. Каждый раз, происходящее что-либо "случайно", становилось ключевым, основополагающим событием, предпосылкой к моему действию, которое приводило меня к осознанию, осознанию того, что МОЯ миссия существует.

Слово "миссия" пугало меня. Пугало меня своей казалось бы обреченностью. Вроде как смертный приговор, с отсрочкой его исполнения. Только сейчас, сейчас я понимаю, что вся моя жизнь и есть "смертный приговор с отсрочкой исполнения". Итогом любой жизни является физическая смерть. А что это как не приведение в исполнение приговора?

-34-

Миссия, как мне представлялось, это нечто решенное, предопределенное с самого начала. Это - НЕ жизнь. НЕ свобода. Это - рабство. Подчинение. Слепое подчинение, начертанному пути. Неизвестно КЕМ, начертанного для МЕНЯ Пути.

Я заблуждался... Сейчас я понимаю КАК я заблуждался. Любой человек - абсолютно любой человек - выполняет свою миссию. Свою миссию в своей жизни. На этой планете, в этом городе, на этой работе, в этой семье.

Миссия это то, что выполняется каждым человеком ежедневно. Выполняется неосознанно, в связи с возникающими ситуациями, по стечению обстоятельств. Возникает проблема - мы ее решаем. Решаем автоматически, не задумываясь о причине происхождения этой проблемы. "Возникла проблема - реши ее" - это как внутренний девиз, внутреннее руководство к действию.

Решаем мы свои проблемы по-разному. И не только свои, как нам казалось бы. Кто-то борется до победного конца. Кто-то бросает борьбу не начиная. Кто-то, испугавшись однажды, бросает свою борьбу на полпути не завершив начатое. Но все мы каким либо образом решаем свои проблемы.

Мы вынуждены это делать. Мы вынуждены так жить. У нас, казалось бы, нет другого выбора... Но выбор есть всегда. Выбор - это то, по каким правилам я решаю играть свою жизнь. Выбор - это мое решение бороться или отказаться от борьбы. Выбор - это моя жизнь.

-35-

Миссия - это НЕ страшно. Миссия - это ЗНАНИЕ того, что ты ДОЛЖЕН делать, чтобы жить НЕ страдая. Какое место в мировой игре в пазлы ты должен занять, чтобы вписаться в общую, гармоничную картину мира. Чтобы чувствовать себя на этом месте нужным, занимающим ИМЕННО свое место.

Свой выбор я сделал давно. Этот выбор - БОРОТЬСЯ. Бороться до победного конца. Идти до тупика. Если надо возвращаться, и вновь начинать свой Путь. Идти НЕ взирая на препятствия... Идти по Пути, освещаемом моим внутренним светом, который есть во мне. Есть он и в других. Вопрос чистоты светильника лишь.

 

 

-36-

После краткого изучения Библии я, опять же "случайно", увлекся дзен-буддизмом. "Увлекся" - как нельзя точно отражает суть моего отношения ко всему, что я делаю. Увлеченность... Теперь я понимаю, что послужило причиной тому, что в свое время я достигал определенных вершин в спорте, в бизнесе. Увлеченность моя - это движущая сила.

Я до сих пор не знаю, что такое дзен-буддизм и им ли я действительно увлекся в свое время. Знаю одно - купил несколько книг с притчами дзен. Прочел и... буквально обалдел от глубины, от ТАКОЙ глубины внутреннего содержания каждой из притч. Неказистые, не всегда складные притчи, заставляли меня задумываться и находить свои, СВОИ решения тех вопросов, которые в них затрагивались.

Свои решения... Вот оно. Именно ТО, что делает-делало МОЮ жизнь. Только МОИ решения. Даже действие по совету других людей НЕВОЗМОЖНО без моего решения действовать. Мое решение - это принятие ответственности за мое действие. Решение винить во всем только самого себя.

Продолжение 31.01.2001, 5:26

-37-

Сомнения... Как часто мои сомнения мешали мне жить полноценно. Мешали мне делать то, что способен был делать. Связывали по рукам и ногам. Сомнения возникали во мне каждый раз, когда я начинал новое дело. Но, несмотря на них, я все же его начинал. Сомнения возникали тогда, когда я чувствовал себя одиноким. Одиноким в своих убеждениях. Одиноким в своих решениях. Одиноким среди людей.

