Поездка домой

Вам всем посвящается...

Со дня моего отъезда из дома прошло почти два месяца.
Сижу у себя на кухне - в Москве - за компом и чего-то там пишу. Вдруг - звонок телефонный. Марина! Мама моей доченьки! Жена моя официальная. Говорит: "Прилетай к нам на 1-ое июня. Я тебе билеты на самолет оплачу туда и обратно".

Моя первая рекция - нет! Работы ж много. Вот и очерк нужно дописать о нашей акции в ресторане Зен, где награждение участников литературного конкурса "Белая Чайка" было. Поэтому так и говорю прямо: "Спасибо Мариша огромное за приглашение. И за билеты - спасибо. Не смогу я приехать-прилететь". А через несколько минут, после звонка Марининого, меня буквально как пробивает.

Да нет же. Хочу я домой слетать все таки. Хочу! И работы не так уж много. Вернее так - ее всегда много, но можно и отложить на время некоторое. Срочности нет великой. Вот я и отложил свой очерк в сторону и Марине перезвонил:
- Ты мне правда билеты в оба конца оплатишь?
- Да. Конечно. Мне будет очень приятно тебе помочь.
- Спасибо Маришка. Спасибо огромное.
Но сам при этом не говорю о том, что лететь домой решил. Потому что решение еще не окончательное. А вот теперь, когда трубку телефонную опустил - все! Решил точно. Лечу!

Собираюсь в течение 15 минут. Все самое необходимое. Деньги и паспорт. Звоню Клейну:
- Саша! Нужно встретится.
- Да. Хорошо. Подъезжай. Через какое время будешь?
- Через минут 40-50 думаю.
- О кей.

Дальше все было как на автопилоте. Ни одной задержки. Ни одной остановки.
До Клейна добрался за час где-то. Может меньше. На часы особо не смотрел. После короткой беседы - "что тебе нужно для поездки" - "ничего, кроме того, что тебя увидеть хотел" - я еду в аэропорт. Билет покупаю в метро. На самолет. На 15-00. Т.е. успеваю не спеша. Все идет как по маслу. Вот оно - движение правильное. Сам Бог, очевидно, мне помогает. Во всем. Даже в этом. Раз суждено лететь - вот лечу значит.

В самолете девушка подсаживается красивая. Именно ко мне. Хотя мест свободных - куча. Интереса к ней - к девушке симпатичной - особого не проявляю. Лень где-то. Хотя... Задаю пару вопросов с улыбкой. Она с радостью отвечает.
Вау! Родной человек. Из провинции тоже. Комсомольск-на-Амуре больше моего Ачинска конечно же, но уровень примерно тот же. Уровень простоты и душевности людской. Да. Соскучился я по общению простому. Без анализа внутреннего. Просто - по болтовне.

Болтаю не долго. Минут 10. Девушке нравится явно. НО! Стоп. Вижу в глазах ее интерес проснувшийся ко мне. Оно мне надо? Замолкаю. Плавно перевожу беседу на чтение книги. Она за кроссворд садится. А книгу я читаю ту, что Клейн мне дал на дорогу. По просьбе моей. "Корпорация МИФ" называется. Читаю я эту "Корпорацию..." и смеюсь. Громко местами. Девушка косится рядом. Но вежливо улыбается. Реагирует правильно на мои эмоции.

С книгой веселой и попутчицей доброжелательной долетел я быстро. Даже не заметил, как в аэропроту Емельяново, г. Красноярска самолет наш приземлился. Опускаюсь на землю. Выхожу. Уффффф! Родина! Воздух то какой... А лес. А небо ночное... Нет. Другого места такого нет. Лучше моей родины!

 

 

Встретить мне должен был Леха - управляющий фирмы моей, которого я вместо себя оставил. Перед вылетом - за несколько минут - я ему на пейджер сообщение скинул: "Встречай в Емельяново в 23-35. О моем приезде должны знать двое. Ты, и тот человек, с которым ты приедешь". Не хотелось мне никому рассказывать о своем приезде потому, что много вопросов нужно было решить за эти дней несколько. На фирме неладное творилось. Нужно было разобраться. Меры принять срочные.

Леха встретил меня. Хотя, в какой-то момент, я засомневался уже. Когда вышел к народу встречающему, а Леху в толпе не увидел. Оказалось он отдельно стоял. Чуть поодаль. В рубашке белоснежной. А сам черный от загара. И лысый. Стриженный в смысле.

