-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: Igor Shuhov
---===---===---===---===---===---===---===---===---===---===---===

Итак. Семинар. Часть 2. 14.06.01, 5:19

Остановился я по-моему на том, что Виталик (VT) пришел на бал в костюме дона Хуана или, как его Клейн назвал - дедушки Качоры.

Аня Егорова пришла сама собою. Без костюма, по-моему. Аня Зыкова и Петров пару какую-то очень добрую и светлую представляли. К сожалению забыл кем они были. У Петрова шарфифк синий на голове только запомнил, а Аня вся в зеленых веточках была. Как лесовичок какой-то добрый.

Таня Куренкова и Ольсон тоже самими собою были. И Наталья Чейнджбл. Правда позже ей - Наталье - роль самая ответственная и трудная досталась. Роль оракула - предскзателя то есть, как я понимаю. Нику Филимонову запомнил. Правда костюм ее маскарадный не помню. Просто глаза ее голубые-ясные вспомнились. Очень добрые и красивые. Виталик (анти) все время растерянный был. Как мне показалось. Тоже не помню костюм его. Но растерянный вид - прямо перед глазами стоит. Про других говорить не буду. Врать не хочу. Память напрягать излишне тоже. Каждый свою роль играл на балу этом.

А мне как-то само собою роль бармена - который на раздаче - досталась. В один момент тема возникла острая: воды попить. Как сейчас вопрос Ольсона помню: "А кто у нас воду разливать умеет?" Что-то вроде того. Кто-кто, я умею! Значит мое место за стойкой. Ника мне сначала помогать взялась. Даже вдвоем с ней посидели на местах барменских. Но она потом ушла в зал. Назад вернулась. А я на место ее пересел и понял - почему она так быстро ушла. Табурет, на котором она сидела, поломан был. Неудобно сидеть на нем. Поэтому я опять на свое место вернулся.

Так вот воды за ночь эту было выпито немало. Я только успевал стаканы полоскать да водой вновь наполнять. Шуршал короче. Туда-сюда бегал. Слова Виталика (анти) вспомнились вот: "Воды мне!" - сказанные тоном подвыпившего гуляки в сторону официанта. Я про себя посмеялся. Однако! Стоит лишь только в роль войти.

Теперь о самом конкурсе. Мне трудно сейчас вспомнить все тонкости сценария и сюжета. Еще раз повторюсь. Все как во сне было. Ведь в это время я уже сплю обычно. А тут - бал. Да и я еще на раздаче. Сами понимаете. Напряжение. Сонливость. Два в одном. Но постараюсь все же самые моменты для меня интересные вспомнить изложить.

Итак. Клейн и Ян ведущие. Веселые. Активные оба. Друг друга удачно дополняющие. Клейн правда более подвижным был. Даже не присел ни разу. Ян же иногда исчезал из поля моего зрения или на стул присаживался. Основные персонажи спектакля импровизированного - Наталья (оракул) и Лотос (профессор). Из "мешка с мыслями" профессора нужно было хоть одну мысль извлечь. Причем руками. Да еще и нежно. Я вот с задачей этой, например, не справился. Первое желание, когда я к "мешку" этому воздушному на голове Лотоса приблизился, было хлопнуть его двумя руками. Чтобы звук громкий хлопка был при этом. Но Клейн очевидно догадался о моих замыслах коварных и поэтому сразу же предупредил: "Осторожно. Правой рукой." Вот и гладил я правой ругой "мешок" Лотоса в надежде чего-то там почувствовать. Но тщетно. Голова моя была по-прежнему пуста. Ни одной мысли в ней я не обнаружил. В своей голове, я имею ввиду.

Таким образом оказался я в "тюрьме" так называемой. Рядом с Валерой, который уже до меня совершил попытку безуспешную мысль Лотоса уловить. Еще выходили ребята. Они чего-то там улавливали. Даже в слух весьма конкретно все это произносили. Я не запомнил к сожалению мыслей этих. А запомнилось мне только то, что Наталья позже говорила. Не все правда. Кое-чего не расслышал. Кое-чего не понял. Но она очень уж уверенно и четко говорила. За что и была назначена оракулом.

В перерывах между попытками извлечь мысли из "мешка" Лотоса были танцы. Даже не так. Пляски! И меня в них несло. Тело двигалось само собою. Голова не работала, так хоть тело не подвело. И получал я кайф от этого ни с чем не сравнимый. От танца своего бешенного. Но мыслей в голове он не добавил. Лишь Клейна на новый сюжет, очевидно, вдохновил. В этом сюжете мы с Валерой - заключенные - должны были своим танцем мысль Лотоса продемонстрировать. Ну раз словами не получается! Вот и опять мы к Лотосу походили. "Мешок" его воздушный руками трогали. В этот раз правда ощущения мои поярче были. Но все же мыслей никаких в моей голове не возникло.