Каждый раз мне приходилось бороться со своими сомнениями. Бороться в силу того, что внутренняя сила неумолимо подталкивала меня. Не давала мне покоя. Придавала мне сил для борьбы с моими сомнениями. Сомнениями в том, что делаю ТО дело. Сомнениями в том, что я ТОТ человек. Сомнениями в том, что я делаю то, что НУЖНО делать именно сейчас.

Люди, события, происходящие вокруг меня, зачастую были подтверждением моим сомнениям. Все вокруг твердили: "Ты - как все. Ты - обычный человек. Ты - не должен отрываться от коллектива".

Коллектив... Раньше я считал, что коллектив - это нечто высокое. Это - сила. Добрая, светлая сила, в которой я обязательно должен быть участником. Участником этой силы.

Думать - не означает знать. Я так думал, и... заблуждался. Стремясь находиться всегда в гуще событий, я принуждал самого себя идти туда - к тем людям - общение с которыми не доставляло мне особой радости но, в силу моего стремления быть в "струе", я все таки шел. Шел на сомнительные тусовки. Общался с более чем непорядочными людьми. Впитывал в себя энергию грязного коллективизма.

Тогда я был слеп... Я слишком плохо видел для того, чтобы рассмотреть, отличить истинное от ложного. Расчетливые друзья, продуманные подруги... Атмосфера крутости и одновременное ощущение грязи. Грязи внутри. Мерзкое чувство - "НЕ то"... Не ТО что мне нужно. Душа стремится к другому. Зачем? Зачем я здесь?

-38-

Бежать... Как часто мне хотелось бежать отсюда. Бежать - в никуда. Бежать закрыв глаза и не думать. Не думать НИ О ЧЕМ. Не думать о себе, не думать о других. Не думать о имидже, самим собою же созданном. Имидже "крутого парня у которого все хорошо". Не думать о будущем. Просто бежать, и ВСЕ. Бежать - без цели. Бежать - к горизонту. Просто - бежать.

Откуда... Отчего во мне присутствовало это желание "бежать"? Не от слабости ли? Не от трусости? Нет. Это не трусость была. Это было неосознанное стремление человека реализовать себя более полноценно. Реализовать свое внутренний потенциал. Быть первым там, где труднее всего быть первым. Быть лучшим среди лучших, а не лучшим среди худших. Найти более благоприятную среду для своего развития и дальнейшего роста.

Это внутреннее стремление бежать куда глаза глядят, можно сравнить с инстинктивным стремлением ребенка, находящегося в утробе матери, покинуть свое тесное жилище. Выйти ВНЕ... Выйти наружу. Туда - где свет. Туда - где жизнь. Та жизнь, которая не так уж проста. Которая заставляет людей бороться. Бороться изо всех сил для того, чтобы жить ТАК, как они ХОТЯТ жить.

Казалось бы, почему? Почему мы всегда стремимся КУДА-ТО? Сначала - родиться. Затем, иногда, быстрее умереть. Уйти из этого мира в мир иной. "Быстрее умереть" - стремление не для всех. Да и стремлением нельзя назвать это. Просто НЕ страх... НЕ страх смерти. Для "всех" ближе - стремление к "НЕ умереть". Судорожные попытки остаться в живых любым путем. Для "всех" - для большинства людей, окружавших меня раньше. Для тех, кто больше всего на свете боялся умереть. Боялся того, чего не знал. Боялся неосознанно. Инстинктивно. Животным страхом. Почему?

Страх смерти... Это пожалуй единственный страх, который не душил меня НИКОГДА. Я не могу сказать, что я НЕ боюсь смерти. Я НЕ знаю, боюсь л и я ее потому что редко, очень редко стоял на грани между жизнью и смертью. Я не смотрел смерти в глаза и не знаю какого они цвета. Что в них сокрыто. Я не знаю, и поэтому не боюсь? Так ли это?

Я НЕ знаю... Не знаю НИЧЕГО. Что я могу знать? То что я ЗНАЮ, якобы, весьма относительно. Ну, например, я ЗНАЮ точно, что завтра обязательно взойдет солнце. Это единственный пример, который я могу привести не основании своего тридцатилетнего опыта. Опыта наблюдения за тем, как всходит солнце. Казалось бы этот факт нельзя опровергнуть. Почему бы солнцу, которое всходило над землей на протяжении миллионов лет подряд НЕ взойти завтра?