Меня увидел - весь расцвел. Обнялись крепко. Привет, Леха! Привет, дружище! Человека, с кем Леха приехал, не знаю. Но вижу "конкретного мужчину". Возможно сидяга. Кто-то из Лехиных. Приехали на иномарке. Ну прямо мафия! Про себя смеюсь. Но есть небольшое опасение. Перед отъездом я этого опасался слегка. Как бы фирма моя криминальной не стала. В плане того, что Леха то мой - "парень хозяйский". И ребята - знакомые его - тоже, "там были". Поэтому в машину сразу не сажусь. Лехе прогуляться предлагаю. За одно и о человеке узнаю. Все нормально! То свой мужчина. Отец друга Лехиного. Вздыхаю облегченно.

А вокруг-то березки... Да не такие корявенькие как в Москве. Ровненькие. Гладенькие. Не удержался. К одной такой подошел. Приобнял слегка. Слезы на глаза навернулись. Ууууу, парень! Да ты давненько не плакал. Но и сейчас не время. Слезы ушли. Подавил в себе. Не время...

Вот ведь вещь странная. Дома не был всего-то два месяца. А чувство такое, что лет пять не бывал. Стойкое чувство причем. Прямо уверенность внутренняя - я слишком долго был в отъезде. Возможно потому, что событий за это время произошло со мной в Москве не меньше, чем за 5 лет жизни моей спокойной. Все так плотно. Все так важно. Основательно. Прям таки камни-глыбы в фундамент будущего здания.

Дорога до Ачинска была короткой. Беседа лилась сама собою. Водитель своим человеком оказался. Лишнее не спрашивал. В наш с Лехой разговор не встревал. Говорить начал только после того, как я у Лехи все выяснил. А выяснил я для себя следующее. Да. Леха надломался слегка. Слишком уж многое я на него взвалил своей поездкой. А парень-то молодой еще. 24 года всего. Против моих 32-х - это немного. Да плюс ко всему отсутствие опыта менеджерского. Сила духа только что... Тоже не мало, но мало все-таки. Держать фирму одной силой духа невозможно. Здесь знания нужны. Гибкость. Сразу же обговорил с Лехой самое страшное. Для него. Если что - уволю его сразу же. Леха смирился. Принял самое страшное. Значит могу теперь действовать без оглядки на "благодарность" мнимую.

Почему говорю "мнимую" - потому что да - благдарность к Лехе есть во мне немалая. НО! Она несравнима с тем чувством ответственности, которое я испытываю по отношению к другим 30-ти человекам моей фирмы. Это ответственность не только за них, но и за их семьи. Ведь я им работу дал. Помог себя найти. Реализовать потенциал свой. Не могу я теперь - из-за благодарности к одному человеку - под удар всех этих людей ставить. Ведь неумелое руководство - это развал всегда. Поэтому решение принято мною однозначное. Выясняю все факты и... Как Бог даст. Там видно будет.

В Ачинск приехали ночью. В два часа. Я сначала у Лехи остановился. Посмотрел на квартиру его. Бардак сплошной. Вот и в душе у него сейчас - бардак! Чувствую это. Вижу по нему. Да, парень. Подставил я тебя. Не хотел подставить, видит Бог, но подставил. Почему? Да потому что не учел особенностей некоторых. Себя на твое место поставил. "Вот если бы мне такое в свое время предложили я бы ухххх..." А Леха-то ведь не я далеко. Далекооооо!

Он - парень хороший. Очень даже. Но ведь этого мало! Мало быть просто "хорошим парнем". Нужно еще и делать что-то. Как-то по жизни ползти-карабкаться, раз бежать еще не можешь. Учиться опять же. Вопросы задавать. А не хапать все под себя - мне да мне. Отдавать нужно многое. И долго. Несмотря на то, что свалилось на тебя столько возможностей "быстро подняться". Осторожнее нужно быть. Просто так ничего не сваливается. Это же испытание огромнейшее. Величайшее испытание!

 

 

Ушел я от Лехи в четыре утра. Не смог. Домой хотелось. Да и неуютно мне было. В бардаке не привык. И не хочу привыкать.

Пошел домой пешком. На улице тепло. Лето буквально. Птицы щебечут. Душа трепещет. Дома! Неужели? Вот ведь сладостное чувство... А еще пару месяцев назад не ценил. Жил так себе. Срок отбывал. А теперь гляди-ка ж ты... Красота какая.