А потом был танец. Для помощи нам добровольцы нужны были. Женского пола. Вышли двое. Сначала Аня Зыкова (Спасибо, Аннушка!), а потом - жена Валеры, извини, не помню твоего имени. Встали мы посреди зала. Музыка заиграла. Танцевать начали. Меня понесло сразу же. Глаза закрыл. Чувство полета реальное. Тело двигается легко. Само собою. Чувствуя каждую нотку музыки. Реагируя. И сюжет перед глазами. Размытый. Нечеткий. Нечто праздника древнего. Музыка еврейская. И я там танцую. На моменты кое-какие глаза я свои открывал и видел вокруг себя кольцо-хоровод плотный. Кружащийся в такт музыки. А я в центре. Вот лицо Алекса Сильвера промелькнуло - привет, Алекс! Вот все остальные.

Танцевал я так минут 5 наверное, но чувство такое было, что за время танца этого не одно тысячелетие промелькнуло. Пред моими глазами. Танец этот меня из сил окончательно выбил. Но слова вспомнились Наташи-оракула. Это она по поводу нашего танца говорила. Какие мысли она в нем увидела. И вот опять же - прямо наваждение какое-то - ни одной мысли я не запомнил кроме: "Все мы там будем", высказанной Наташей как-то случайно с одновременным поднятием рук к небу. У меня при этом тоже автоматически руки к небу поднялись, на что Лотос отреагировал мгновенно:
- Слова просишь? А я вовсе слова не просил. Я просто рад был. Чему? Не знаю. Возможно тому, что "все мы там будем". Но говорить все же пришлось. И я отвечал:
- Я согласен с Наташей. Все мы там будем.
Мысль моя, вернее Наташей высказанная, а мною лишь продублированная, не всем понравилась. Я это как-то кожей ощутил. Но съели. В первый раз. Во второй не вышло.

Таким образом заслужили мы с Валерой свободу. Клейн так и сказал: "Теперь вы свободны", но когда я пошел за водой к стойке бара, Валера крикнул мне вслед:
- Ты куда опять в тюрьму пошел.
А мне просто пить очень хотелось. Вся футболка мокрая от пота была - хоть выжимай. Думать - не простая работа. А танцевать - ничуть не легче. Если тАк танцуешь. Во время танца этого мне даже аналогия в голову пришла интересная. Вот человеку чистому - во всех отношениях - Бог помогает. Даже трудности ему посылая. Так вот подумалось мне о том, что будучи чистым можно вообще не думать о том - что делать. Само собою все будет рождаться-происходить. Важно чутко слушать свое тело. Всего себя. Мысли грязные гнать метлою поганою из головы и... танцевать. Двигаться в такт музыки Божественной. Ведь даже в моем танце я вот что отметил. Стоило лишь на секунду мне мысль какую-нибудь допустить - ну, например "как бы мне не упасть" - как моментально движения мои становились нескладными. На ноги наступал окружающим. Короче говоря танец нарушался.

Продолжаю в 9:12.

И вчера тоже пример был хороший тому, как "не-думать" нужно. Во время разминки моей. Когда я устал сидеть за компом и решил немного кости размять. Да вновь танец повторил. Только уже другой. Без музыки. Самостоятельные. Больше спортивный. Но, опять же, без единой мысли в голове. Так вот. В момент один почувствовал я вдруг, что упасть на пол могу мягко. Клейна просто вспомнил. Его кувырок через голову на траву. И действительно. Упал. Мягко. Вроде как в борьбе - в том же айкидо - ведь там в первую очередь падать мягко обучают. Хотя... айкидо - не борьба.

И вот упал один раз я так. Другой. Не задумываясь о технике, но мягко. Даже не чувствуя пола бетонного. Но в момент какой-то захотелось мне вдруг зафиксировать-понять технику моего падения. Для того, чтобы повторить при случае. И что вы думаете? Сразу же неуклюжее движение получилось. Упал и ударился больно. Вот оно - "не-думать". Зная направление общее - например, разминка мне нужна - действовать по ситуации. Струиться. Не задумывясь о том, что и как. Доверившись полоностью Высшему. НО! Важно очень. При этом чистым мыслями и намерениями нужно быть. А то я вот "поструился" однажды. В первый день моего приезда в Москву. Когда по голове получил. И почему получил-то? Потому что агрессивен был еще. Сейчас агрессии нет как таковой. Но что-то осталось еще по-моему. Но об этом ниже.

