Верить и терпеть

За последние два месяца много очень всего произошло. Я уже совсем другой человек. Иногда мне так кажется. Кажется, что черта пройдена, пути назад нет уже. А иногда кажется, что ничего, ничего не изменилось, стена..:)))

У меня сейчас живет Григорий Копанев. Он приехал в Москву пару недель назад. Его колбасит здесь с невероятной силой и глядя на него я вспоминаю свои переходные периоды. Знаешь, главное терпеть и верить. Даже не так. Главное верить и терпеть. Оно существует. Оно - есть. Важно до него продержаться. Не свалиться. Не свалить. Остаться честным по отношению к себе. Знаю, что ничего нового не пишу, но оно есть! Что это "оно" - не знаю. :))) Это приходит и все! Просто отпускает как-то и становится так здорово, так радостно жить, что все мелкие и не очень мелкие заморочки прошлого кажутся ужасно смешными и нелепыми. В тебе есть стержень. В тебе есть сила. И ты через все это пройдешь. Выйдешь в тот слой, в котором уже не сдаются. Почему-то я в этом уверен. :)))

Про начало

Расскажи подробнее про начало, плз. Когда ты только познакомился с Клейном.

С Клейном я познакомился в ноябре 2000-ого года. Отправил короткое письмо с сайта Лотоса даже не зная толком, кому оно адресовано. Это было, кстати, мое первое знакомство через интернет. Вот такое вот первое и самое важное в жизни знакомство. :)))

А потом была очень бурная переписка. Клейн меня ругал чаще чем хвалил. За что я ему сейчас бесконечно благодарен. Потом начались энергетические эффекты. Ну, знаешь наверное, горло там, в груди жжение. Вместе с ними прорубы. Очень яркие и глубинные. Начал "видеть" людей. "Читать" их мысли.

Много чего "прочитал". :))) Увидел кто есть кто, включая свою семью. На работе опять же коренные преобразования начались. Почти весь коллектив обновился - я тогда был совладельцем и фактически руководителем крупной по провинциальным меркам компании.

Наша переписка с Клейном длилась три месяца. Также я познакомился со многими ребятами с зен.ру - Лотосом, Пашей Вет Шузом, Корой. В Кору влюбился. Очень конкретно. :)) Вижу сейчас в этом предопределенность. Возможно если бы не эта влюбленность, то мой отъезд в Москву не был бы таким скоропостижным. Ведь на принятие решения лететь в Москву у меня ушло всего нескольких часов. Вечером решил, а утром меня уже везли мои ребята в аэропорт с одной лишь барсеткой в руках.

----------

Ну а дальше было много всего. Краснодар, Алтай, Геленджик, Питер, Индия... Целый год самоопределялся. Хотел понять чего хочу. В бизнес возвращаться не планировал. Казалось, что в нем я все исчерпал. Сейчас вот вижу, что ошибался. :))) Только в Индии наконец принял решение вернуться к активной деятельности. К тому времени уж и деньги закончились. Стал опять бедным. :)) Жена определилась опять же. Нашла себе "высокого, интересного парня". С Ромкой потом познакомился. Это была безусловно знаковая встреча. И вот с тобой сейчас... :)))

Индия

Индия - страна детской мечты. Тебе поездка туда много что дала?

Это был еще один мой тренинг. Неважно - Индия это была, или в другую страну я бы поехал, - просто мне нужно было куда-то вырваться "за границу". Посмотреть "а как там живут", чтобы уяснить для себя окончательно одну простую вещь: нет холодного места в этом котле - нет! :))) Так уж совпало, что у Клейна в Индии земля. И мы, как бы, поехали туда по делу. Просто фишки совпали так. Вот я и поехал.

Правда была еще одна мысль дурная - "дурная", потому что еще до поездки в Индию ее из головы выбросил за ненадобностью - съездить к Саи Бабе. Я тогда, живя в своем Ачинске, надеялся на то, что Баба мне скажет, "кто я есть такой и для чего". :))) Вот такие глупые мечты у меня были. Но уже в Москве об этом - "кто я" - думать в общем-то перестал. Понял, что никто, нафиг, мне об этом не скажет. Кроме меня самого. Конечно же в этом моем прорубе заслуга Клейна.

Первая любовь

Ой, блин... Это давно, мне что-то около 14 лет было. Чувство очень мощное, идущее потоком насквозь. Такого больше не повторялось... Затухло окончательно только к 18 годам. С его стороны - так, баловство... Не сложилось, в общем. Сейчас вижу раз в год где-то и кажется, что не было этого всего. Первая любовь, мне кажется, она по сути, как правило, и не направлена ни на кого. Проба внутренних сил, проекция на кого-то, а кто попадется - непонятно как это происходит.

