Чему я научился за последний месяц

Кл: Ох, Игорь!... :))))) То хохотал я, читая твое письмо, то... наоборот... - Спасибо. Спасибо тебе большое. Спасибо. Ниже - по тексту.

-----Исходное сообщение-----
От: Shuhov Igor
Кому: Klein
Дата: 25 августа 2001 г. 18:52
Тема: сочинение на тему "Чему я научился за последний месяц".:))

Привет! :))))

Последние два месяца были для меня очень концентрированным обучающим периодом. Столько событий произошло: Алтай, МИЦ-МАГ, "АВТО"... И каждое из этих событий - бесценнейший опыт. Такое чувство, что за два месяца я прожил целую жизнь. Какую-то особенную, другую жизнь.

Вот хотя бы моя поездка домой. Именно там - дома - я вдруг прочувствовал степень трудности того дела, которым ты, Саша, занимаешься. Даже не так. Очевидно я прочувствовал всего лишь тысячную часть того, поскольку сделанное мною, ничтожно малая лишь часть того дела, которое смог организовать ты.

Кл: Я хочу сказать по этому поводу ...пользуясь случаем :))) - напомнить даже... :)) - что начал-то я делать в 40 лет. Это я вот к чему. Оно - придет. :))) Само где-то... :)) Как результат самоопределения. Достаточно длительного. Важно только - учиться... постоянно... и не сворачивать. Свет и светильник, помнишь?... Нет, наоборот даже. :))) - Светильник и - от него - свет. ...Если слишком думать о свете - даже таким образом: "поскольку сделанное мною, ничтожно малая лишь часть того дела, которое смог организовать ты" - то это будет несколько мешать... Разгораться светильнику. :)) ...А светильник разгорается путем "учиться постоянно и - не сворачивать". Дела - приложатся. :))

И твои ученики из Школы, это не мои работники "АВТО", в плане того, что они гораздо сложнее устроены и помочь им выбрать правильное направление в тысячу раз сложнее чем в моем случае.

У меня было все просто. Дал людям работу и ... будьте довольны этим. Да и тО. Когда я говорил им простые вещи - ну, для меня простые - а они мне в ответ: "Да нет же, Игорь. Нужно вот так-то делать", то в этот момент, я всякий раз тебя, Саша, вспоминал и говорил про себя: "Ну и мудак же ты Шухов! Тебе ведь Клейн тоже самое говорил, а ты нет - как баран в свое упирался".

Оно, конечно же, нужно и как барану иногда упереться. А как же? Чем сильнее упираешься, тем сильнее "по рогам" получишь. А связь с пониманием моим и "по рогам получишь" у меня прямая. :))) Вот сейчас даже как-то хочется - ну, не тО, чтобы я мазохист там какой-то и мне "боли хочется", а другое совсем - получить "по рогам". Просто для меня важно сейчас научиться не обижаться вообще. Ни на Клейна, ни на мир в целом.

Кл: Да. Это очень важно. Да.

Ведь все только правильное и справедливое вокруг меня происходит. Хотя бы взять тот момент, что когда я в Москву приехал - Клейн в Каменск поехал.

Во-первых, скажу как я в Москву в этот день улетел. Как обычно. Быстро!:))) Настолько быстро, что даже времени не было на размышления типа: а может не надо? Утром этого дня - ну, когда в Москву вернулся - я даже не подозревал о том, что в Москве днем уже буду. Просто открыл почту. Увидел два письма. Одно - ответ Клейна на мое "скоро буду в Москве" и второе - ответ Клейна на письмо Ани Бокшицкой, в котором она пишет про какого-то человека, которые на один-два дня задерживается где-то. И вот прочитал я два этих письма и... как обычно у меня происходит - БАЦ! Нужно лететь в Москву! Почему? Да хрен его знает, почему! Ну, наверное, потому - но это не самое главное конечно - что письмо мое "скоро буду в Москве" очччччень не конкретное. "Скоро" - это когда? А Клейн вот, например, в своем письме четко пишет. "Уезжаю в среду в 20-00 в Каменск. Буду 22-ого". И вот Шухов ты определяйся - это я так про себя рассуждал - или ты хочешь еще неделю болтаться в Ачинске, хотя свою задачу главную решил, или ты хочешь успеть с Клейном встретится в Москве и определиться на ближайшее время в каком направлении двигаться нужно.

