А потом была наша с Ромкой поездка в Геленджик. Одна из лучших недель в моей жизни. Мы ехали на Ромкиной "семерке" полторы тысячи километров от Москвы до Черного моря. Ехали в "две руки" - поочередно меняя друг друга за рулем автомобиля. Мне вспоминались эпизоды из моей жизни "перегонщика автомобилей", а для Ромки такое путешествие было первым в жизни. За время пути те мелкие сомнения, которые иногда еще посещали мою душу относительно надежности моего нового друга рассеялись окончательно. У Ромки, думаю, тоже. Ведь такая дорога - сутки в одной машине, постоянное движение, множество разных ситуаций - это настоящий экзамен. Экзамен на прочность дружеских отношений.

В Геленджик мы поехали не просто отдыхать. Мы поехали туда на очередной двухнедельный семинар Школы по Второй Логике. Поехали, правда, только на неделю. Слишком много дел ждало нас в Москве. Но и за эту неделю мы успели сделать многое! Главное - Рома познакомился со всеми ребятами из Школы, а я, в который раз поймал себя на мысли о том, что "подобное притягивается подобным".

Это были удивительные дни. Море, солнце, пляж, походы в горы, вечерние встречи с ребятами, песни под гитару, веселые сценки со смыслом, беседы с Клейном... А потом - обратная дорога. Загоревшие и счастливые мы заехали к двум дольменам, на которых я был в прошлом году. Ромка почувствовал на себе их энергетическую силу. Всю дорогу его "колбасило" но, слава Богу, все обошлось. И мы удачно вернулись в Москву, чтобы продолжить начатое нами дело.

Роман Мандрик:
Wednesday, July 24, 2002, 1:12:07 PM

Привет!
Слушай, у меня какая-то жопа.
Мать с ума сходит от того, чем я занимаюсь. Сердце у нее уже не в порядке и из-за меня она здоровье свое теряет. То есть она волнуется, как у меня дела, не видит моих перспектив, думает, что у меня жизнь в попе.

И чувствую, что как-то это можно изменить, но когда она мне звонит и говорит, чтобы я делал так и так, бросал все это дело, шел работать, и она считает, что я ДОЛЖЕН это сделать потому, что она мать и имеет право говорить, что я должен делать, а что нет, я злюсь, грубо с ней разговариваю, а она еще больше обижается.

Возникает какое-то желание закрыться, вообще не общаться с ней, но это точно от слабости, от не понимания, че делать-то? Убеждать ее, что все в порядке бесполезно, так как это все не работает.
Привет.
РМ.

Игорь Шухов:
From: "Shuhov Igor"<shuhov@creationltd.biz>
To: "Roman Mandrick"<mandrick@creationltd.biz>
Sent: Wednesday, July 24, 2002 2:16 PM
Subject: Re: Че делать, блин?

Привет, Рома!
У меня сегодня "постирочный день". Т.е. стираю все вещи после Геленджика и, заодно, медитирую понемногу. Отхожу от отдыха и включаюсь в работу.

Прочитал все твои письма. Отвечу на это более подробно, т.к. нечто подобное у меня было с моими родителями.

Когда они узнали, что я, без их ведома, уволился с работы - я тогда работал телемастером - для того, чтобы посвятить себя бизнесу, то они были просто в шоке. Дело дошло до такого конфликта, что отец сказал в запале, что отрекается от меня, а мама сказала, что ей стыдно за своего сына. На сегодняшний день они навряд ли вспомнят этот эпизод, который был очень для меня болезненным и важным в плане моего жизненного самоопределения.

Вообще, как сейчас помню тот день. Это было какое-то испытание для меня, что ли. Представь, в один день на меня навалилось сразу три серьезных проблемы. Меня оставила девушка, которую я любил. Ограбили магазин, в котором были вещи, составлявшие большую часть моего стартового капитала и - самое страшное - чужие вещи, которые меня попросили продать через магазин по знакомству. Получилось так, что я потерял не только свое, но и нужно было рассчитываться за чужое. А вечером, буквально как последний, сокрушающий удар - этот разговор, даже не разговор, а крик и ругань с стороны родителей по поводу моего увольнения.