Итак, из "тюрьмы" я вышел, слава Богу. Опять вода понадобилась. Встал я за стойку бара. На раздачу вновь. И увидел другую картину уже. Не ту, что сидя в зале. Описать ее не возьмусь. Уж больно тема тонкая. Но видел я "кто-есть-кто" на самом деле. Вот женщина красивая. Та, которая про красоту сказала слегка запутавшись в словах: "Красота, спасет мы..." и Клейн тут же подхватил "... мымр" и кто-то добавил по очереди "... баб и мужиков". Вот и шутка появилась. Но для меня она более чем шутка прозвучала. Да. Действительно. Красота - вещь хорошая. Но - не универсальная. Красота имеет свойство увядать. За красотой следить нужно. Сама по себе красота только от Бога дается. В остальном же, красоту взращивать нужно. Создавать своими руками. Поэтому более универсальным правилом, я бы так сказал, является формулировка другая: Любовь мир спасет. И не важно к чему. К красивому или безобразному. Доброму или злому. Помню у меня само собою как-то вырвалось: если дьявола искренне полюбить, то он станет Богом. И объяснять не хочу эту мысль свою. Просто она есть. Просто я не боюсь ее высказать вслух.

Но кульминацией бала нашего, лично для меня стал момент моего выбора. В чем выбор заключался? В ответе правильном. В который раз повторюсь уже наверное, что голова моя абсолютно не соображала в то время. Были кое-какие мысли, но они исчезали мгновенно при первой же попытке их высказать. Ну вот, например, мысль сейчас такую вспомнил... Вспомнил, блин, видите ли... Ну да ладно. И так мысль. "А чего они так бояться "там" оказаться?" Эта мысль пришла мне в голову, когда жена Алекса Сильвера категорично заявила на вопрос о мысли, которая ей понравилась: "Ну уж не мысль о том, что все мы там будем". И тогда я дорубил как-то. Да. Точно. Не все мы "там" будем. Далеко не все. Мне хотелось бы, чтобы все. Но ведь бояться же, черти! Так и вырвалось само собою слово это.

Не знаю, чем объяснить это, но страха перед смертью у меня никогда не было. Раньше по одной, сейчас по другой причине. Раньше я просто не думал о ней. Хотя встречал много людей, которые ставили прививки от клещей, не ходили загорать - чтобы не облучаться, в реках не купались - там вода грязная и т.д. Делали, короче говоря все для того, чтобы жизнь свою продлить как-то. Но вот странная штука. Иногда погибали люди эти от вещей обычных. То машина вдруг собьет на пешеходном переходе, то током убьет от чайника электрического. А одна смерть человека внезапная, меня вообще однажды потрясла. В тот момент я убедился окончательно - все мы под Богом ходим. Водитель БЕЛАЗа - это самосвал такой огромный - перевозил камни с карьера. Он эту работу всю жизнь свою сознательную наверное делал. Одно и тоже. На карьер и назад. Так вот. Вышел он однажды остановившись на колесо своей машины помочиться, как обычно наверное. И в этот момент камень с кузова на него свалился. Вот она! Смерть глупая. Это ж как нужно было страховаться, чтобы под тот камень не попасть?

А пишу я это вот к чему. Да. Беречь себя нужно - я с этим согласен. Убедился на примере своем. НО! Страха не должно быть. Ведь если страх есть, значит что-то в душе не ладно. Если боишься "туда" попасть - на важно, веришь не веришь в жизнь после смерти - значит не так в тебе что-то. Копайся. Ищи. Осветляй. Очищайся. Да и как боишься того, чего не знаешь? Ну, если в жизнь загробную не веришь - чего бояться? Значит умрешь мирно и спокойно когда захочешь и все! Ни те ада, ни те рая. В земле сгниешь и все. В чем проблема-то? Почему мысль "все мы там будем" настораживает? Я ведь даже в Наташиных глазах страх небольшой увидел (Привет, Наташа!) в тот момент, когда она мысль эту произнесла. Миг какой-то - но увидел. Почему?

Так вот. Мне тоже был вопрос "какая мысль тебе больше всего понравилсь" задан. Как сейчас помню момент этот. Я за стойкой стою. Один. По другую сторону все участники бала сидят. И - тишина мертвая. Несмотря на то, что музыка играет. Все на меня смотрят. А у меня спокойствие тупое. В голове - пусто. Отвечать даже примерно не знаю КАК. Ведь мысли, мне понравившиеся, я запоминаю как правило надолго. А здесь совсем другой случай очевидно. Пусто в голове. Ничего нет. Была одна мысль, да и ту зарубили. Понял я, что она чуть-чуть неверная. И поэтому все - вариантов не осталось.