Я выбрал второе. Через 10 минут раздумий сказал жене: "Я улетаю в Москву сейчас." Она даже не удивилась. Как будто ждала этого. Даже на работу не пошла. И вот, через полтора часа мы уже были в аэропорту, что за 130 км. от Ачинска с билетами на Москву. И с Клейном мы таки встретились. Бегом правда - но (!), что для меня очень важно - ВО ВРЕМЯ. Спасибо Саша и спасибо тем, кто сидит наверху и смеется... Даааааа... И правда весело! :)))

Кл: Спасибо, Игорь. :)))) Да.

 

 

А к чему я начал своей рассказ про то, как быстро я из Ачинска в Москву улетел? А! Вот к чему. К тому, что на следующий день после моего приезда, ко мне Лока в гости на несколько дней перебрался от своих родственников московских.

Лока - замечательный парень. Спокойный. Не буйный, в отличие от меня (Привет, Саша! Я тут вспомнил свой беспредел у тебя дома, когда столько проблем тебе создал своими зихерами).

Кл: А-а-а!... :)))))))))) Осознал! :))))))))))))

И вот даже этот спокойный и не буйный парень иногда меня раздражал. Это раздражение было кратковременным - но оно было. И это факт, который говорит о том, что я еще недостаточно совершенен. Даже не так. До хрена еще есть во мне чего-то такого, что мне мешает.

И опять я Клейна вспомнил. Блин! А как же он? Ведь у него в свое время почти все приезжающие в Москву ребята из Школы останавливались. А один парень даже 3 месяца жил. Как это? Охренеть просто! Это сколькому же мне еще нужно научиться? И вот, каждый раз вспоминая Клейна я находил ответ на свое раздражение. Это не Лока - это я виноват. Виноват в том, что не могу правильно границы провести и отличить, где нужно терпеливо промолчать, а где нужно громкогласно "объявить".

В один момент правда не сдержался. И "объявил". И что? Ну чего я добился тем, что прочел "лекцию" Локе о том, что он "может у меня чувствовать себя как дома, и кушать и брать все, что считает нужным". Нахрена, спрашивается, я это сделал? Меня что, просил он об этом. Задавал мне вопрос такой? Нет. Этого не было. Просто мне что-то не понравилось в его действиях и я решил его научить. Зачем? И кто я такой, чтобы учить тогда как меня об этом не просят?

Вот и вывод для себя сделал. Эта неделя - ну, которую я не в Ачинске, жируя, :)))) провел, а в Москве рядом с Локой - для меня была очччень полезна в плане моего обучения терпению и гармоничности. Спасибо, Лока! Спасибо Женя! Многому ты меня нучил...

Вчера Лока уехал. Мы с ним расстались в метро. Он полетел в Краснодар, а я "полетел" на встречу в МИЦ-МАГ. И вот опять же. Первая мысль моя была поехать к 17-30. Ну, к тому времени, на которое было договорено с Клейном провести встречу по Индии - ту тему, которой я сегодня "загорелся". Но вот лег я на постель после обеда. Лока в кресле сидит - молчит как всегда и спокойный такой. И заснул я на минут пять... Глаза открываю. Лока сидит. На меня смотрит. И тут я вспоминаю, что в банк нужно позвонить. Узанать пришло ли подтверждение на оплату моего чека, который из Ачинска привез.

Звоню. Говорят: "Потдверждения еще нет". И опять - ни с того ни с сего мысль в голову: "Нужно ехать срочно в офис". И не к 17-30, а к 16-30, поскольку Клейном было сказано "приезжай с полпятого до полшестого". Оказалось, что и Локе уже нужно выезжать в это же время.

И вот мы уже идем по улице. Быстро идем. Заодно, по пути, заходим в магазин. Я сдаю в прокат кассету "Догма". Классный фильм! Мне Клейн посоветовал его посмотреть еще в первый день моего приезда в Москву, в апреле. Но вот только в августе я смог его увидеть. Причем, как-то случайно меня занесло в магазин этот с прокатом. Пошел купить карточку для интернета (днем Лока последнее время скачал)

Кл: А-а-а! :)))))))))))))) Не удержался? :))))))) - "...Лока последнее время скачал"... :)))))))))))))))

и зашел в магазин этот. На голове наушники. Музыка. Иду. Смотрю по сторонам. Чего-то хочу, а понять ЧЕГО именно не могу. Подхожу к прокату. Тупо смотрю на картинки. В ушах музыка. Минут 20 или 30 хожу-смотрю. Нет и одного фильма который хотелось бы посмотреть. Уже уходить хотел. Вдруг! "Догма". Блин! То, что нужно. А дома, оказалось, и Лока этому рад был. Ему тоже Клейн недавно об этом фильме говорил. Вот и посмотрели. Вместе.