А я влюбился первый раз в 10 лет. Очень сильно так влюбился. Страдал там. Думал. Как-то за свою любовь сражался. Моей возлюбленной было лет 8, не больше. Но чувство было настоящее. Я это хорошо помню. И после этого как отрубило. Дальше только лишь влюбленности одни, выдаваемые за настоящее чувство мною. Себя хотел всегда обмануть, что вот оно - настоящее! И это часто получалось. Можно сказать, что у меня было три жены. Две неофициальные и одна - по паспорту. Из них больше всего "любил" вторую. А про истинное чувство Любви узнал только недавно. Когда вдруг обнаружил в себе странное чувство острого желания счастья другим людям. Даже жену свою последнюю активно хотел выдать замуж по этой причине. Хотелось видеть ее счастливой в браке. По-моему у меня это получилось. От нее давно уже нет писем, а это признак того, что все у нее отлично.

Получение знаний от женщины

Это обобщение уже мне кажется. Общение включает секс и заботу:). Если общение понимать в узком смысле - говорение-обсуждение, то это важно на начальном этапе, мне кажется:)

На мой взгляд говорение-обсуждение это как раз и есть то, что объединяет людей долгое время. Общие интересы, я бы так сказал. Если они есть, то это отличный фундамент для будущего. Если их нет изначально, то это печально. Ведь на самом деле очень важно, чтобы со мной находился человек разделяющий мои взгляды, с которым я мог бы поделиться своими открытиями и она в свою очередь со мной тоже. Это взаимный процесс обучения, эффективность которого на порядок выше чем по одиночке. Мне Клейн как-то сказал, что большую часть знаний о Мире мы получаем от женщин. Я с ним полностью согласен. Эту мысль можно понять плоско, а можно объемно. Я как раз про объем говорю. Это когда "знания" передаются не только в форме "она рассказала", а в стремлении мужчины продвигаться вперед стимулируемом любовью к женщине. Это и есть настоящее "получение знаний от женщин".

Половинка

Кроме того. Для меня понятие "половинка" предполагает наличие таких-то и таких-то качеств, шаблон определенный, а это - в корне неверно. Так что мне лучше не верить.

Для меня "половинка" - это как пазлы. Встретились двое и слились воедино. Просто энергетически объединились в автономную систему. И тогда им все пофиг. Они друг другом живут. Их мир удваивается. Их познания о мире - удваиваются. Их опыт - удваивается. Они чувствуют друг друга. Иногда даже на большом расстоянии. :))) Но мне, очевидно, в этой жизни свою половинку не найти. :)) А в следующий раз возвращаться на землю я не планирую. :)))) Значит пересечемся где-то в другом месте. :)))

Переход

Знаешь, а я ужасный максималист. Или так или никак. Раньше правда это было. Сейчас по-другому уже... Терпимее стал. Менее требовательный к миру. Все больше к себе. К своим мыслям. К своим действиям.

Переход трудный был?

Не помню уже. :))) В смысле самого "перехода" не помню. Все это как-то плавно произошло и продолжает происходить дальше. Я Ежику когда на семинаре рассказал о том, как себя в течение дня контролирую, так у него глаза стали круглые. Он говорит: "Так это же и есть осознанность." А я об этом даже не задумывался. Просто так живу в последнее время и все. И даже хандру научился распознавать на дальних подступах. Только-только она, а я уже... убежал от нее. Просто не вкручиваюсь эмоционально. Не разгоняю маховик мышления пожирающего энергию. Стараюсь в такие периоды занять себя чем-то. Иду гулять. Слушаю музыку. В общем просто расслабляюсь и получаю удовольствие от этого неблагоприятного периода вместо того, чтобы загонять себя в угол мыслями.

Контроль

Как ты себя контролируешь?:)

С утра. :))) Принимаю ванну. Настраиваюсь на спокойную волну. Не гоню. Осознаю все движения. Отлавливаю за хвост "ненужные" мысли. Потом - зарядка. Тоже самое. Потом метро - постоянный контроль мыслей. О чем думаю? Зачем? Нужно ли мне это? :))) Если смотрю в окно и не вижу, что за ним - то скотина. :))) Если не помню на сколько оборотов закрыл уходя дверь в квартире - опять скотина. Если позволяю думать-гнать о чем-либо более 50-ти :))) минут - снова скотина. И так в течение дня. Весело на самом деле. Внутренний проверяющий, так сказать.