Жду. Пауза. Секунд 30 наверное. Смотрю на людей в зале сидящих и, в какой-то момент, мои глаза встречают взгляд Алекса Сильвера. И - звоночек в голове. В пустой моей. "Ни одна!" Вот и ответил я так. Какой звоночек был - такой и ответ. И страха не было. И жаль стало мне праздника только после, когда узнал, что ответ мой должен был на счет Золушки предполагаемой пойти. Т.е. королевы бала. Так королева одна там была. Наташа. Это же как дважды два ясно. А Золушка - зоЛУШок вернее - это я. Да. Тот самый, который воду подавал. Цветочки собирал. Музыку подключал. Свет искал (Спасибо, Клейн!). Столы в жаре тягал (Спасибо, Таня!). И не потому, что мне приз нужен был. Потому, что праздник хотелось устроить. Таких - зоЛУШков - много в мире нашем. Клейн вот например. То же. Труд его не виден - результатом же все пользуются. И вопросов не возникает - кто все это чудо сотворил?

Вопрос для меня здесь не в справедливости. Мир устроен крайне справделиво. Я с Клейном согласен. Вопрос в том, как нам - людям с выдающимися способностями - вот такими зоЛУШками и золушками становится. Как научиться праздники создавать, а не быть лишь участниками. Причем, не просто праздники, а импровизации каждый раз. Шедевры! Вот это - ВОПРОС. И ответ я на него знаю. Стремясь к свету лишь. Не ленясь. Работая до седьмого пота. Обратил ли кто внимание на то, как Клейн работал? Сколько сил, энергии он тратил на работу его? И понимаю я вполне, разочарование его, когда я ответом своим немного структуру праздника смазал. Но выбор мой был невелик. Либо врать. Либо трусливо промолчать.

Я вчера Клейну вот позвонил. Вопрос один задал. Он ответил мне и спросил в свою очередь:
- Как настроение? А то вчера ты был какой-то поникший.
- Настроение хорошее, - отвечаю. - И вчера все нормально было...
- Не нужно так. Быть злобным. Ведь мы же для людей праздник делали. Я вот очень старался.
И тут мне действительно совестно стало. Я совсем забыл. Про Клейна. Про то, сколько сил у него на все это ушло - на то чтобы праздник этот устроить. Да. Действительно. Иногда нужно мягче быть. Хотя бы в моменте том, когда торт все кушали. А мне не хотелось. Казалось не было такой силы, которая могла бы заставить меня это сделать - кусочек пирога этого съесть. Сыт я был. Спать хотелось. Ну, если бы только Клейн мне посоветовал в тот момент - подкрепиться. Тогда может быть. Через силу. Чтобы не выделяться. Никого не обидеть случайно.

И Аня Бокщицкая (Спасибо, Солнышко!) когда ко мне подошла с салфеткой в руках, которые Клейн всем раздавал, а на мне они кончились вдруг и предложила мне свою меня приятно поразила. Только руки у меня чистые были в тот момент. Я ей даже показал их - руки свои. Да. Я же торт не ел. С чего они у меня грязные быть должны? Вот если бы салфетка эта могла в душе моей серость оставшуюся стереть - это другое дело. Но в этом случае я в сказки не верю. Слишком просто это. Руки салфеткой вытер - и стал просветленным. Шучу, конечно. Да. Из души серость нужно чистотою и любовью изгонять. Это моя личная работа уже.

Совпадения опять интересные. Перед семинаром, после лекции сразу, я у Ольсон в руках кассету увидел "Последнее искушение Христа". Хотел на обложке прочитать - не вышло. На оболожке лишь написано было, что этот фильм запрещали раньше показывать. Так я и не узнал - каким оно было, последнее искушение Христа. Но вот на празднико снова я услышал слова о Христе. Это Ника, по-моему фразу обронила, в тот момент когда вокруг пирога нашего все собрались. Она сказала: "Ну прямо как на тело Христово". Интересная мысль. И почему-то услышал же я ее...

А после бала - когда я свет выключил и зал закрыл - мне предстояло еще авторучки ребятам вернуть. Те, которые не пригодились. Так же как и бутылки. С которых Петров, кстати говоря, сам лично металлические кольца снимал. Не пригодились - хотя вполне могли пригодиться. Так вот, авторучки сами своих хозяев нашли. Стоило мне шаг сделать, как тут же встречался человек - хозяин одной, а то и двух (Привет, Вера!) авторучек. Вот и к Клейну в комнату зашел. Занес ему авторучку Ольсон. И ключ заодно оставил. От зала. Спокойной ночи пожелал.