Кл: Отлично. :)))

Аааа... Вот еще. После этого проката я же еще в супермаркет зашел. На пять рублей чего-нибудь купить пожевать в дорогу назад до дома. И вот хожу я как дурак :))) с плейером по супермаркету. Ищу чего-нибудь за 5 рублей. А там ничего нет такого. Ну, есть за 4-30 или за 6 руб. ровно - но это все не то, что мне нужно. А что мне нужно сам понять не могу. Просто хожу. Просто смотрю. Красиво! Не напрягает. В этом супермаркете. Вот рядом с ним другой стоит - почти такой же, всего 50 метров до него - так в нем, почему-то, я не могу долго находиться. Как-то давит что-то. Быстрее уйти хочется. И ходят охранники там за мной по пятам. Смотрят чего-то. Вроде как не доверяют. Может поэтому?

Так вот, проходил я в том супермаркете - ну, в том, в котором мне понравилось и где цены дешевле чем в магазине обычном - и решил, что хочу сухариков соленых. А к ним - само собою - пива! Причем, сухарики-то они недорогие - рубля 4 всего. А пиво - разное есть. Выбираю опять. Минут 10. Но выбрал. Интерсно, как со стороны это выглядело? Наверное так же весело, как в Ачинске я себе штаны и футболку покупал.

 

 

Прилетел из Москвы в этот раз по легкому одетый. В футболочке белой и в штанах светлых. А там - холодина. И вот говорю Марине, - жене моей - что нужно, мол, мне чего-то потеплее одеть. Она говорит: "Поехали купим. Деньги у меня есть". Но я про себя понимаю, что купить что-либо когда "деньги у меня есть" ума большого не надо. Я так и делал раньше. Шел в магазин с "мешком денег" в кармане и искал чего подороже. Ну, чтоб уж купить, так вещь! А эта вещь, часто оказывалась дешевой подделкой. Ну, цена-то у нее голливудская, а качество - дерьмовое. И вот покупал я себе свитера за 2-3 тысячи, да джинсы за 1000-1500 и потом лежали они у меня колом дома, потому что не хотелось их носить. Зачем покупал, спрашивается?

Так вот, в этот раз я по-другому решил все сделать. Сказал жене: "Пойду один". А для себя решил - потренируюсь. Совмещу два дела: покупку и обучение. И причем сделал так. Поскольку на улице холодно было и мои "светлые" вещи из Москвы меня не могли согреть, я решил одеться в то, что дома найду. А дома-то немного чего из моих вещей осталось. Когда в Москву уезжал, все подарил ребятам своим знакомым. От хлама избавился и, заодно, приятное людям сделал. Так вот. Ищу, что осталось. Немного оказывается. Самая "рвань". Жене говорю: "Вот если бы тебе довелось в этих вещах в магазин идти, ты бы что выбрала?" Она выбирает самые лучшие вещи. Смотрю, и действительно. В этих вещах не стыдно на улицу в Ачинске выйти. А во второй кучке - ну, хохма просто... Вот в эту "хохму" я и оделся.

Кл: Класс! :)))))))))))))))

Джинсы короткие - жены моей. Свитерок какой-то с огромным пятном от серной кислоты на рукаве, и кроссовки, со сгоревшей на костре подошвой. Вот это да!

И вот иду я по Ачинску в таком виде. "Владелец автосалона!" Ну, еще тогда я им был...:)) И многие меня не узнают. А некоторые, напротив. Даже как-то радостно здороваются. Гораздо радостнее, чем раньше.

Дошел я до магазина, самого крутого в городе, и захожу в отдел, где джинсы продают. Девушка, очень модная, кареглазая красотка за прилавком на меня не смотрит даже. Так, быстро взлянула и взгляд отвела в сторону. Я ей не интересен. А мне-то вещи купить нужно. Вот я и говорю ей: "Девушка! У меня есть две тысячи рублей"... Это я решил в такую сумму уложиться максимум. Раньше у меня такие деньги уходили лишь на покупку одной вещи, а сегодня мне нужно было купить сразу несколько вещей за эту же сумму... Так вот она мне отвечает, оборвав на полуслове, не поднимая даже головы: "А у меня и стольких нет...", а я продолжаю, не взирая на отсутствие ее интереса ко мне, на той же спокойной ноте... - " у меня есть две тысячи рублей, и я хочу на эту сумму у вас одеться".