Да. Это так. Солнце всходило всегда. Но завтра? Откуда я могу знать, что будет завтра? Я могу лишь догадываться, что может произойти завтра. Догадываться ТОЛЬКО на основании своего ПРАКТИЧЕСКОГО опыта. Видел восход солнца тридцать с лишним лет, значит это - закономерность. Все. Только так. Никакие теории о солнечной системе, никакие доказательства ученых, ничто, ничто не может послужить для меня лучшим доказательством, как мой личный опыт.

-39-

МОЙ опыт... Это то, что служит для меня базой данных. Данных о том, что происходит вокруг меня. Все происходящее вокруг я проецирую на свою базу данных и, делаю СВОИ выводы. Только так. Только так я могу чему либо поверить. Поверить проверив опытным путем. Так ли это? Так ли это, конкретно для МЕНЯ?

В детстве я видел, что все падающее падает на землю. Видел это всегда. Позже, в школе, я узнал о существовании закона Ньютона. О существовании закона, действие которого я наблюдал на протяжении нескольких десятков лет. В доказательстве которого не особо нуждался. Я ЗНАЛ, что это ТАК, и ВСЕ... Для меня - конкретно для МЕНЯ - этого было более чем достаточно.

Но я также видел и другое... Я видел исключение из правил. Я видел как шарик, воздушный шарик взлетал... Взлетал не взирая на закон. Взлетал - потому что был легок. Легок на подъем. Для отрыва. Для взлета. Так все таки есть исключения? Есть исключения из правил? Шарик плевать хотел на законы. Он - исключение из правил. Он - подтверждение тому, что создав определенные условия внутри - внутри себя - можно преступить ограничивающий, сдерживающий закон. Можно создать условия для действия другого закона, вопреки действию закона притяжения.

Создать определенные условия внутри себя... Заполнить внутреннее пространство особым воздухом. Не таким как обычный. Особым. Который легче обычного. Который всегда устремлен только вверх. Который может стать той силой, которая поднимает, отрывает от земли. Дает возможность летать.

Физические законы... Кто придумал физические законы? Люди. Люди сначала их придумали, а позже опровергали. Говорили, что сегодня - это уже "не совсем так". Не совсем так? А есть ли что либо, что всегда, всегда только ТАК?

-40-

Всегда только ТАК для меня это то, что происходит лично со мной постоянно. То, в чем лично я обнаружил закономерность. НЕ кто либо другой. Ни ученый, пусть даже самый великий, а только я. Для меня важно только то, что для МЕНЯ важно. Ни больше, ни меньше. Как для других меня конечно же тоже интересует, но только для того, чтобы суметь находить общий язык, с этими другими. Но более всего для меня важно мое, МОЕ мнение. Мое понимание. Моя позиция.

Я - целый мир... Целая вселенная. У меня - свои законы. Внутренние законы, по которым я живу. У других эти законы другие. Они могут в чем-то быть похожи, но лишь частично. Для того, чтобы я встретил человека живущего по тем же законом как и я, должно произойти чудо. Чудо абсолютного копирования меня. Только мой абсолютный двойник, с такой же внешностью, с таким же жизненным опытом, с такой же биографией может претендовать на то, что он мыслит КАК я.

Мыслить как Я - невозможно. Невозможно уже только потому, что такого как я - больше нет. Я единственный, уникальный в своем роде индивидуум. Второго такого "я" - нет. Есть похожие. Но, только НЕ такие как "Я".

Как может кто-либо судить о том, что я думаю? Как? На основании чего, можно полагать, как я буду - мог бы - думать, поступать, действовать в той или иной ситуации? Как можно внедриться в мой мозг и скачать из него всю информацию и, более того, контролировать мой мозг постоянно, ежесекундно в силу того, что в нем происходят постоянные изменения. Через секунду я могу думать уже НЕ так, как думал только что... Как это можно отследить, проанализировать, идентифицировать?

А каким образом это делаю я? Каким образом я делаю выводы из того, что кто-либо мог бы подумать; как кто-либо мог бы поступить; каковы намерения человека, действующего, делающего СВОЕ дело? На основании чего, я осуждаю людей, вешаю на них свои ярлыки, даю оценку происходящим событиям? Не на основании ли проецирования этих событий на свою "базу данных"? Не сопоставляя ли с собою, со своим образом мышления, со своим жизненным опытом я делаю заключения и выводы?

Очевидно, что ДА. Именно ТАК. Именно сообразно, сообразно со своей "базой данных" я делаю выводы и даю оценку. Той базой, которая есть часть меня самого. Которая является моей наиважнейшей базой данных, полученных в результате МОЕГО жизненного пути.