Да сам спать пошел. Но это еще не все оказалось. По дороге в комнату я Виталика (VT) встретил. Вид у него был слегка возбужденный, как мне показалось. Я засмеялся. Он - за мной: - Могу я спросить, чего ты смеешься?
- Да ты как обкуренный ходишь. Обкурился что ли? - опять смеюсь.
Виталик вижу злиться на меня начал. Ну, если и не злиться, то раздражаться явно. Вот и нож в руки взял. У меня еще мысль в голове промелькнула - как бы не ударил в состоянии этом. Ведь состояние было явного энергетического возбуждения. Но страха не было. Весело было. Хрен знает, почему. Говорю:
- Да ты сядь. Успокойся. Давай поговорим. Я готов СЕЙЧАС разговаривать с тобою хоть до утра.
Виталик сел вроде. И вот что оказалось. Да. Была в нем все же обида на меня. За два эпизода. Первый - это когда я попросил его выйти из комнаты, где мы с Таней Куренковой были. Мне нужно было вопрос один Тане задать, а Виталик меня смущал слегка. Второй момент - это когда я его поросил вилку мою занести в комнату к ребятам, мимо которой сам бы пошел позже. Вот такие мелочи - но очень важными оказались.

Итак я примерно следующее Виталику рассказал.
У Тани я вопрос следующий выяснил. Почему, иногда, я к ней испытываю чувства противоположные - от любви до страха. Вопрос мы этот решили кажется. Страх - это во мне. Таня здесь ни при чем. Впрочем как и любовь тоже - во мне.
Про вилку тоже пояснил. Ну просто это как шутка была с моей стороны. Причем добрая. Без подковырок там каких. Вижу парень идет раньше меня в комнату, в которую мне вилку занести нужно - вот и прошу по-дружески - занеси пожалуйста. А вот откуда реакция такая напряженная - понять не могу. Для меня, например, это элементарно и легко выполнить. Другое дело - сейчас вот вспомнил - как однажды Лотос попросил меня журналы занести куда-то. В первые дни моего пребывания в Москве. Я так понимал, что Лотос тоже через некоторое время той же самой дорогой пойдет. И так же может прекрасно эти журналы занести. Но если человек просит помочь, почему не помочь-то? Тем более не случайный человек. Тот самый, благодаря которому я и с Клейном-то познакомился. Я согласился. Леша Ходьков свидетель. Но вот выяснилось, что для того, чтобы мне эти журналы занести "по пути", мне нужно объяснить где то место - для журналов - находится. Научить меня "как с людьми там говорить и что". Бланки бухгалтерские заполнить, которые я отродясь не заполнял - у меня же бухгалтер свой был. Да еще и деньги какие-то там забрать. Рблей сто, по-моему. Так вот. После минут 15 объяснений мне, с рисунком местности и образцом заполнения бланка я сказал Лотосу:
- Андрей! Давай я тебе сто рублей дам, только ты сделай эту работу сам пожалуйста.
- Тогда не нужны мне и сто рублей. Сам занесу - облегченно вздохнул Андрей.

И вот два примера. С вилкой и журналами. В каждом случае, я по себе судил. Раз я всегда готов на помощь прийти, значит вокруг меня и люди такие же. Оказывается не все так. Виталик вот, например, был удивлен таким "странным поведением" моим. А в чем странность-то? В том, что чашки за собой мою и за другими готов мыть? В том, что спасибо часто говорю? Не считаю я странностью это. Знаю. Знаю. У Виталика ко мне куча вопросов после этого возникнуть может. Ответ один лишь дам. На все сразу. Не знаю. Ничего я не знаю. Живу так, как считаю нужным жить. Вреда от меня вроде мало. Пользы пока тоже немного. Но так я же стремлюсь к этому. Чтобы не только "брюхо свое набить" но еще и о других людях подумать. А если и прошу чего-то иногда "странное", так не от лени своей. Это факт! И не ради прикола какого-то. Нет во мне такого. И не было никогда. Просто возникает просьба во мне - я к человеку обращаюсь. Это его уже дело - как на нее реагировать. Я не обижусь если отказывают. Так и вы, пожалуйста, на меня не обижайтесь - те, к кому с просьбами я своими обращаюсь. Ведь не от лени я это делаю - еще раз повоторяю. Как нам дальше-то жить, как не помогая друг другу...

14.06.01 11:04