Фраза "у вас одеться", очевидно, вывела девушку из состояние "неинтереса" ко мне в другое состояние - любопытства. Она наконец-то подняла голову и посмотрела внимательно на меня:
- Хорошо. Что вы хотите купить?
- Мне нужны брюки, футболка, свитер и ремень, - я чуть было сам не захлебнулся от своей наглости. Ведь это был самый дорогой магазин в городе.
- И все? - с явной иронией спросила красотка.
- Все! - честно ответил я, и улыбнулся, очевидно, так искренне, что она просто обомлела.
- Ну что ж. Попробуем что-то подобрать.
И тут началось шоу. Я зашел в примерочную и не выходил из нее около часа.

Девушка приносила мне вещи. Хорошие. Недорогие. Стильные. О таких я даже мечтать не мог в свое время. Я примерял то одно, то другое и выходил из примерочной. Все вокруг, - а к этому времени в отдел подтянулись люди и с любопытством наблюдали за нашим действом - смотрели на меня и на девушку-продавца. Ей это очевидно нравилось. Мне - не очень, но так как это входило в "программу моего обучения", то я как-то улыбался и шутил. Короче говоря, все было очень весело. Я не только уложился в 2000 рублей, но и даже сэкономил деньги на носки, цветы жене и новые кроссовки, которые можно было купить на базаре. Но это уже другая история. Как мы, с моим менеджером из "АВТО" ходили по ачинскому базару в поисках кроссовок за 250-300 рублей. Там было еще веселее.

И вот мой вывод. Не в деньгах счастье! :)))
В искренности и умении разжечь эту искренность в других людях. Вот как в примере с продавцом-красоткой. Ведь она уже потом мне помогала не от того, что ей "план" нужно было сделать, а от того, что хотела меня одеть как своего любимого. И когда, в пылу нашего действия, я вдруг произнес глядя на себя в зеркало: "Да я же красивый парень!", она искренне удивилась: "А ты что? Сомневался?!"

И тут я понял, чем я занимаюсь в этом магазине. Правильно. Я освобождаюсь от своей "скромности". От чувства своей неполноценности, которое во мне с детства укоренилось. И когда эта девушка САМА вдевала мне ремень в брюки, а я, подняв руки вращался медленно и не чувствовал абсолютно никакого дискомфорта от ее прикосновений,

Кл: Отлично, отлично, отлично. :)))))

я вдруг вспомнил Алтай. Семинар. Эпизод, когда мы с Клейном ходили в медпункт, где черноглазая медсестра осматривала меня на предмет "клещей". Спасибо, Саша, за тот урок! Я кое-чего догнал.

Кл: ОК. :)))) Хорошо.

 

 

Вот и опять я отвлекся. Хотя это отвлечение вполне нормальное. Ведь не ставил я себе цели такой, писать строго по плану отчет там какой-то. Что пишется, то и пишу. Тем более, что соскучился уже по этому делу. В последнее время все больше читать приходилось. И читать не все подряд - а лишь то, что хочется. Так уж совпало, что хотелось мне читать только то, что Клейном было написано, потому что для себя я вывод такой сделал. Нужно определяться. Или каша в голове или что-то одно. Вот и выбрал я "учение Клейна", поскольку во-первых, оно не-учение, а во-вторых, потому что все, о чем Клейн пишет, мне очень близко по духу и понятно. Такое чувство, что это я написал...:)))), ну, только когда поумнел достаточно и опыт получил нужный.

Вот даже эпизод такой вспомнил. Во время своего "отпуска" в Ачинске - ну, когда дела свои последние улаживал - был у меня перерыв небольшой в деятельности. Выходные. И вот решил я поехать к себе на родину в деревню. Где родился. Причем решил, как всегда, за несколько минут. Еще в 10 часов утра мне мама позвонила и я ей сказал, что "хочу побыть один дома", а в 11 часов я уже ехал к себе на родину за 400 верст от Ачинска на машине своей жены. Причем когда задал себе вопрос: хочу ли я этой поездки, то ответ был однозначным - да! А когда начал думать, как это реально сделать, то оказалось, что много трудностей возникает в связи с поездкой.