А до этого был период, еще в Ачинске, когда каждый вечер уезжал на машине в безлюдное место и записывал в электронную записную книжку оценки за проведенный день. Например - "испытал гнев - минус 4 балла, вдохновил завскладом - плюс 3 балла". :))) Таким образом за день у меня получался какой-то средний бал. И если этот бал сначала был в крайнем "минусе", то через месяц стал за ноль выходить в положительную зону. :)))

Знаковая встреча

Ну, встретились же мы с Ромкой например? :)))

Это была "знаковая встреча"? Расскажи про это.:)

Да. Это была знаковая встреча. Очевидно фишки так совпали после того, как я очень много чего пробежал в сторону организации бизнеса в Москве. Ромка тоже в это время на месте не стоял. И так мы бежали, бежали, бежали и вот встретились. Я тогда написал письмо в рассылку Мороза (есть такой в интернете предприниматель). Текст этого письма выложен у меня на сайте в разделе "Мой бизнес", компания "Creation". На него ответил всего лишь один человек. Ромка! :)))) И это при том, что на рассылку подписаны около 5.000 человек. Вот такие вот чудеса. В общем-то, все подробности выложены на сайте. Нет, это я не отправляю тебя на сайт :))), а просто как-то лениво сегодня об этом писать. Знаешь, когда о чем-то уже писал, то повторяться не хочется. Шедевры хочу! :)))

Сайт

Ты его давно не обновлял, кстати. Не тянет?

Не могу и не хочу себя заставить. Материалов - куча. Бери и ставь, казалось бы. Чего проще? Но нет. Нет искры. Нет вдохновения. А иначе я не могу. Точнее не хочу себя заставлять. Поэтому, возможно, сайт мой обновляться больше не будет. Во всяком случае еще долгое время - точно. О чем еще писать, о чем еще говорить? Столько всего уже...

Музыка

Какая музыка нравится?

Музыка нравится вся. Серьезно. От шансона до классики. Все зависит от исполнителя и моего настроения. Сейчас, последние недели две-три, слушаю только классику. Это когда Григорий Копанев у меня жил несколько дней, то он когда увидел, что я ужинаю при свече и под классическую музыку то просто офигел по-хорошему. "Да-а-а! - говорит - ты уникальный человек!" :)))) А мне просто по кайфу так. Ну, это ж несложно. На столе свечка. В зале - музыкальный центр. Вот тебе и ужин при свечах. Классно ведь.

Знакомство с Клейном

Расскажи про знакомство с Клейном подробнее, плз.:))

После того, как я написал ему письмо и через четыре месяца нашей переписки - 7-ого апреля 2001 года, я приехал в Москву. Клейн меня не приглашал. Я сам написал ему, что еду. Он ответил "ура!" и предложил на время остановиться у него.

Как сейчас помню момент, когда я его увидел впервые. Представь, я ехал в надежде увидеть супер-крутого мужика - ну, там директор инвестиционной компании, в передаче у Диброва выступал, сайт свой имеет, книгу пишет и т.д. - а дверь мне открыл какой-то мужичок в старенькой футболке и трико. Это был разрыв шаблона. :)))

Я в первые минуты даже засомневался, правильно ли попал. Ведь я тогда судил людей только по их внешним проявлениям. Ну, как там они одеваются, как живут. А Клейн живет очень, очень скромно я хочу сказать. Это только сейчас я понимаю, что ему, в общем-то, барахло разное даром не нужно. Только самое необходимое. Так вот. Они меня в квартире встретили с Таней Куренковой. Я тогда гнал такую пургу - страшно вспомнить. Энергетическое состояние было ужасно нестабильное. Меня колбасило от одного к другому. И Клейн тогда это сразу же увидел. Сказал мне, что первую неделю нужно просто гулять по городу. Но уже через пару дней мы поехали в книжное издательство "София" по делам. Так Клейн начал меня знакомить с Москвой и ее обитателями. :)))

Неделю я жил у него. Крови ему попил конечно же порядочно. В первый же вечер подрался на улице с хулиганами. :))) Получил по голове тяжелым ботинком и чуть не сдох. :))) Для Клейна это был конечно же удар. Но он терпеливо, как за ребенком ухаживал за мной. Не ругал. Ну, если чуть-чуть. :))) И вообще, я поражаюсь его терпению, честно. Это какое-то нечеловеческое терпение. Да он, в общем-то, и не человек. :))) Во всяком случае в обычном смысле этого слова.