Это было лет 10 тому назад. После этого у меня не было больше таких капитальных "жоп". Были взлеты и падения как всегда, но такого дня больше не было. Не сомневаюсь, что это было моим ГЕНЕРАЛЬНЫМ испытанием, и, слава Богу, я его выдержал достойно. Я не пошел на поводу родителей. Я не стал с ними сориться. Я просто стал еще более активно работать и делать то дело, которое считал правильным. Помню в тот вечер написал себе на листе бумаги фразу из Дейла Карнеги: "Я был убит горем, потому что у меня не было обуви. Но это длилось до тех пор, пока я не встретил человека, у которого не было ног", - и повесил ее у себя перед кроватью.

Что касается твоей мамы, то она конечно же права. Она - мама. Она всегда будет за тебя переживать и волноваться. Это закон такой. Природы. Который не ты, ни она, никто изменить не может. Конечно же она будет переживать до тех пор, пока не начнет видеть конкретных результатов твоей деятельности. А что может быть конкретным результатом для твоей мамы, например? Это - стабильная, устойчивая фирма. Со стабильным доходом. Чтобы ее - фирмы - имя, звучало на устах людей, в рекламных проспектах и на телевидении. Вот тогда она - твоя мама - успокоится. Вот тогда она поверит в то, что ее сын занимается не "игрой в бирюльки", а настоящим, серьезным делом.

Т.е. то, что сейчас происходит в твоей семье - это период. Он имеет свою продолжительность. Этот период обязательно окончится. Но, что очень важно, так это как-то смягчать воздействие этого периода на психику твоих родных и близких. Не сердиться на них ни в коем случае, а напротив. Уделять им больше времени. Спокойно и терпеливо разговаривая, успокаивая их. Любя. Обязательно и только любя. Просто набраться терпения и выслушивать молча все их упреки и советы. Не вступая в спор. Не конфликтуя. Просто, искренне встать на позицию своих родителей и поверить в то, что они действительно тебя любят и заботятся о тебе по-своему. Так, как они это умеют делать. По-другому они не научены. Так что же теперь им, застрелиться?

В общем, Рома - держись! С мамой не ругайся. Говори очень вежливо и спокойно. Почаще делись своими успехами и достижениями и молчи про неудачи. Люби ее. Дари ей цветы. Чаще звони и спрашивай как здоровье. Окружи ее такой заботой, за которой она забудет о своем беспокойстве о тебе. Через несколько лет :)), это все закончится. И будет такая же идиллия как у меня сейчас в семье. Когда мама говорит мне: "Ты сам знаешь как нужно поступать. Так и поступай." Есть только один правильный путь - путь любви и сострадания. Представь, что твоя мама делает это не от желания тебе навредить, а из самых высших побуждений. Помочь. Защитить. Уберечь свое чадо от жизненных передряг. Она живет совершенно в другом, нежели ты, тоннеле реальности. Попытайся охватить его - этот тоннель - своим, более широким тоннелем. Включи жизнь и заботу своей мамы, какой бы неправильной она тебе ни казалась, в свою жизнь. И ты увидишь со временем, что беспокойство твоей мамы это своеобразная форма любви, проявляемая ею таким образом. Поверь мне, как только ты это сделаешь, сами собою отпадут все эти проблемы с "недопониманием" и "беспокойством".

И уж ни в коем случае не нужно пытаться чему бы то ни было своих родителей "научить". Это вообще - неправильная позиция, пытаться изменить человека и стараться затащить его в свой тоннель реальности. Более правильно - это включать тоннель реальности этого человека в свой тоннель и понять причины, почему он поступает именно так, а не иначе. И, после этого, найти такие формы, такие модели общения с этим человеком, чтобы они полностью соответствовали его реальности.

Да, конечно же, это требует большого мастерства. Это называется упайя - искусные средства общения с миром, когда ты не противопоставляешь свою позицию миру, а умело находишь нужные формы, в нужное время, для каждой конкретной ситуации. Струишься, другим словом.

Вот, в общем-то, и все, что я хотел сказать по этому поводу.
Держись, Рома! Держись и ни в коем случае не сердись на свою маму. Она у тебя одна. Она тебя очень любит. Помни об этом.
Привет!
Игорь.

Роман Мандрик:
Wednesday, July 24, 2002, 6:24:36 PM

Только что вернулся от матери - все в порядке. Как все оказывается просто бывает, но от этой простоты кажется сложным :-)). Класс! Все получилось, как я хотел!
Привет Игорь!
РМ.

Игорь Шухов:
Отлично, Рома!
Оччччень рад за тебя!
Привет!
Игорь.