Во-первых, я забыл свое водительское удостоверение в Москве. Во-вторых, машина не моя, а жены, и, в сочетании с тем, что у меня нет удостоверения, это могло бы повлечь за собой проблемы. Ну, в виде того, что какой нибудь "гибдэдэшник", вымогая из меня взятку, мог меня задержать на какое-то время. Так вот. Как только я об этом подумал, то желание "ехать" сразу стало исчезать куда-то. И тут я дорубил! Блин! Да это же всегда так. Когда хочешь что-то сделать хорошее, всегда находится куча аргументов "против". Это когда только дурь какую-нибудь делаешь, тогда все аргументы только "за". И вот, поняв это, я плюнул на все страхи свои и, сбросав из холодильника все подряд, взяв картошку, хлеб и спички выехал в 11 часов утра из дома.

Если рассказывать о моей поездке, то получится рассказ, не меньше этого. Я уже начал его писать еще в Ачинске, но потом охладел к нему и оставил до "лучших времен". Эта поездка так четко отложилась в моей памяти, что, мне кажется, я смогу воскресить ее в любое время. Был бы только повод. Самое главное, что я вынес из этого своего путешествия на свою родину - а я сделал "крюк" за два дня в 800-900 км. и вернулся в Ачинск по другой дороге - это то, что не нужно бояться. Страх - вот то что омрачало мою жизнь очень долгое время. Страх выглядеть глупо. Страх быть осмеянным. Страх попасть в проблемную ситуацию. И таких страхов - тысячи.

Кл: Да. Верно. ...Точно!

А тут, "движение в одно касание" (с) Клейн. Принял решение и еду. Причем еду один. Через такую тайгу и по таким дорогам, куда не каждый поедет. В одной деревушке таежной остановился, чтобы спросить "не заблудился ли я". Так мужик смеется и говорит: "Так здесь одна дорога. Другой нет. Трасса мужества называется". Вот где я рассмеялся-то... Действительно. По-другому и не скажешь. Дорогу, по которой в жару можно ехать не более 10 км. в час по-другому и не назовешь.

И хорошо, что я один поехал. Ведь будь рядом со мной какой-нибудь нытик, типа "да нахрена мы сюда поехали", он бы мне весь кайф от поездки сломал. А так - ехал не спеша. Останавливался, где хотел. Купался в ледяной воде реки Маны - той самой, в которой три-четыре года тому назад тонул со своей женой Мариной. И ехал я так и ехал... И вспоминал почему-то Клейна. Среди гор своей родины. Не знаю почему. Хотелось радостью с ним поделиться. Как здесь красиво! У меня на родине. Еще лучше чем на Алатае, наверное. Хотя, думаю, алтайцы так не сказали бы... :)))

А когда я остановился среди пшеничных желтеющих полей чтобы прогуляться и подышать родным воздухом, то достал из пакета журнал Зен.ру. Красный. В котором статья про Линь-Цзы была. И вот представьте картинку. Сидит "аут" (с) Клейн) :))) посреди сибирских полей на пустом ведре и читает не СПИД-Инфо или "Мурзилку", а ЖУРНАЛ "научно-популярный". Причем не просто читает, а смеется как ненормальный, особенно над моментами некоторыми, очень жизненными и похожими на его "моменты". Ну, это когда Линь-Цзы его наставник бил, например... :))) Или когда Линь-Цзы орал как ненормальный...:)))) Вот ведь тоже - "аут" был наверное...

Кл: :))))))))))))))))))))))))))

Так к чему я это? Уже не помню. Нужно вверх подняться по тексту теперь, чтобы понять - к чему я этот разговор-то завел. Ааааа... Да! Это же я отчет пишу о том, чему научился за последий месяц. Ооооо! Это так просто и не опишешь. Ну, про то, что я мудак :))) это уже не ново. Признал. Решил исправить. Теперь, когда Клейн, например, на меня будет "ругаться", первое что мне хотелось бы себе сказать в этот момент, так это волшебную мантру "значит я чего-то не догоняю". Но не могу утверждать, что вспомню ее в нужный момент...:))) Мантры мне всегда трудно давались. Но! Это особенная мантра. Ее я запомню! Ну уж постараюсь изо всех сил - точно!

Кл: Спасибо. :))))))))))))

Вот прочитал письмо Риаза вчера. Блин! Каждая строчка про меня.

Кл: Очень рад! Очень.

Увидел искреннего человека. Хотя... Еще пока не увидел. Всего лишь почувствовал. Хочу его увидеть. Увижу как-то. Так вот. Прочитал я его письмо и хреново стало мне от того, что не я один не могу себе места найти спокойного. И понимаю, что спокойного места, очевидно, не найти мне уже никогда. "Спокойного" в том плане, что никто не будет "на голову не хорошо воздействовать" (с) Риаз. Нет наверное мест таких, где "спокойно" теперь. Везде неспокойно. Везде нужно "уметь плавать в серной кислоте". Другой вопрос: биться ли головой об стену? Вот это для меня действительно ВОПРОС.