Дома меня как ждали. В дверь два раза постучал. Тихо так. Скромненько. Топ-топ-топ... Маришка дверь открывает. Офигела просто. Растерялась вся. Вот это сюрприз! Привет, Маришка!
А дома порядок. Все светло и чисто. Лехе опять же спасибо. После моего отъезда ремонт в квартире у меня сделал. По моей просьбе. Как сюрприз приятный для Марины. Чтобы хоть как-то сгладить ее печаль обо мне. Теперь вот вижу - не зря. Не зря я старался и Леха не зря работал. Мариша довольная вся... Светится. Да вот и я еще приехал. Двойная радость. Двойной свет!

Дашунька спит. Ребеночек мой милый. Как скучал я по тебе... Кто знает? Никто кроме меня. По одной тебе скучал я больше всего. Вот она, калачиком на постели свернулась... Сопит тихонечко. Кровинка моя... Дашенька! Поймешь ли, простишь отца своего, когда подрастешь - понимать-разбираться начнешь? Нет наверное. Осудишь. Не скоро понимание это к тебе придет. Не скоро...
Слезы прочь. Не время плакать. Не время...

С Маришкой пьем кофе. Дорогой. Отвык я в Москве от кофе дорогого. Все больше дешевый пью-покупаю. Другая жизнь здесь - дома - другая! Более тихая и спокойная. Более сытая и богатая. Мною когда-то созданное благополучие. Вот оно! Все работает. Все функционирует. Благо приносит. Людей моих близких радует. Все это есть! Но - без меня...

Мне оно не нужно уже. Благо это материальное. Я этим пресытился. Душа моя голодна, а не тело. Вот поэтому и уехал. Вот поэтому и не остался. Но не бросил... Нет! Это ли "бросил" называется, когда все своим близким оставил? И частичку души своей тоже. Это ли "бросил", когда искренне желаю только счастья им? Пусть не со мной. Пусть с другими. Главное - их счастливыми видеть.
А я что? Я только радоваться за них буду. За их самостоятельность. За их благополучие.

Перед отъездом моим Маришка сказала мне:
- Знаешь. А ведь привыкла уже одна. Ты вот сейчас уезжаешь и мне облегчение какое-то. Отвыкла я от тебя. Одной мне проще.
И я понял ее прекрасно. Да. Со мной сложно. Сложно жить в том бешенном ритме в котором я живу. Постоянное движение. Постоянный поиск. Неуспокоенность. Это же и на близких моих передается. Волнует их. Будоражит. А они не готовы к этому еще. Им их склонность к спокойной, размеренной жизни так жить не позволяет. Не поспевают они за мной. Постоянно отстают. И это отствание раздражает их даже. Напрягает. А вот не стало меня рядом - спокойствие наступило. Несмотря на трудности физические. С ребенком например. И я это все прекрасно понимаю. И благодарен очень жене своей, Маришке, за то что не предала меня. Отпустила. Спасибо тебе Солнышко! Спасибо.

Три дня своего пребывания дома я таким образом распланировал. Первые два посвятил работе. По одному людей своих домой приглашал. По телефону. В строгом секрете. Чтобы никто не знал пока. Не потому что боялся чего. Просто понимал, что нельзя о себе заявлять пока громко. Не смогу потом правильно сконцентрироваться. Мысли появяться лишние. Звонки начнутся. Приглашения. Разговоры пустые. А это же все энергия. Это же силы все мои, которые нужно на дело правильное-полезное в первую очередь направить, а уж остаточки - по усмотрению. Да и то не всем. Не каждому. На всех не хватит меня. А раз не хватит, значит самым лучшим моим, может не достаться. Поэтому выборочно общался. Времени мало слишком было. Да и желания своего придерживался.

Самую первую Иришку пригласил. Директора своего. После меня и моего товарища по бизнесу самую главную теперь. Раньше еще и Леха перед ней стоял. Сейчас уже нет. Она себя проявила. Леха - надломался. Выживает сильнейший. И это не закон дикий. Это жизнь обычная. Иришка рада мне. Искренне. Вижу в ее глазах радость неподдельную. И, что важно очень, отсутствие страха. Значит чиста. Значит ничем себя не запятнала. Раз бояться ей нечего.