Ну что еще рассказать? Я с Клейном часто воевал. По-моему чаще, чем кто-либо другой из Школы. Буквально "разборки" устраивал. Сейчас вспоминаю - не стыдно. :))) Это был просто период такой. Знаешь, как у Коэльо: "Когда ученик бросает вызов учителю, тот принимает его. Поскольку знает, что таким образом ученик желает говорить с ним". Что-то в этом духе. :)) И моя "битва" с Клейном длилась до тех пор, пока все мои сомнения в нем не отпали. Все! До одного.

На сегодняшний день я доверяю ему также как себе. Просто все что я делал - это даже не я делал. Это то существо делало, которое сомневалось в нем. Оно испытывало его. И меня одновременно. А сейчас у нас полная гармония. Я встречаюсь с ним редко, всегда по делу. Говорим мало. Не о чем просто, кроме дел. Но, безусловно, нас объединяет какая-то непонятная связь. Эта связь очень сильная. Я бы назвал ее настоящей мужской дружбой. Любовью!

Любовь с первого взгляда

Это понятно. Но разве узнавание = подконтрольность процесса?

Но ведь решение я принимаю на основании "узнавания"? Например. Есть любовь с первого взгляда. Это - чудо. Честно скажу, не встречал еще устойчивых пар, которые влюбились бы в друг друга с первого взгляда. Так вот. Любовь с первого взгляда это, на мой взгляд, случай когда "процесс неподконтрольный". Т.е. увидел - бац! - влюбился. Еще толком ничего не знаешь про объект любви, а в голове уже бардак. Я же описываю ситуацию когда "процесс узнавания" предшествует стадии "принятия решения". Смешно конечно же звучит - "принял решение влюбиться" :)) - но, тем не менее для меня, верно. Сейчас, во всяком случае. Поскольку любовь, в моем понимании, это не только "бардак в голове", но это еще и определенные "обязательства" перед любимым человеком. "Обязательства" как бы внутренние. Вот есть любимый человек и его интересы я ставлю выше своих. В этих границах я говорю.

Но если процесс моего "влюбления" неподконтрольный, то я запросто могу влюбиться в человека недостойного моей любви. И мое "его интересы я ставлю выше своих" будет ничто иное, как "пожирание" меня этим человеком. Другими словами для меня пока:
1. Процесс "влюбления" - подконтрольный.
2. Любимый человек должен быть достоин моей любви.

Знаешь, я никогда не влюблялся с первого взгляда. Страсть - это да! - пробуждалась. А любви настоящей с первого взгляда - такого не было. Мы ведь наверное об этом говорим в случае "процесс неподконтрольный"? Хотя стоп. Не обязательно. Можно ведь "неподконтрольно" влюбиться еще и по другой причине. Ну, например. Начала за мной ухаживать девушка. Ситуация фантастическая. :))))) Представь, меня в жизни, фактически, никто не любил кроме мамы, отца и брата. :))) Это я тебе не жалуюсь :))), а проговариваю для себя этот факт. Так вот. У меня есть большое подозрение, что если какая-то девушка захочет меня в себя влюбить, то у нее есть большие шансы на это. Все что ей нужно - это быть со мной предельно искренней, заботливой и сексуально привлекательной. Все! Я - как та мушка - сразу же попадусь в эту паутинку. Ая-я-я-я-я-яй! Во блин как оказывается-то ... Получается, что мою любовь можно "купить"? Ну, не за деньги там, но все равно - купить? И что тогда моя любовь? Это желание быть любимым, желание быть ухоженным и сексуально удовлетворенным? И все это замешанное - безусловно - на общих интересах в развитии? Охренеть! Вот так вывод. Вот так приехали. Вот так запутался. Аня! Давай распутывать. Что думаешь по поводу всего выше написанного? В эпитетах можешь не стесняться. Я не обидчивый. :)))

Страх перед девушками

Вот, буквально позавчера, получил письмо от девушки. Аней ее зовут. :)) Это отголосок моего недалекого прошлого, когда я разместил свою анкету с ссылкой на сайт :))) в нескольких виртуальных службах знакомств. Так вот, встречался наверное с 5-тью девушками. Ни одной "сумасшедшей" среди них не оказалось. :))) Для меня это - тренинг.

В каком плане? В плане общения?:)

Да. В плане "искоренения страха перед девушками". Страх исчез. Процентов на 90. :))

Страха чего? Перед чем?