Перед отъездом домой я сказал Клейну, что хочу стать его заместителем, по причине отсутствия страха "получать от него по морде" и для того, чтобы упростить себе задачу переговоров с некоторыми чиновиками (ответом на вопрос "а ты кто, такой", мог бы стать мой ответ "а я заместитель Александра Владимировича Клейна, руководителя отдела координации и развития, при Международной Ассоциации крупных городов и столиц СНГ" и "мочить" этого чиновника уже по полной программе той же дубиной, что и он меня мочит представляясь каким-то там хрен знает каким заместителем, неизвестно кого и чего, но очень солидно звучащим). Клейн мне отказал. Спасибо, Саша! В этот день я вдруг понял, что не пойду по этой тропинке. Увидев все изнутри, поварившись в этой системе, я понял самое главное. Да. Я смог бы там работать. Да. Я смог бы там стать чьим-то заместителем. Даже начальником. И что дальше?

Ведь была во мне надежда, что можно изменить положение в России - а именно так я ставил вопрос, не меньше (на хрена я в Москву-то приперся?) - и думал я, что, возможно, это сделать через "внедрение" в среду сначала коммерческую, потом - политическую... И вот на тебе. Сам Бог послал мне этот опыт. МИЦ-МАГ. Вижу, что нихрена здесь сделать

Кл: Да, Игорь. ...Сделать можно только "не делая". Не разгоняя телегу "делания". Такая вот ситуация-коан - чем с большим усилием продавливать эту среду, тем крепче она - эта среда - в конечном итоге, становится...

невозможно в плане того, о чем я выше говорил. Да. Можно работать. Можно как-то сосуществовать. И для меня это не составило бы большого труда. Тем более рядом с Клейном. Но - это все не то. Это - бесценный опыт. Еще раз спасибо, Клейн! Твои слова о том, что "для того, чтобы исправить положение дел в России, нужно убить 150 000 менеджеров и на их место поставить другие 150 000, которых еще нужно где-то найти и научить" - эти слова стоят у меня в ушах до сих пор. Все. Эту линию лично для себя я отсек. Поэтом и про университет вопрос задал. Нужен ли он мне теперь?

Вот сейчас написал все это и подумал. А не получилось ли опять, что я только о себе думаю? Только о своем обучении? Не мешаю ли я своими выводами скоропостижными какой-то задаче, о которой возможно не знаю ничего? Блин! Саша! Если я опять куда-то не туда заглубился - бей!

Кл: "А не получилось ли опять, что я только о себе думаю? Только о своем обучении?" - Только это и нужно сейчас думать. :))) "Не мешаю ли я своими выводами скоропостижными какой-то задаче, о которой возможно не знаю" - нет никакой задачи. Есть нащупывание кончиками пальцев пути и создание новой среды - другие люди, другие отношения, другие скорости и умения, другое видение, другие формы... - мир без страха, мир настоящего, мир живой жизни. ...Видишь? голову мы уже приподняли. :))) Даже плечи где-то как-то разогнули... :))) Э-эх!... :)))))

 

 

И вот еще. Что мне показалось очень интересным.
После этого разговора - о моем заместительстве - я поехал домой на метро. Так вот, в тот момент, когда я попал в метро, непосредствено, я во второй раз в своей жизни попал в какое-то другое измерение. Первый раз это было когда я только прилетел в Москву, в апреле. Когда я вышел из самолета, то как будто попал в кино, где все вокруг ходили очень медленно и затягивали свои слова и речь. И вот опять! Я в точно такой-же ситуации. Только один важный момент. Теперь я знаю, что во всем этом можно двигаться очень быстро. Научившись, однажды, как ездить в метро. Это на сайте у Клейна прочитал про чукчу и метро. Долго смеялся. Прямо про меня. И если в первый раз я немного испугался такого вот "перемещения в другое измерение", то в этот раз действовал четко. Без страха. Быстро.

Кл: Здорово. :)))

Что было дальше? Дальше был аэропорт. На следующий день я полетел домой в Ачинск решать свои дела. Проснулся в пятом часу утра и сразу в Домодедово. Только поднял руку - нужное такси. Отец как раз кого-то хотел в аэропорт везти, но этот кто-то не пришел. А тут я. Такая удача.