Радуюсь вместе с ней вот. Что все так удачно у нее складывается. Еще несколько месяцев тому назад она без работы дома скучала. Потом продавцом работала в магазине хозяйственном. А теперь вот директор фирмы одной из лучших в городе. Вот это рост! Вот это понимаю. Заслужила. Заработала. Молодец, Ириша! Так держать.

Говорили часа 2-3 наверное. Я все разговоры на диктофон специально записывал и кассеты ребятам раздавал. Чтобы они могли более детально все прослушать. Проанализировать. Ведь быстро же все происходит. Много чего говорится. Невозможно в голове удержать. Одно другим замещается и вещи иногда важные маловажными выбиваются. Этот опыт - с диктофоном - я уже давно приобрел. А потом вот и в Москве увидел, как беседы Клейна на диктофон тоже записываются. Вот ведь совападения!

Следующим гостем моим Витаха был. Мой партнер по бизнесу. С которым мы с нулевой отметки поднялись. До уровня "лучшего автосалона в городе и сети розничных магазинов по продаже автозапчастей". Много чего между нами было. И хорошего. И не очень. Но по-прежнему верю я ему - товарищу моему по жизни - что не предаст. Не обманет. Что ко мне так же относиться будет как и я к нему всегда относился. С заботой. С любовью. С пониманием. Сколько случаев было, когда я за него готов был глотку рвать кому угодно... Помнишь ли Витаха? Не забыл ли? Вижу-вижу... Не забыл! Вот он огонек в глазах загорелся дружеский. Вот оно тепло от твоей души излучается. Значит со мною ты. Значит мы вместе. Держись, Витаха. Держись!

Натальку - мою любимицу - я "на десерт" оставил. Помню решение взять ее на работу в качестве продавца автомобилей для меня сложным было. Девочка молоденькая. Шустрая. Улыбчивая. Чистоты душевной необыкновенная. Красивая ко всему прочему. Жалко мне ее где-то было. Ведь с мужиками работать нужно было. С мужиками. А они - ясно дело - всякий раз под юбку заглянуть норовят. Благо Наталька у меня брюки предпочитает. Привет, Наталька!

Но все же взял я ее на работу. Недели две с ней работал плотно. По утрам беседовали у меня в офисе. Один на один. Рассказал ей кратко все, что сам знал. Она быстро очень этому научилась. И теперь вот нарадоваться не могу. И Витаха тоже нарадоваться не может. Все у нее красиво получается! С улыбкой душевной. Люди просто в очередь за машинами к нам пошли. Уже весь город по-моему о нас говорит. "Вот там девочка хорошенькая машинами торгует!" Значит не ошибся я в своем выборе. Значит не зря рисковал.

А сейчас Наталька та же осталась. Не изменилась в сторону худшую ничуть. Не возомнила из себя. Все такая же приветливая. Все такая же улыбчивая. Свет излучающая! На шею мне бросилась. Трясет ее всю. Держу крепко. Не отпускаю. "Успокойся, слышишь!" - на ухо шепчу. Ну нельзя же так. Все буквально через душу свою пропускать. Беречь себя надо. Попусту энергию свою божественную на эмоции на тратить. Береги себя, Наталька! Береги.

 

 

Потом еще встречи у меня были. С другом - директором агентства по недвижимости - Лехой Емельяновым. Рассказал ему вкратце, чем в Москве занимаюсь. Не все он понял конечно, но понял главное - хорошими делами я там занимаюсь... Хорошими! Поехали с ним вместе к нотариусу. Написал я доверенность на право продажи моего коттеджа на имя Лехино. Доверяю потому что человеку. Верю в него. Он - не кинет. Такие люди не кидают. Это лучшая категория людей, которую мне встречать доводилось. Несмотря на молодость свою, парень уже чего-то там понимать начинает. Видеть вокруг. Правильно границы проводит. Вот есть бизнес, а вот - "бизнес". Не деньги главное!

С Русланом еще встреча мне запомнилась. Другом Наталькиным. Изменился парень на глазах. Я когда уезжал, мы с ним редко встречались. Знал я о нем лишь то, что тоже сам человек в жизни успеха добился. Приехал в Сибирь из Молдовы. Открыл свою ремонтную мастерскую. Много автомобилей нам сделал аварийных. Мне вот только раза три, наверное, помогал. То сам я в аварию попал. То отец - два раза бил свою машину. Руслан никогда в помощи не отказывал. И денег такому не жалко отдать. За работу его добросовестную. Честный и порядочный человек. Мало каких. Поискать надо.