 

 

Продолжение 01.02.2001, 4:03

-41-

Моя "база данных" формировалась на протяжении всей моей жизни. Были разные периоды - разные данные. "Вирусы" один за другим проникали в мою "базу", закреплялись там и делали свое черное дело. Лживость, лицемерие, ревность, гневливость, тщеславие, гордыня... Вот имена тех "вирусов", которые жили во мне, которые мешали мне правильно жить, которые искажали действительность, поступающую извне и анализируемую мною. Искажали в силу того, что оказывали воздействие - непосредственное воздействие на мое мышление.

Долгое время... Долгое время я не понимал, что будучи хотя бы на одну каплю "дегтем", невозможно быть "бочкой меда". Даже в процессе своего очищения - очищения от "вирусов-искажаторов", очищения от догм и предубеждений, очищения душевного и физического, даже в процессе этого очищения я продолжал неверно воспринимать-истолковывать поступающую извне информацию в силу того, что не являлся идеально чистым во всех отношениях.

Быть идеально чистым... Возможно ли это? Не знаю. Не знаю, но могу лишь догадываться, что "да" - возможно! Думаю, что так называемые "просветленные" - это и есть те люди, которые являются "идеально чистыми во всех отношениях". Люди- кристаллы. Люди, пропускающие через себя вселенский поток без искажений. Люди, получившие доступ к самой величайшей "базе данных". Люди, получившие доступ к запредельной мудрости.

-42-

Сегодня, по мере моего очищения, я становлюсь все более и более чистым кристаллом. Преобразую прежнюю "базу данных". Очищаю ее от "вирусов". Пополняю новыми, светлыми, чистыми данными. Я все больше и больше убеждаюсь в том, что запредельная мудрость существует. Она существует НЕЗАВИСИСО от нас. Она - ЕСТЬ. Для меня на сегодня - это ТАК.

Есть запредельная мудрость... Мудрость, содержащая в себя всю мудрость мира всех времен и народов. Мудрость, основанная на принципе закона сохранения энергии. Поступая извне, она восполняется мировым ресурсом и возвращается назад после того, как преобразуется, трансформируется в ту мудрость, которую мы привыкли называть человеческой.

Каждый мудрец на Земле - это проводник... Проводник запредельной мудрости. Той мудрости, которая учит нас и направляет. Почему я об этом говорю? Не знаю. Не знаю почему именно Я об этом говорю - именно СЕЙЧАС. Есть какое то внутреннее желание говорить об этом именно сейчас и... и я говорю об этом. Говорю пока так, как могу говорить, понимая при этом гораздо глубже и шире. Понимание мое невозможно передать словами. Оно есть во мне. Его нельзя отделить от меня. Пока, во всяком случае, так... Как будет завтра я не знаю.

-43-

Я - проводник. Да. Я это понял. Я чувствовал это и раньше, но не хватало духу признаться в этом. Признаться в этом самому себе. Признаться в том, что я - НЕОБЫЧНЫЙ человек. Нет необходимости... Нет необходимости доказывать мою необычность другим. Эта необходимость отпала "сама собой" по мере того, как я утвердился в своей вере - вере в САМОГО СЕБЯ. В то, что я - НЕОБЫЧНЫЙ человек.

Я чувствую... Чувствую свою задачу. Задачу, которую передо мной НИКТО не ставил. Задачу, которую мне хочется решать. Задачу, которую я расцениваю как свои миссию. Миссию в этом жизненном воплощении. Мне хочется, мне очень хочется делать ТО, что я ДОЛЖЕН делать. Разве не это, не ЭТО величайшее счастье, которое только возможно в нашей земной жизни - ДЕЛАТЬ С ЖЕЛАНИЕМ ТО, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ.

Неважно... Неважно ТО, что скажут другие. Неважно как КТО-либо расценит мое заявление о своей необычности. Это - уже НЕВАЖНО. Важно лишь то, что я в ЭТО поверил. Поверил в ТО, что моя миссия заключается в том, чтобы писать и делать. Писать и делать не знаю что... Книги, письма - что угодно, но - делать. Выполнять роль печатной машинки посредством которой будет писать ОНО.

Если печатная машинка неисправна, если она загрязнена и заржавела, то невозможной становится работа на такой машинке. Эта машинка будет искажать, искажать суть того, что на ней будет печататься. Не пропечатывая важные слова, буквы, знаки препинания, машинка станет своего рода "испорченным телефоном". Ценность такой машинки невелика. Более того, ее деятельность можно назвать ОПАСНОЙ.