В аэропорту купил последний билет и девять часов провел в наблюдая за "Матрицей". Сделал много заметок в своей электронной книжке. В Ачинске начал писать даже очерк об этом опыте. Как вся эта система "питается энергией людского страха". Это было так для меня очевидно, как будто мне дано было какое-то новое зрение. Новое видение. Вот здесь энергия убывает, а там - ну, в том углу - она прибывает. И вот вижу я эту "перекачку"

Кл: Класс!!!

как на ладони.
Вот жулики. Вот милиция. Вот охранники.
Вот Андрей Лассо в автаматически раскрывающуюся дверь аэропорта входит. И его - вижу. Вот так встреча! В Москве. В аэропорту. В одно и то же время. Охренеть!

А когда увидел я все это как в кино, то страшно мне стало. Как дальше-то жить? Одно лишь успокоило. "Не устрашится и не убоится". Вот и стараюсь как могу. И была у меня мысль, - честно вот сейчас признаюсь - свалить нахрен из страны этой. Не знаю куда. Себе написал в книжке электроной: "На 9-ом часу наблюдения меня охватило отчаяние. Нужно валить из этой страны. НО! Только с Клейном. Саша! Поедешь в Индию и я с тобой. Авось сгожусь. Сгожусь-сгожусь".

Кл: Спасибо, Игорь.

Не знаю. Наверное это была слабость моя. Действительно отчаяние минутное. Позже, потом, успокоился. Вспомнил о том, "что в кипящем котле нет холодного места" и решил просто жить. Не думая о "завтра" и не мучаясь "вчера". В Индии - значит в Индии. В России - значит в России. Как написал Риаз: "Я хотел тебе написать, но очень боялся рассказать обо всем этом, Саша... Я думал ты можешь неправильно меня понять... Но сегодня твое письмо подсказало мне, что ты тоже в каком-то смысле варишься в этом же котле, так ли это?". Да, Риаз. Я, как свидетель всего этого, могу сказать одно. Клейн больше всех, по-моему, "варится в этом же котле". Вчера вечером я это настолько остро ощутил, что мне захотелось буквально кричать: "Саша! Ну что же я могу для тебя

Кл: Спасибо, Игорь. Спасибо.

сделать?! Чем я могу тебе помочь?! Сердце мое уже не выдерживает! От беспомощности... От желания помочь, но НЕУМЕНИЯ и НЕСПОСОБНОСТИ это сделать. От непонимания где я помогаю, а где приношу вред только. И когда я говорю, что готов отдать свою жизнь за этого Человека, за то, чтобы он мог свои знания до людей жаждущих этих знаний доносить легко и свободно, - то это не слова пустые и не пафос вовсе. Если бы хоть с десяток еще таких же РЕШИМЫХ, но только более грамотных и компетентных во всех областях людей, то может быть и смог бы ОН свое великое дело сделать?

Риаз продолжает: "Каждый день мое сердце жаждет высших знаний я постепенно теряю всех своих друзей одного за одним, все они как один, говорят, что я чужой, я много плакал в одиночестве, но в последние два месяца осознал, что это моя жизнь и я должен прожить ее, но ГДЕ и КАК я не знаю, как я уже говорил Я БУДУ РАБОТАТЬ НАД ТВОИМ ПРОЕКТОМ изо всех сил и сделаю все, чтобы он оказался УСПЕШНЫМ". Риаз! Готов подписаться под каждым твоим словом. Увидимся!

Кл: Очень рад!

Что еще хочу сказать? Да много чего. Хочется благодарить тебя, Саша, бесконечно. И это - искренне! Никто не может оценить степень значимости твоего участия в моей жизни кроме меня. Никто. Ты - единственный человек, который есть у меня в этом мире. Не потому, что я других считаю хуже тебя или еще чего. Просто для меня так!

Моя последняя поездка домой расставила все по местам. Я один. И только с тобой я хочу что-то делать. Что? Это самое сложное для меня, понять что именно мне нужно делать, чтобы помогать тебе. Учусь этому как могу.

Кл: Сложится, Игорь. Сложим. ...Спасибо.

Вот Марина, моя жена, письма пишет. И я не знаю, что делать с ней. Не в плане того, что она дура и что я опустил руки, но в плане того, что нет у меня надежды на то, что она сможет рядом со мною жить неизвестно где и как. Я очень честен с ней и искренне хочу помочь. И она хочет вырваться из того адского круга из которого мне удалось вырваться, но я сделал все что могу. Не имею права я сказать ей "бросай все, езжай ко мне". Она должна сама принять решение такое. Но в том, что она его примет я сомневаюсь. И все, что могу сделать я для нее, так это помогать ей как-то морально. Материально я ее уже обеспечил.