Так вот, я когда уехал, то Руслана "пробило" буквально как он сказал. По утрам бегать начал. Компьютер себе дома поставил. К Интернету подключился. Я их с Наталькой сообщение читал потом в Гостевой книги написанное: "ищем игоря щухова". С ошибками написанное, но так трогательно-душевно, что не смог я им не ответить. Привет, Руслан! Жду тебя в Интернете полноценным пользователем. Ты сможешь. Я знаю.

С Олегом - братом своим двоюродным тоже встречался. Он, после моего отъезда, на работу ко мне пришел. Попросил взять его в качестве прораба на строительство автокомплекса. Я когда об этом в Москве узнал, то обрадовался очень. Когда человек сам приходит и говорит "дайте мне работу" - это задел великий. Начало хорошее для будущего успешного. Я вот тоже с этого начинал. Ходил к людям богатым и просил: "Возьмите меня на работу. Все что угодно буду делать, только лишь бы научиться у вас как жизнь свою обустроить можно". Благо таковых не оказалось порядочных. А от непорядочных я быстро уходил. Почему "благо" говорю - да потому что сам я стал человеком самостоятельным. Опыт обрел полезный. Никого не копировал. Был самим собой короче говоря.

А потом на фирму свою приехал. После того, как все уже узнали о моем приезде. Кроме большинства. Для большинства - продавцов и перегонщиков - мой приезд неожиданным был. Да впрочем как и для всех. Только их удивление еще большим было. Кто-то порадовался искренне. Танюша например - продавец хороший и девушка перспективная. Кто-то испугался. Парень один там был. Из фирмы конкурентов. К которым все мои работники - мною за несоответствие уволенные и добровольно ушедшие - ушли опыт наш продавать. Так вот, он меня когда увидел, прямо весь побелел почему-то. А я к нему даже ни капли агрессии не испытывал. Напротив. Я рад тому, что у моих ребят теперь хоть соперники появились. Не скажу что достойные, но все же. Ведь соперничество доброе прогресс стимулирует.

Кстати сказать будет, что приезд мой совпал с праздником. Пятилетием фирмы нашей. Надо же. Мы с Витахой ее создавали и я уверен был всегда, что в августе месяце мы работать начали. Я еще тогда свою машину новую ВАЗ-21099 продал, и все деньги вложил в дело общее. И Витаха тоже. Так и начали. Но ведь в августе же было то это? А вот оказалось, что 1-ого июня пять лет нам. Ну да ладно. Не в датах дело. Дело в настроении людей. Народ радуется своей работе. Очень тепло отзываются. Поэтому грех праздники такие почаще не устраивать. Да хоть каждый месяц. Беднее от этого мы не станем. Богаче разве что. Впечатлениями добрыми.

На реку поехали. Человек около 25-ти нас было. Не все правда. Но большинство подавляющее. Весело было. Кто-то водку пил. Кто-то пиво. Я с людьми разговаривал. С теми, с кем поговорить еще не успел. Вот, Саша, например, мой завскладом. Не изменился. Кришнаит был - кришнаитом остался. Но это же лучше гораздо, чем водку без меры трескать. Пусть лучше так человек на месте стоит, чем не в том направлении развивается. Привет, Саня! Не сердись на меня за "на месте стоит". Захочешь - разберешься о чем я сказал сейчас. Не захочешь - дело твое. Благодарен я тебе очень за помощь твою. За то, что однажды указал ты на Путь этот, по которому идти не устаю. Иду и иду. Двигаюсь вобщем. Спасибо!

С Геной поговорил. Разнорабочим. Его Леха ко мне привел. Перед отъездом буквально. С рекомендацией: "Наш человек". Гена весь синий. В наколках смысле. Было дело... Для меня не важно уже - что было. Для меня важно, что есть. Пока работает хорошо. Ребята отзываются положительно. Но заметил я все же злость в нем осталась. Та еще. С зоны. Все никак парень успокоится не может. Все зубами скрипит про себя. В душе грязь накапливает. Вот мне излился.