Опасной потому, что ОДНАЖДЫ пропуская-пропечатывая правильные вещи, она может в последствии допускать ошибки. Страшнейшие ошибки, которые являются ничем иным, как искаженной, превратно истолкованной, неверно преподносимой истиной. Опасность есть. Она - реальна. Я признаю этот факт. Я это чувствую по себе. Когда я провожу чисто, без своих искажений, я чувствую что делаю именно ТО... Но, иногда, иногда я задумываюсь о том, ЧТО написать.

Этот момент "задумчивости" я расцениваю как начало искажения. Искажения мною той информации, которая пропускается через меня. Это, своего рода, наложение штампов, моих ошибочных ментальных штампов на чистую сущность. Стоит лишь мне отклониться, задуматься, приложить усилия к тому, чтобы "сделать лучше", как сразу, сразу же запускается процесс искажения.

Я признаю тот факт, что ДАЛЕКО не все вещи написанные мною - правильные. Я еще слишком слаб для того, чтобы безошибочно определить, что правильно, а что НЕ правильно. Мне еще нужно ОЧЕНЬ многому научиться. Пока мне свойственно ошибаться и в этом нет НИЧЕГО предосудительного. Та миссия - моя миссия в которую я поверил - это всего лишь МОЯ миссия, которую Я на себя взял в силу СВОЕГО чувства. Я никому не пытаюсь что либо доказать... Я не пытаюсь кого-либо учить. Я делаю лишь ТО дело, которое считаю нужным делать именно СЕЙЧАС. Я делаю лишь ТО, что ХОЧУ делать.

-44-

Моя сила растет. Она растет пропорционально тому, насколько "правильные" вещи, исходя из своего внутреннего мотива я делаю. Я чувствую это... Чувствую рост силы. Чувствую рост знаний. Чувствую рост радостности. Этот процесс НЕОБРАТИМ. Он начался давно. Но лишь недавно я смог дать ему оценку. Лишь недавно я увидел свою необычность. Лишь недавно я смог убедить себя, уверовать в то, что ТО что я сейчас делаю - МОЯ работа. Нужная, желаемая и интересная МНЕ работа.

Мне помогли... Мне очень сильно помогли. Эта помощь пришла ко мне как всегда в тот момент, когда я более всего нуждался в ней.

Блуждая по Интернету в поисках развлечений, я, однажды, решил посмотреть диаметрально противоположное. Не развлечения в том виде, в каком их более чем предостаточно на страницах развлекательных сайтов, а НЕЧТО другое... Информацию для размышлений. "Пищу для моей души", как я любил часто говорить раньше.

Долго искать мне не пришлось. Сразу же я наткнулся на библиотеку эзотерической литературы Лотоса. "Что за Лотос такой?" - подумалось мне в тот момент. Позже, спустя несколько месяцев, я, познакомился с "Лотосом таким". Я очень много с кем познакомился за период своей работы в Интернете. Но самым важным знакомством стало мое знакомство с руководителем сайта Зен.ру. - Александром Клейном.

-45-

Клейн ворвался в мою жизнь всего лишь три месяца тому назад. Он ворвался в мою жизнь потому, что суждено было ему ворваться именно в МОЮ жизнь. Суждено было случиться тому, что случилось. Суждено было начаться ПРОЦЕССУ, и даже не начаться, а ускориться ТОМУ процессу, начало которому было положено уже с момента моего рождения. Процессу по становлению моего "Я".

Во мне есть огромное желание обучаться у этого Человека. У меня есть мечта описать его жизнь. Человека, по значимости для МЕНЯ сравнимого разве что с моей мамой. Человека, ставшего моим вдохновителем, моим наставником. Я очень благодарен этому человеку за то, что он сделал для моего становления. За то, кем я стал. За то, какой процесс он сумел во мне запустить. За то, что он помог мне обрести УВЕРЕННОСТЬ! Веру В САМОГО СЕБЯ.

Спасибо тебе, Клейн! Спасибо за твой труд. Эта моя работа - эта НАША с тобою работа - мой отчет. Отчет о проделанной работе. О работе, которую я делал с величайшим наслаждением; работе которая нужна ТОЛЬКО МНЕ САМОМУ; работе, которая является частью программы МОЕГО обучения. Я учусь... Учусь в процессе жизни. Учусь - работая. Учусь - общаясь с людьми. Учусь - когда пишу эти строки. Привет тебе, Клейн!