Кл: Все так.

Да. Чего-то я загрустил как-то... Время 13:00. Через час у тебя беседа! Блин! Мне бы хотелось быть рядом с тобой. Я желаю тебе всего самого лучшего, дорогой ты мой человек! Держись, пожалуйста. Я еще немного поговрю, ладно? Ну уж коль разговорился...

Вчера для меня урок был хороший. Это когда ты сказал про то, что я частично финансирую индийский проект. В этот момент я готов был провалиться сквозь землю. От стыда. Нет. Не за то что я "частично финансирую", а за то, что я сижу тут - вроде как жду этого вот... ну, чтобы меня похвалили все... вот молодец-то где! И так мне стыдно стало, не поверишь, что мысль даже в голове промеькнула..."ну зачем ты меня так, Саша?", а следом другая..."значит нужно так, Шухов!" И тогда я понял, что это косяк мой еще один. Ох и много же их... И по-моему врубился, почему ты Ольгу всегда представляешь как мастер дзен Ольсон.

Кл: Я понял тебя. Но здесь - не это. Нам всем - именно всем - нам - нужно учиться давать и брать деньги без всяких терзаний, неудобств и заморочек по этому поводу. ...Ох, и тонкое это дело! - различать-разделять - где "без заморочек", а где "без совести"... Мир "войны за ресурс" - а мы, ведь, все в нем выросли, - и мир "ни в коем случае не войны по поводу ресурса" - это принципиально разные миры. И все наши психологические привычки - из того, из старого мира-среды... Не знаю, Игорь... Как-то все это мы со временем сложим... А пока - все вопросы, которые касаются денег, будут так или иначе слегка перекашиваться... ну, по сравнению с другими вопросами. ...Даже "одеться в хлам" - и то - требует переделки сознания. :)) - А вопросы, связанные с "брать или давать деньги", - там много всего... всяких тонкостей и нюансов... Ну, как-то... Дойдем. :))

Блин! Не секунду представил, что ты где-то еще сможешь про меня что-то сказать вроде "вот Игорь нам помогает, спасибо ему", как слезы на глаза накатились... Почему это мне так больно слышать?

Знаешь, наверное потому, что я не считаю это помощью вовсе. Это для меня как облегчение какое-то, в смысле, денег там дать, или просьбу какую-то выполнить. Помощь - это для меня другое. Это то, что я еще не умею делать пока. А деньги эти - просто давят меня. Я вот раньше, когда большие суммы вручную пересчитывал после этого болел даже. И сейчас. Мысль такая. Быстрее бы от них освободиться. Знаю. Что без них еще хуже... :))) Но мне как-то не по себе. И это не страх. Это что-то другое.

Кл: Все равно - спасибо тебе огромное. ...Вся "нехомячесть" начинается с того, чтобы свой личный ресурс потратить на кого-нибудь другого... Это, примерно, как встать с четверенек на ноги. ...Надо нам как-нибудь поговорить об этом.

Что еще хочу сказать? Посоветоваться хочу. Буквально вчера, перед нашей встречей на Новом Арбате, я себе такие задачи на сентябрь-октябрь поставил. Прошу тебя подкорректировать их или заменить на другие, которые ты считаешь для меня более нужными на это период, плз.

1. Изучение английского языка в группе по методу Китайгородской (пнд-срд-птн в утреннее время) и самостоятельное закрепление во вт-чтв. Всего на изучение английского планирую потратить 70-80% своих сил и времени, чтобы к 20-ому октября более менее знать язык.
2. Изготовление страничек "Сибирские узоры". Поставить нашу переписку и свои некоторые статьи. Планирую уделить этому 10-15% сил и времени. Вот здесь нужен твой совет. Нужно ли этим заниматься сейчас? Дело в том, что это мне интересно всегда. Но вот важно ли это сейчас?
3. Изучение материалов об Индии. Вникание в суть юридических вопросов. 10-15%.
4. Участие во всех мероприятиях связанных с индийским проектом и выполнение поручений, если таковые будут по данное теме. По времени и по силам - столько, сколько будет нужно.

Кл: Да. Все пункты. Да.

Вот так примерно. Все. Время 13:30. Пишу уже наверное часа 3-4. Устал.
Дай Бог, чтобы у тебя, Саша, встреча прошла успешно.
Так, как нужно тебе.
Привет!
Игорь.

Привет, Игорь!
Клейн.