Перед девушками. :))) Ну, это знаешь, когда легче пойти на бандитскую разборку чем на встречу с девушкой, которую ХОЧЕШЬ в себя влюбить. Во блин! Нашел причины этого страха. Точно! Это ж от того, что я ХОЧУ, чтобы девушка в меня влюбилась. Т.е. есть цель и есть привязанность к результату. Отсюда страх. Точняк! :))) Но, все равно еще иногда колбасит. Не так как раньше - но есть. Ведь здесь еще тонко энергетическая составляющая замешана. :)) Но это уже другой разговор. А у тебя страха перед парнями-мужчинами не бывает? Или страха "чего" и страха перед "чем" - его нет?

Еще одно испытание

Знаешь, у меня сейчас большие сложности с семьей. Марина вчера написала письмо. Она влюбилась по уши в одного мошенника, карточного игрока. Я его отлично знаю. Знаю какой он подлец. Но она его любит, понимаешь?

Не знаю, не вполне понимаю. Так это трудно, я же не знаю ни твоей жены, ни дочери, ни третьего.

Я знаю этого человека. Я его вижу насквозь. Я чувствую его намерения за тысячи километров. А Марина - она глупенькая. Она самовлюбленная. Ей хочется страстей. Хочется почувствовать себя значимой. Понимаешь, в нашем бандитском городе - да, сейчас я его считаю именно таковым, после двух лет наблюдения за событиями в нем происходящими со стороны - считается престижным входить в полубандитские круги. В том числе и для девушек. Потому что на сером фоне их жизнь - жуликов и мошенников - она более яркая, более праздничная, "красивая" другими словами. Почти каждая красивая девушка в этом городе обязательно проходит через знакомство с представителями "криминального мира". Это происходит очень просто. Городишко маленький, улочки узкие. Невозможно по ним пройти незамеченным. Вот и выезжают каждый вечер "на охоту" десятки казанов на своих автомобилях.

Почему я об этом так уверенно заявляю, так потому, что еще лет 7 тому назад я сам был таким. Всю эту технологию знаю изнутри. Очень хорошо знаю всю эту блатную публику. Знаю их принципы и мораль. Именно поэтому, оттого мне сейчас очень больно. Одно дело когда такие вещи происходят с посторонними людьми. Другое дело, когда на этот крючок попалась моя жена с ребенком.

Если бы это был другой человек. Если бы это был нормальный, порядочный человек, пусть небогатый, но на которого можно было бы положиться, который бы не пропадал сутками на блатхатах и в казино, который бы не был бабником и аферистом - если бы такого человека встретила Марина, то я был бы очень - ОЧЕНЬ рад, поверь мне, Аня. Я эту ситуацию уже принял в душе - ситуацию, что Марине нужна опора в жизни и был уверен в том, что с деньгами, с квартирой, с машиной она сможет найти для своей жизни порядочного человека. Но все не так. От этого очень больно. Очень!

Да. Еще одно испытание?

Да. Знаешь, я вначале был вне себя от гнева. Потом, когда понял и принял свое бессилие в этой ситуации то просто расплакался. А когда слезы ушли то вдруг осознал, что я стал просто "зомби". У меня фактически не осталось никаких веревок-привязок к этой жизни и все, что меня здесь удерживает так это величайшее чувство внутреннего долга по отношению к людям вообще. Это странное чувство, но оно просто есть и поделать с ним я ничего не могу. Это наверное именно та ступень на которой "уже не сдаются".

Понимаю, звучит это очень странно. Но внутри оно как-то более все правильно. Гармонично. Т.е. нет такого, что я себя "очередным мессией" ощущаю. Но есть ощущение того, что не могу просто так из жизни я свалить. В том числе и в какую-нибудь плоскость, типа "уехал заграницу" или "ушел в монастырь". Одно время у меня были мысли о смерти. Шел, например, мимо какой-нибудь машины с тонированными стеклами и думал: "Вот бы там киллер сидел. И вот бы он меня с кем-то спутал и - одним выстрелом в голову - освободил бы меня от всей этой херни." Сейчас я так не думаю.

Фашизм

Про фашизм можно по-подробнее? Об этом у Клейна много. Но как ты это лично воспринимаешь?