Я выслушал. Не все правда. Обрывал кое-где. Говорил о том, что не помойное ведро я. Что не нужно так все внутри себя запускать, чтобы потом на одного человека вылить. Нужно проблемы свои - а они именно "свои", а не чужие - решать своевременно. Увидел несправедливость по отношению к себе - подойди к человеку вежливо. Побеседуй. Выясни факты. Возможно ты ошибся в своих выводах. Но для этого же смелость нужна. Сила духа. И не та это сила, которая позволяла когда-то побои выдерживать. Это другое совсем. Это терпение к боли физической. А я говорю про душевную боль сейчас. Для которой можно лишь слово сказать. Взгляд косой бросить и вот она - тут как тут уже. Так вот боль эту - душевную - внутренним очищением лечить нужно. Больше с людьми добрыми и порядочными общаться. От зла удаляться. Сможешь ли ты, Гена это понять да в жизнь реализовать? Сможешь - слава Богу. Нет - разойдутся наши пути-дорожки однажды.

И не я этого захочу. Сам ты уйдешь. Не сможешь просто. Так что работай! Да не только руками. Головой. Душою своей трудись. Выбирайся из ямы этой, в которую провалился однажды. До сих пор ты в ней сидишь. Только лишь видимость создал, что выбираешься. По глазам я вижу это. Глазами не обманешь.

А на следующий день - за сутки до возвращения в Москву моего - я с родителями все-таки встретился. Так я ждал этой встречи. Терпел даже. Когда вынужден был скрывать приезд свой. Так нужно было. Я знаю теперь, что правильно все решил-сделал. Брата родного встретил на улице. Он за мной на машине своей приехал. Тоже изменился несколько. Вот недавно в Тольятти за новой машиной впервые съездил. Как я когда-то. Когда перегоном автомобилей занимался. По моей дорожке пошел. Дай бы Бог, чтобы также далеко. Чтобы не остановился где. Остановка смерти подобна. Встал - значит умер. Движешься - живешь.

Мама у окна встречает. Здравствуй, родная! Я очень скучал по тебе. Знаю... знаю милая как сердце твое болит за меня. Но видно доля твоя такая материнская - терпеть боль эту. Да и боль-то несправделивая эта. Не должно сердце от счастья болеть. Не должно! Разве правильно это, переживать, страдать за меня оттого, что хорошо вот все у меня? Нет же. Нет. Не должно быть этого.

А боль твоя - это другое. Это одиночество душевное. Вроде и живешь ты среди людей, мама, да все одна. Так же как и я когда-то. До тех пор, пока не проснулся. Пока на мир по-новому не взглянул. Пока одиночество свое душевное на радость ежеминутную не обменял. Но я много для этого работал. Утрами вставал ранними. Читал, писал, с людьми беседовал. Я к этому шел. Стремился. Слава Богу дошел вот до этой точки. Когда нет этого - тоски душевной. И дальше вот иду... Не останавливаюсь.

Отец вот приехал. Здравствуй, папа! Переживаешь за меня - знаю. Ну так вспомни... Всегда же это переживание было. Всякий раз, когда я что-то новое начинал. А потом - позже - все вы говорили мне: "Какой ты у нас молодец!" Да по этому и молодец, что несмотря на ваши переживания даже, иду вперед. Работаю много. О вас же опять забочусь. Мне ведь от вас уже не надо ничего кроме любви вашей. Заботу свою вы мне сполна отдали. Спасибо вам искреннее!

И не говорите, что не дали мне ничего. Дело то ведь не в деньгах там каких или благополучии материальном. Дело в том, что жизнь вы мне подарили. Что многому научили своею жизнью не всегда легкою. Своими страданиями мне показали, что нужно делать, чтобы не страдать также. Вы себя в жертву принесли, сами того не знаю. Для того, чтобы я вот счастливым человеком сейчас стал. Спасибо вам родные! Я буду вам вечно благодарен!

 

 

Потом на дачу поехали. На ту, что подарил я от души, искренне. Вам - родителям моим. Заслужили вы этот подарок. Хватит вам воду вручную качать. Хватит в темноте сидеть. Вот вам дача с водой и светом! Берите. Я от души это делаю. И вижу сегодня, что подарок мой вам дорог очень. С такой любовью все здесь ухожено. Грядочки. Цветочки. Вот кедр посадили. Спасибо вам! Спасибо.

А старый сад продавайте. Он свое уже отжил. Много вы сил в него вложили. Жалко - понимаю. Так ваши силы же не зря потрачены были. Они же вот здесь - в этом саду сконцентрировались. Если бы не тот старый сад, то и этого нового бы не было. Вот так вот и есть. Начинаем тяжело, получаем легче. Начинаем легко - к тяжести приходим.

Шашлыки! Как обычно. Только более вкусные для меня. Ведь домашние же. Родные. Давно не ел таких. Сочные. В меру соленые. Кайф! Вот устал даже. Прилег тут же. На кровать. На вас смотрю. Лежа. Вы все за столом. Родные мои. Песню затянули. Я рядом сел. Слезы на глаза. Ком к горлу. Отвернулся.

В окно смотрю. На березу соседскую. Не тоска это... Нет. Это нечто другое. Струнка души тонкая, которую затронули вы песней своей задушевной. Давно не плакал я так. Давно. Слезы текут сами собой. Я их даже не сдерживаю. Это хорошо! Пусть бегут. Это не сопли там какие. С этими слезами окалина с души моей отлетает. Та, которая постоянно образуется от жизни этой бурной. Хорошие слезы это...

И вижу - правильно вы слезы мои поняли. Никто меня утешать не бросился. Потому что верите вы мне. Утешать меня не в чем. Жизнь моя вполне счастливая и интересная. Получаю то, что хочу. К чему стремился всегда. Поэтому радуйтесь только за меня. И все!

А потом было прощание. Короткое. Не люблю долго. Не на войну ведь? Чего слезы лить, горевать зачем?
Доченька вот правда с нами собралась. Но мне ее с бабушкой оставить надо. Завтра утром рано уезжать. И Марина со мной едет. Меня провожать. Поэтому прошу брата: "Юрик! Отвлеки ее не полчасика".

Отвлекли. Сажусь в машину. Едем с Мариной. А на душе гадко почему-то. От того, что доченьке пришлось соврать. Она ведь так со мной хотела! Но не могу я пока. Не могу. Дай мне срок, Дашуня. Он обязательно настанет. Я возьму тебя с собой. И поскольку душа моя не на месте, возвращаюсь таки. Машину бросил подальше, а сам - как вор ночью - подкрался к окнам родительской дачи.
Ну, слава Богу! Все спокойно. Брат сидит что-то рассказывает. Меня не видит. Все спокойны. Даша не плачет. Я могу ехать. Успокоился.

Всю ночь я не спал. Часа два вздремнул под утро. И дело не в беспокойстве вовсе. Насладиться тишиной хотелось. После шума московского. Здесь рай буквально! Но "не время нам отдыхать". Это слова из песни одной правильной. Да. Не время. Для того, чтобы рай этот, в моей душе раем так и остался, не следует в нем долго находиться. А то он легко в болото затхлое может превратиться без движения моего. Кто-то в нем двигается - слава Богу. Мне идти дальше нужно! А сюда возвращаться иногда как в сказку из детства. Но лишь на время...

Смотрел фильм видео. "Гладиатор" называется. Убойный. Точно в тему. Прямо как на заказ. А днем раньше, в минуты свободные, частями посмотрел "Время печали еще не пришло" с Петром Мамоновым. Раньше его видел - но глубины такой не замечал. Классный фильм тоже!

Утром приехали Руслан и Наталька. Меня в аэропорт отвезти. Спасибо им за заботу эту! Приятно все-таки, что пришло время когда и обо мне заботиться начали.
Дорога была быстрой. За разговором интересным. Много о чем поговорить успели. Многое открыл для себя. Многое ребятам показал. Короче говоря, очень полезная поездка вышла.

А когда приехали в аэропорт и девчата пошли купить чего-нибудь, мы с Русланом договорились, что прощание коротким будет. Нечего вещи такие растягивать. Сказал "пока", поцеловал крепко и - вперед! Так все и вышло. Девчата когда вернулись, мы уже с Русланом прощались. Правда убедили они нас все таки до стойки регистрации меня проводить.

Как сейчас момент этот помню. Девчата - Маришка и Наталька - они же молодые. Красивые. Стройные. Да модно одетые к тому же. Таких, я уверен, в Москве то поискать надо - не найдешь. И вот идем мы через весь зал, а все мужики от них взгляда своего оторвать не могут. Приятно все таки! И радостно и весело от этого. Привет, девчата!

Ну вот и все. Лечу в самолете. Привет, Москва!
Как вы там, мои ребята?
Как вы там, мои родители?
Как ты там, моя доченька?

08.06.01, 9:20