Фашизм начинается с того, что я чувствую свое превосходство над подавляющим большинством людей. Следующая стадия - когда я вижу, что вокруг большинство - "бараны". Они меня раздражают, бесят. Я начинаю относиться к ним как к "стаду". Третья стадия, это когда будучи обозленным на это "стадо" я принимаю решение им управлять. Еще раз: чувство превосходство - все "бараны" - стадо - я пастух. И естественно, если я пастух, то имею право рулить этими "баранами" так, как считаю нужным.

Очень тяжело и трудно не стать фашистом. Особенно когда движешься быстро. Разумеется, что форм проявления фашизма тысячи. Но основа его это принцип - "вокруг одни "бараны" вместо принципа - "вокруг живые существа".

Бодхисаттвизм

Я чутче несколько стала к окружающим. Желания спасать весь мир, правда не возникает..:))

Да. Это еще впереди. :)) Ну, если двигаться правильно, то стадии "Желания спасать весь мир" не миновать.

Объясни, почему плз. Мне кажется, это не обязательно.

Ну вот смотри. Я провел аналогию с "баранами" и "фашистами". А теперь поменяй полярность. Представь, что ты видишь не "баранов", а слабеньких, беззащитных под этим давлением мира детей. Где-то глупеньких, где-то по-детски наивных. Где-то, безусловно, шкодливых и пакостных. Но все равно - детей по натуре. И вот со временем в тебе просыпается материнское, отцовское чувство. Хочется помогать этим детям, которым иногда за 50. Именно такое отношение сейчас у меня к моему отцу. Раньше я его ненавидел. Раньше я относился к нему как фашист. Сейчас мое отношение к нему - это отношение Бога к своим детям.

Я понимаю, что это все звучит очень странно, но это все так и есть. Т.е. чем чище становишься внутренне, тем сильнее возникает потребность помогать другим. Ну самому то уже мало чего надо. Почти ничего. Но здесь, как и в любой другой ситуации, есть шанс закоситься. Особенно на начальном этапе, когда начинаешь ситуацию видеть именно таким образом, как я тебе описал. Именно на этом я сильно обжегся, когда уезжая в Москву назначил управляющим своей компании криминального друга, а Марине отдал в распоряжение почти все свои деньги. Друга посадили, с Мариной - сама видишь что произошло. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Воистину.

Будущие олигархи

Денег нет. В кармане - на сегодня - 40 руб. Только на проезд в автобусе. Вот так мы тут живем, будущие олигархи... :)))))

Ну, значит, такой период сейчас. Он ведь"конечен"?:))))))

Да. Естественно.

Есть планы стать олигархами?

Олигархами? Пожалуй нет. Но вот стать богатыми и известными - этого не миновать. Выбора просто нет. :)))

Черная магия

Да. Умных тоже затягивает эта среда.

Знаешь, это из области "черной магии".

То есть?

Каждый человек - частично маг. Чем сильнее его энергетика, тем сильнее его магические способности. Жулики, по большей своей части, довольно сильны духом. Они излучают уверенность, энергию животной силы. Плюс ко всему, существование в бандитской среде подразумевает под собой особое поведение, соблюдение определенных ритуалов. Так, например, очень популярно среди жулья рассказывать о своих "достижениях" и "успехах".

Естественно, что никто не понимает, чего он делает в этот момент. А в этот момент происходит следующий процесс. Энергия слушателей усиливает то энергетическое облако, которое из себя представляет рассказчик. Более того, чем больше он себя PR-ит, тем более он популярен, к нему чаще прислушиваются, уважают его, бояться. Т.е. частично отдают ему свою энергию и усиливают его. Так вот. Чем выше "статус" жулика, тем большую силу представляет его энергетическое облако.

Естественно, что состав этого поля - "грязная энергия". Чем сильнее это поле, тем выше вероятность того, что начинают происходить самопроизвольные черно-магические события. Ну, например. Посмотрел на девушку. Поулыбался ей. Где-то поманипулировал. Да плюс ко всему излучение силы. И все! Она себе уже не принадлежит. Ей крышу сорвало. Причем разумом понимает, что ничего путного из этой связи не получится, но с собой она ничего поделать не может. А поскольку причины этого "с собой она ничего поделать не может" ей неизвестны, вот она и страдает. "Любит" так сказать.

Но то, что я тебе написал, это моя версия. Основанная только на моем личном опыте и наблюдениях. Кстати, в предпоследнем кажется номере "Пятого Измерения" есть моя статья "Красная сигнальная лампочка" на эту тему. Если не читала - вышлю.

Красная сигнальня лампочка

Важную вещь осознал сейчас вот, после разговора с Ромкой. Иногда, рассказывая о прошлом, я касался темы своих взаимоотношений с "представителями криминального мира". Странное чувство при этом испытывал: с одной стороны, внимательно следил за тем, чтобы рассказ мой не скатывался в плоскость самолюбования ("а я такой... а он мне... а я ему..."), и, с другой стороны, странные энергетические эффекты на себе ощущал. Какой-то непонятный прилив энергии и чувство нехорошего блеска в глазах.

Я этого блеска, естественно, не видел, но очень хорошо чувствовал. Чувствовал, что излучение моих глаз неправильное. Мои слушатели зачастую впадали в легкий транс от таких рассказов, а внутренний голос мне подсказывал - здесь что-то не так! И вот сегодня я наконец-то сформулировал свою версию "одного из энергетических аспектов разговорного процесса" - того, что мне подсказывал внутренний голос.

Поскольку криминальная тема, наряду с порнографической, относится к разряду "жвачной информации" - т.е. прожевываемой мозгом большинства людей с удовольствием, но мало полезной - то к ней легко привлекаются читатели и слушатели. Они буквально западают на эту тему и вкручиваются в процесс "жевания информации" всем своим существом. Таким образом происходит следующее. Я, как рассказчик криминальной истории, становлюсь проводником "грязной энергии". Меня "несет" энергетический поток, порождаемый животными инстинктами человека - страхом и любопытством. Именно прилив этой энергии я ощущаю и идентифицирую его как "прилив сил", а как подтверждение тому - "красная сигнальная лампочка" - ощущение "нездорового блеска в глазах".

Более того, к этому потоку я привлекаю энергию своих слушателей и, что самое страшное, усиливаю его. Я становлюсь "повышающим трансформатором" "грязной энергии", вместо того, чтобы быть "понижающим" или вообще "запирающим" этот поток. Кроме того, проговаривая и вспоминая неприятные моменты я запускаю новую негативную волну, которая имеет свойство распространяться и причинять новый вред (мысль - материальна!). Я не даю ничего полезного своими рассказами, но наношу колоссальный вред. Мое внутреннее обоснование, что это мол, "может быть полезным" - всего лишь оправдание самого себя. Вероятность того, что те люди, с которыми я общаюсь в последнее время, окажутся в аналогичных ситуациях крайне низка. Они все находятся в другом слое, в другом туннеле реальности. Мои же рассказы, это "цепляние" их - эти чистые души - крючками жизни другой, о которой они имеют слабое представление и знать о которой им вовсе не обязательно. Зачем человеку, например, знать о том, как ведут себя самцы в обезьяньих стаях? Если не ради любопытства, конечно.

И еще. Очень важно. Многие свои версии некоторых явлений я не записываю. Это плохо. Плохо потому, что они имеют свойство забываться. Вот эти вот мысли, которые изложил выше, я однажды уже формулировал для себя. И делал соответствующие выводы. Каков итог? Я опять сижу и думаю об этом. Трачу время. Но эффективность этой "траты времени" гораздо выше той, когда я просто "гонял мысли кругами в голове". Теперь эти мысли легли на бумагу. Появился так называемый "информационный след" по которому я смогу легко воспроизвести суть всего моего "открытия" в целом.
19.12.02, 20:25

PS: А если перенести суть моего рассказа на общество в целом, что тогда получается? Именно она - Матрица. Мощная такая энергетическая система, которая поддерживается энергией любопытства, ненависти, страха. Телевизор, СМИ, критика, людское раздражение, общение старушек на лавочках - сплетни, пересуды, осуждение и т.д. - все это формирует некое гигантское энергетическое облако. Это облако питает энергией все негативные проявления в людях - в том числе и "адреналин в крови" от безумных акций - и, наоборот, подавляет любые проявления чистых, живых, настоящих процессов. Таких, например, как искренность. Т.е. "автоматизирует" и "роботизирует" живые существа превращая их в био-роботов, нуждающихся в постоянных порциях "грязной энергии".

Пробежки

Сделал пробежку в 2-3 км. Размялся на свежем воздухе. Такой кайф! :)))

Здорово как. :) Я тоже хочу. Только никак себя не могу вытащить. :) В Гренобле только бегала регулярно. В большом городе как-то никак. Хотя почему бы и нет? :)

Знаешь, это очень простая фишка. Всякий раз, когда я себе говорю "ну вот, пришла пора бегом заняться" возникает куча надуманных сложностей типа, "надо собраться как-то и выйти" в том плане, что все это мероприятие кажется очень сложным. Но сложности нет. :))) Вчера например. В течение 10-15 минут собрался и все! - я уже на улице. Бегу. Свежим воздухом дышу. На улице - красотища! :))) Солнышко светит. Птички поют. Ну ва-а-а-ще прям... А у меня рядом с домом - в 100 метрах - Борисовский пруд. И парк. В парке - яблоневые деревья. Весной такая красота... У-у-у-ух! Прямо сердце замирает. В общем, я это к тому, что голова - она всегда усложняет любую задачу. Но есть замечательная русская пословица: "Не так страшен черт, как его малюют". Или - "Глаза боятся, а руки делают". Ну, в нашем случае "ноги делают". :)))

Доклейновский период

Кстати, расскажи про "доклейновский" период твой, в духовном плане :) Что до того? Про Библию там и пр.

Я понял, что "это существует" после знакомства с черной магией в качестве потерпевшего. Девушка, которая мне изменила, приворожила меня. А я, не зная этого, никак не мог с ней "развязаться". Просто тянуло и все. Когда все случайно выяснилось - мы расстались. Тогда-то я и начал смотреть в сторону развития духа. Сначала голодал и чистил себя по методике Малахова. За полтора месяца похудел на 15 кг. Из надутого "качка" превратился в сухощавого паренька. Многие меня не узнавали. Потом прочел как-то книгу Айванхова "Золотые правила ежедневной жизни". Начал подозревать, что здоровье и духовное развитие связаны напрямую. Дальше - еще книги. Не помню уже что именно. Оно как-то все вместе развивалось. На работе, в личном плане, плюс - "работа для души". Самым большим открытием стала Библия. Я просто охренел по-хорошему когда начал находить в ней ответы на все свои вопросы. Вставал специально в 4-5 часов утра для того, чтобы читать, выписывать и комментировать фрагменты из Библии. Естественно, что для самого себя. В общем-то я и не знал тогда, что это называется "комментировать". Это мне позже, когда Клейн ругал :))), стало понятным, чем на самом деле я занимался. :)))) Вот. Ну, а после Библии - острое понимание того, что мало самому просекать. Нужно еще что-то делать. Начал помогать детскому дому. Потом хотел помочь кришнаитам, они отказались. Потом понял, что все это не правильно и помогать нужно себе. Максимум - лучшим. После этого уехал в Москву. Помогаю себе до сих пор. :)))

Много в детстве читал?:)

Да. Очень много. Но - недолго. :))) Года два-три пожалуй. Все что я в жизни прочитал можно разделить на несколько категорий:
1. Приключенческая литература - 10-12 лет.
2. Техническая литература (радио) - 12-15 лет.
3. Спортивная литература - 15-17.
4. Воинские уставы и т.п. :)) - 18-19.
5. Карнеги, психология - 22-25.
6. Менеджмент, маркетинг - 25-29.
7. Эзотерическая литература, Библия, Клейн - 29-32.

Энергетическая составляющая

"Гы, гы" - мне не нравится. :)))) Лучше уже просто - "ха-ха-ха"... :))) Но - не настаиваю. :)))

Ок. Интонации и междометия интеренет не властен передать, только приблизительно, это его недостаток.

ОК. Но, тем не менее, важна таки не форма... :)) Каждое слово несет в себе энергетическую составляющую. Иногда мне не нужно читать целое предложение, достаточно прочесть два-три слова чтобы понять "о чем оно". Кстати говоря, по этой же причине - "достаточно прочесть два-три слова чтобы понять "о чем оно" - я иногда перебиваю собеседников, которые при этом ужасно обижаются. А мне просто времени жалко и своих сил. :))) Ну, нет же цели просто поболтать в большинстве случаев.

Говорить словами Клейна

Ты, говоришь, бывает, словами Клейна. Тебе нужны, наверное, свои слова, Игорь.

Учишь? О-о-о! :))))) ОК. Первое. Да. Я часто говорю клейновскими оборотами. Для меня это удобный, функциональный язык. Своего, более удобного в обращении, еще не разработал. Второе. По поводу "Тебе нужны, наверное, свои слова" - зайди на мой сайт еще раз. Там большинство слов мои. И не критикуй больше. :)) Даже в такой безобидной, казалось бы, форме - "Ты, говоришь, бывает, словами Клейна. Тебе нужны, наверное, свои слова, Игорь." А то ишь, взяли моду... :))) От горшка два вершка, а все туда же. :)))))))))

январь-март 2003 года